最好的短篇小说大全集-第229章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我回到家，脱了衣服，想睡觉，但是我发现我根本睡不着。我手中握着从她扇子上拔下来的那片羽毛，以及她临走时送给我的一只手套——那时她正要上车，我先扶她妈上车坐好后，又扶她上车。我看着这两样东西，并没有闭上眼睛，她的倩影却赫然如在目前，一会儿看到她正在两个舞伴中挑选，在猜我的性格，于是我听到她那可爱的声音在说‘骄傲？是吗？’——说罢便快活地把手伸给我；一会儿又看到她吃消夜时一口一口抿着一杯香槟酒，低头用含情脉脉的眼光偷觑我。但是，我看到最多的还是她和父亲双双起舞，她优雅从容地围着他舞姿翩跹，露出她以一种为自己，也为他感到骄傲和快乐的神态扫视着正在欣赏他俩、赞叹不绝的观众。在一种柔情似水和不胜感动之情中，我不由得把他和她合而为一，视同合璧连珠。
当时，我和我已故的哥哥单独住在一起。总的说，我哥哥不喜欢上流社会，也从不去参加舞会，现在他正在准备学士考试，因此很用功，也很规矩。他睡着了。我望了望他那埋在枕头里、被法兰绒被遮住一半的脑袋，我怀着一片爱心替他惋惜，惋惜的是他不知道，也无法分享我体验到的幸福。我们家奴彼得鲁沙拿着蜡烛来接我，想帮我脱去外衣，可是我让他走开了。他头发蓬乱，一脸睡眼惺忪的模样，使我觉得分外感动。我极力不发出响声，蹑手蹑脚地穿堂入室，走进自己的房间，坐到床上。不，我太幸福了，我睡不着。再说，屋里的炉火烧得很旺，我觉得热，于是我就不脱学生制服，悄悄走进前厅，穿上大衣，打开大门，走到户外。
我离开舞会的时候已是凌晨四点多了，走到家，在家里坐了一会儿，又过去了大约两小时，因此，当我出门的时候，已经天亮了。正是谢肉节的天气指冬去春来。大雾弥漫，路上饱含水分的积雪正在融化，所有的屋檐都在滴水。当时Ъ住在城边，紧挨着一片广场；广场的一头是游乐场，另一头是女子中学。我穿过我们那条偏僻的胡同，上了大街，这才碰见过往行人和运送劈柴的雪橇，雪橇的滑木都擦着路面了指积雪不深，且已融化。拉雪橇的马套着发亮的车轭，有节奏地摆动着湿漉漉的脑袋，车夫身披蒲席，脚登大皮靴，深一脚浅一脚地在大车旁啪嗒啪嗒地走着，在大雾中，街道两旁的房屋显得分外高大，——我觉得这一切都特别美和别具深意。
当我走到挨近他们家的广场时，看到有游乐场的广场的那一头黑压压的一大片，同时又听到从那边传来长笛声和铜鼓声。我心花怒放，心儿一直在歌唱，间或耳边还可以听到玛祖尔卡舞的乐曲声。但是这是另一种音乐，既生硬，又难听。
‘这是怎么回事？’我想，接着便沿广场中央一条溜滑的大车道朝发出声音的方向走去。走了百十来步，透过浓雾，我开始看出那里有一片黑压压的人影。显然是士兵。‘大概在上操，’我想，当时有一名铁匠穿着油渍麻花的短皮袄，系着围裙，手里拿着什么东西，走在我前面，我跟他一起走近了点。穿着黑色军服的士兵排成两行，面对面地持枪站着，一动不动。队伍后面站着一名鼓手和一名吹长笛的士兵，不停地吹打着令人听而生厌的尖利的老调。
‘他们在干什么呀？’我问那个紧挨着我站住的铁匠。
‘因为逃跑，在打一名鞑靼士兵旧俄军队中惩罚士兵的一种笞刑，受罚的士兵行经两列相向而立的士兵，从排头到排尾，走到哪里，打到哪里。’那铁匠抬头望望队伍尽头，愤愤地说道。
我也开始向那边张望，看到两列队伍中间有一样可怕的东西正在由远而近地向我走来。离我越来越近的那东西原来是一个光着上身的大活人，他被拴在两名士兵的枪杆上，由他们牵着。他身旁走着一位高大魁梧的军人，身披大氅，头戴军帽，我觉得这人眼熟。受罚的那人浑身抽搐、两脚踩着融化的积雪，发出啪嗒啪嗒的声音，在两旁雨点般向他打来的棍棒下，渐渐向我走来，一会儿向后倒，仰面朝天，于是那两名用步枪牵着他的军士便把他往前一推，他一会儿又跌跌撞撞地向前倒下，于是那两名军士又把他往后一拽，使他不致倒下。而那位高大魁梧的军人始终不离他左右，步履坚定，大摇大摆地紧跟着他。这军人就是她父亲，红光满面，白胡白须。
