我爱你,在锦瑟华年-第35章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
交织缠绕。
无力再去逃离，因为无论逃到哪，都有与他相关的回忆，我根本就活在有他的世界，然后没他的世界，不知道要如何再走下去。
熬到晚上九点多，对杉说：我后悔了，我不想分手。
两天，一共只熬了两天，连我自己都觉得可笑。可是与他决裂后的第一天，我信誓旦旦要分手，割袍断义般决绝，甚至以剪发来表决心，那时我认为自己能做到。但我忽略了夜晚比白天更难熬，白天还能有事做转移心神，到了晚上，脑子不受控地整夜想得都是他。
等到今天，也就是第二天，发现白天也一样难熬，连工作都不能再麻痹我，这样的自己，要怎么谈放开？
我早已爱他爱到，没了他无法继续走下去。
☆、79。暗念
杉以为是江承一找我了，可其实在很多时候，他比我还倔，在那天我说了那许多决绝的话后，他怎么可能还会主动找我？
我开始后悔当初的冲动，不该在两人看不见表情，听不到声音的情况下谈那件事。假如是面对面的，他一定不会认为我说得那些是在质问他，我也不会认为他不包容我，在数落我挑我刺。最令我害怕的是，这次的决裂不同以往几次生气吵架冷战，怕这么下去，我与他就真的结束了。
杉真的比我理性，她说早料到我会后悔，也并没主张我与江承一分手，可是她却问了一个问题，把我问住了。
假如，有一天，江承一真的与别人结婚了，你怎么办？
呐呐不成言，只有四字：“我不知道。”
杉下一个问题就更尖锐了：“愿意做他的情人？”
我想也没想就回：“不要。”
他结婚，我做他在外面的情人，这事想想都觉得是天方夜谭，怎么可能？又怎么允许这般糟践自己？可是，真有一天，我与他会沦落到那种局面吗？
我问杉我们最大的问题在哪？她说以前觉得你们最大的问题在于缺少沟通，现在觉得在于懦弱，无论是你，还是他。很多事只要两个人愿意勇敢面对，真不是什么过不去的坎，这世上父母不同意的婚姻多了去，为何到了你们这，就成了最大的陡坡，爬也爬不过去？
我竟无言以对。
杉给我提了个中肯的建议，单位或者朋友或者亲戚给我介绍人相亲，我就去见见面，吃个饭也行，不一定就要在一起，至少可以把心思转移一点出来。
可我满脑都是他，甚至想去对他说：我们结婚吧，你不喜欢的我都改。哪怕是把姿态放到最低，也不想与他就这么结束了，这样的情形我如何去相亲？
杉又给了第二个建议：“既然舍不得，那就嘴甜点哄开心他，把他哄得跟你私下里去领证，生米煮成熟饭。”
微赧了下，理解成让我怀孕，傻傻地交代与他在一起除了第一次，后面都有做保护措施，不可能怀孕的。杉很无语，说并没让我未婚先孕。
又仔细读了那字句，确实是我理解错误了，额头冒起黑线。可要怎么哄啊？一向都是江承一哄我的，几时角色换过来要我上阵来着？完全没有经验。
后来杉说至少熬足一个礼拜吧，看看是思念如狂，还是能够心情平静，若前者，那等一个礼拜后再想办法。有了这个初步方向后，我一扫之前满心凄凉的郁卒，总算有心思去注意别的。发现江承一的头像换成了一只楚楚可怜的加菲猫。
我发给杉看，她给我出主意也换一个头像，找个哭泣的女孩，把签名改悲伤点。行为很幼稚，我却真的有在考虑，最后这念头终结在杉发的一堆乱七八糟的头像照片里。
她居然建议我用个在喝酒的女人做头像，我是疯了才用，江承一最介意的就是我喝酒，那天他提出的不喜欢中，喝酒是首条，甚至令他感到害怕，潜台词是怕我做傻事。
可是他不知道，即使我喝醉酒一个人跑掉了也不可能会做傻事，假如我有事，他很快就会被翻出来，家里爸妈们不可能放过他。我怎么可能忍心把他推向那种局面？
最终修改了签名：我不敢习惯在一个离你很远的地方，看着你，暗念你。。。。。。
换上之后，忐忑地问杉，若是这一周里江承一都不找我，怎么办？她玩笑般地调侃我，听她的，换个哭泣头像，签名直接点：请你回来，我需要你。
我想了又想，打下一行字：“那还不如直接点礼拜六约他。”
杉：“小芽，你没救了。”
我叹气，是没救了，前一刻满心决绝要分手，后一刻却满脑子想着如何挽回他。
杉问我现在是不是很想发信息给他，我发不出去，不敢。在爱他江承一这件事上，我一直就很怂。然后杉又给我出馊主意了，让我一天换个头像，换条签名，去吸引他注意。我说他会觉得我闲的蛋疼。
杉索性道：“那你告诉他你要去出家当尼姑得了。”
我哀戚，他能信才怪。
又恢复忙忙碌碌偶尔插科打诨上网与群友闲聊的上班模式，可内心里始终有焦虑。期盼下一刻江承一会像以前那样找我，来哄我开心，可是，一周之期将至，始终都没他任何音讯。