受罚的人，每挨一下棍子，就好像感到吃惊似的，龇牙咧嘴地露出两排白牙，把他那因痛苦而扭曲得皱拢来的脸转向棍子落下的方向，一再重复着同样的话。直到他离我很近很近的时候，我才听清楚了他说的这些话。他不是说，而是呜呜咽咽地哀求：‘弟兄们，行行好。弟兄们，行行好。’但是弟兄们不肯行行好，当这一行人走到我的跟前时，我看到，站在我对面的一个士兵，坚定地跨前一步，挥起棍子，呼呼风生地啪的一下重重地打在鞑靼人的后背上。鞑靼人一个趔趄，向前栽倒，但是那两名军士拽住了他，同样的一记棍子又从另一面，棍棒齐下。上校在一旁走着，一会儿望望自己脚下，一会儿又望望那个受罚的士兵，鼓起腮帮子，吸进一口气，然后又噘起嘴唇把这口气慢慢地呼了出去。当这一行人走过我站着的那地方的时候，我才在那两排人中间匆匆一瞥，看到了那个受罚人的后背：血肉模糊，惨不忍睹，我简直没法相信这是人的身体。
‘啊，主啊，’铁匠在我身旁说道。
这一行人开始越走越远，两边的棍棒仍旧纷纷落在那个跌跌撞撞、浑身抽搐的人身上，铜鼓仍在咚咚地响，长笛仍在呜呜咽咽地吹，上校那高大魁梧、英俊潇洒的身影仍在步履坚定地挨着那个受罚的人移动。上校霍地站住，快步逼近一个士兵。
‘我让你糊弄，’我听到他怒不可遏的声音。‘还敢糊弄吗？敢吗？’
于是我看见他挥起他那戴着麂皮手套的有力的手，扇了那个吓坏的小矮个、力气单薄的士兵一记耳光，因为他没用足力气将棍棒打在那个鞑靼人的鲜血淋漓的脊背上。
‘拿几条新军棍旧俄专用以惩罚士兵，用砍下的树杈或树条制成的军棍或长鞭。来！’他回过头来叫道，他看见了我。他装作不认识我，威严而又恶狠狠地皱起了眉毛，急忙扭过头去。我简直羞得无地自容，不知道眼睛看哪儿好了，好像我做了什么见不得人的事，被人当场揭穿了似的，我低下眼睛，急匆匆地跑回家去。一路上，我的耳边一会儿响起铜鼓的咚咚声和长笛的呜咽声，一会儿又传来‘弟兄们，行行好’的哀求声，一会儿我又听到上校自信而又怒不可遏的喊叫：‘还敢糊弄吗？敢吗？’与此同时，我的心中又感到一种几乎生理上的痛苦，痛苦得让人不断恶心，因此我几次停下来，我看到的这一情景太可怕了，我感到一阵恶心，差点没吐出来。我不记得我是怎么走到家的，也不记得我是怎么上床躺下的。但是我刚要睡着，又听到和看到我刚才看到和听到的一切，我一骨碌爬了起来。
‘显然，他知道我不知道的某种道理，’我想到上校。‘要是我知道他所知道的道理，我也就明白我所看到的那事了，那事也就不会使我感到痛苦了。’但是我尽管绞尽脑汁，也琢磨不透上校知道的那个大道理，因此直到傍晚我才入睡，即使这样，也是因为我去找了一位朋友，跟他一起喝得酩酊大醉的缘故。
“怎么，你们以为我当时就认定，我看到的那事是坏事吗？非也。‘既然这事做起来那么自信，而且大家公认必须这样做，可见他们都知道一个我所不知道的道理，’我想，而且极力想弄明白这道理究竟是什么。但是不管我怎样殚精竭虑，还是弄不懂这道理究竟是什么。因为弄不懂，所以我只好不去服我从前想去服的兵役，而且我不仅没有在军队里服过役，也没有在任何衙署里供过职，结果就像诸君所看到的那样，成了一名毫无作为的大废物。”
“行了行了，我们知道您到底怎么毫无作为法，”我们中间有位先生说道。“您倒不如说说：要是没有您，该有多少人成为毫无作为的大废物。”
“行啦，这压根儿是废话，”伊万瓦西里耶维奇不胜懊恼地说道。
“嗯，那段爱情又是怎么了局的呢？”我们问。
“那段爱情？从那天起，那段爱情就每况愈下。当她（她总是那样）面含笑容，若有所思的时候，我便立刻想到上校在广场上的那一幕，于是我就感到不无尴尬和不快，我跟她见面也就渐渐少了。那段爱情也终于化为乌有。你们瞧，世上的事就这么变化莫测，它常常使得人的整个一生随之改观，南辕而北辙。可你们却说”他说到这里打住了。
臧仲伦译
作品简析
第六章 费奥多尔·米哈依洛维奇·陀思妥耶夫斯基（）
费奥多尔米哈依洛维奇陀思妥耶夫斯基（1821—1881），俄国19世纪文坛上一颗耀眼的明星，与列夫托尔斯泰、屠格涅夫等人齐名的大作家。出生在莫斯科一医生家庭。1843年彼得堡军事工程学校毕业后不久便辞职专事文学创作。1845年处女作穷人问世，他一举成名，接着连续发表五部中篇。1849年因参加反农奴制的彼得拉舍夫斯基小组而遭监禁，先后流放到西伯利亚服苦役和兵役达九年之久。重返文坛后相继发表被欺凌与被侮辱的、罪与罚、白痴和卡拉玛佐夫兄弟等着名长篇及大量中短篇，使自己跻身于世界级伟大作家的行列。
一个可笑人的梦——虚构的故事
一
我是一个可笑的人。他们现在管我叫疯子。假如我在他们心目中不像以往那样可笑的话，那么，这一雅称就像是对我的一种抬举了。话说回来，时下我已经不生那份闲气了，如今我觉得他们都挺可亲的，甚至在他们拿我开心的时候，更显得有些特别亲切。若不是我瞧见他们时心里觉得这般愁闷，我自己可能会跟他们一道笑的——并不是去笑自己，而是觉得他们挺有趣。我之所以愁闷，是因为他们对真理茫然无知，而只有我知道真理。唉，光一人知道真理心里可难受啦。但是他们对这一点体会不了。是的，他们体会不了。
我显得很可笑，从前我为此大为烦恼过。我不是显得可笑，而是确实可笑。我一向是很可笑的，也许，我一出娘肚子就知道这个了。也许，我知道自己很可笑是早在七岁那一年。后来我上学念书，后来又上大学，怎么样了呢，我越学越感到自己可笑。这样一来，对于我来说，整个大学学习到头来仿佛就是向我证明和解释，我学得越深，便越可笑。求学时是这样，而在生活中也是这样。时光年复一年地过去，我心里对我在各个方面的表现都很可笑这一认识也随之增强了，加深了。大家时不时地拿我取笑。但是他们谁也不知道，也猜想不到，假如说世上有一个人最最清楚我是个可笑的人，那么这个人就是在下自己了。他们都不知道这一点，这情况令我最遗憾不过了，这件事要怪就怪我自己：我总是那么傲气凌人，从来不愿向任何人坦认自己的可笑。这种傲气在我身上逐年地发展，倘若有朝一日我竟能向任何一个人坦认自己的可笑，那么，我很可能就会在当天晚上用手枪打得自己的脑袋开花。唉，少年时候我何等担心自己会忍耐不住而蓦然对同伴们随便承认了。但自从我成了青年人以后，虽然一年年地更加了解自己的这一可怕的脾性，但不知怎的我的心绪却变得稍稍平静些了。的确“不知怎的”，因为直到如今我仍然不能确定其原因何在。也许是因为我心灵中生长出一种对比我无比重要的情况的可怕思念，也就是说，认为世界上到处一切都无所谓的这样信念支配了我。我很早便预感到这一点，不过完整的信念是在去年不知怎的突然冒出来的，我一下子感到，世界是真的存在呢还是到处空无所有，这对于我都无所谓。我开始以全身心去听、去感觉，我觉得在我的身外什么都不存在。起初我老是以为，先前曾存在过许多东西，后来我领悟到了，先前也是什么都不存在，仅仅是由于某种原因使人觉得有东西存在似的。我渐渐相信，将来也永远不会有什么存在。从此我马上就不再对人家生气了，而且几乎不去理会人家了。的确，这种心态哪怕在一些鸡毛蒜皮的事上也表现出来：比如说，我走在街上时，常往别人身上撞。这不是由于我在深思：我有什么可思索的呢，当时我已不再想任何事了，因为我觉得什么都无所谓。我若能解决一些问题，倒也很好，可惜一个问题也解决不了，而问题却有多少呀？但我一