在这样焦虑的心境下，我病了。莫名其妙地干呕，反胃外加恶心，而且情况持续，不见好转。杉劝我去医院检查，似开玩笑又似认真地问：“会不会是有了？”
心中一个咯噔，下意识觉得不可能，但。。。。。。我低头去看自己肚腹，会有可能吗？曾有很多例子，男女即使在做了保护措施后还中标怀孕。我被问得心里没底了，找借口说要上班没法去，但拖过一天，症状似乎更严重了，群友们都催促我去看医生。
明天是周六，单位没事可以不用去。不敢说其实我害怕，无论结果是什么，我都很怕。要我一个人踏进医院去作检查，我没那勇气。
最终约了同学陪我，因为周六，人特别多。同学帮我排了好久的队伍，才轮到我。
走进门诊室，把情形与医生一说，刷刷刷开了好几个单子，让我去各个部门作检查。然后等检查报告出来了，再拿去给他看。看着同学前前后后为我跑腿的身影，酸意翻涌，为何这样的时候，不是江承一在我身边？
大约等了近一小时，检查报告拿到了，我再走回门诊，医生看过之后，说：“没什么事，正常的，月经来潮前心情焦虑所致，与睡眠有关，回去注意休息，劳逸结合，给你配点药调理下。”等同学拿着单子去配药回来，一脸狐疑地问：“就买了这药吗？”一般医院里给病人开药，都往贵里开，然后这给我看诊的医生，居然就给开了一个小瓶的b2维生素片，总共要价两块多。同学满脸都是被雷到的表情。
从医院出来，同学本想送我回去，但电话接连进来，显然有事要忙，最后被我喊着开车先走了。既然医生说没事，我也心定了，确定了不是怀孕，不知道算不算好事。
一个人逛街虽然孤单了点，但下午没事，太早回去无聊。
看到一家服装店，原本五百多的冬装棉袄春季打折下来才一百多，今天出来看诊口袋里是揣足了钱的，所以没有犹豫就走了进去。十五分钟后，手里拎了个提袋出来，将那件打折外套买了下来。
又跑去街头的一家甜点店，点了一杯奶茶慢慢喝，对面有家咖啡店，生意好像很好，时有人进进出出。不知道为什么，我和江承一都不是爱喝咖啡的人，可能是怕那苦味，也可能因为自己睡眠常常不好，怕喝了更睡不好。
唉，想着想着就又想到他了。回转视线时看到桌面上放着的那瓶维生素，心念一动，拿手机拍了张照分享到朋友圈，发完就怔忡了，心底有个细小的声音在问：他会看到吗？
回到住处才两点多，我直奔卧室倒头而睡。一觉醒来，不但天黑了，肚子也很饿，今天一整天除了早上那顿就再没吃过东西。倒不是我要虐待自己的胃，实在是干呕恶心太严重，一点胃口都没有。
想去厨房找些吃的，刚好手机上有信息在跳动，按亮屏幕发现是群里面的消息在闪。但等我拉到最下时，却怔住了，江承一三字是那么显目，在时隔一周后，他终于发信息给我了。点开那条短信时，手都在颤抖。
“好吧，矫情就矫情吧。下午在街上看到你，心情很是复杂，不是因为别的，只是还没有准备好怎么面对你，希望你能好好的。”
他下午在哪个街看到我了？去医院的路上，还是服装店门前？或者那家奶茶店外？
时间是在晚上八点五十四分，而这时已经九点半了。隔了半个多小时没回复，他会不会以为我还在生气不理人？编辑了好几次想要告诉他自己生病了，身体很不舒服，想示弱，想朝他撒娇，可最终都删了，只回了一句：“我很好，你也一样。”
五分钟过去，他回复来了：“我希望是这样，你能做到吗？”
琢磨了好一会，不太明白他意思，只能干巴巴地反问：“你觉得怎样才叫好好的？”
发送之后就后悔，前两天是谁口口声声说周六就去直接约人的？又是什么原因导致焦虑烦躁生病的？这时候他肯主动开口还倔什么？
可是他只要有一点点关心我，就能看到我下午发在朋友圈的那图片，知道我不好。是的，那时心念波动，有意拍了药瓶的照放在朋友圈，就是想被他看到。
闷了下，到底没忍住问：“你在哪看到我的？”
“阿明与阿波两个二货旁边。”
“。。。。。。吓我一跳，还以为是在县城，他们有你二才怪！”下意识地就这么回复了，回完发现与他说话口吻好似又回到了从前。
☆、80。约见（1）
江承一说看到我的地方，并不是我与同学去县城看医生的街上，而是我一个人打车回来，遇上阿明与阿波两兄弟时。
因为阿明与江承一关系铁，我没讲自己生病的事。
但江承一下一句话却是：“生病了就按医生说的吃药，少熬夜，赶紧好起来。”
我有种被惊雷劈到的感觉，怎么也没料到他会突然冒出这句话来，兀自嘴硬地反问：“谁跟你说我生病了？我没病。”
“恶心、呕吐也是病，不能大意。”
不知道要如何接话了，要换成以前，他得知我生病早就跑过来看我了。前面还能觉得他是没看见我发在朋友圈的照片和有意写自己难受到恶心呕吐的话，而现在无法自欺欺人，他明明已经知道，却还就是这样不凉不淡地说着这些。
忽然没了之前看到他来信时的激动，我说：“睡吧，好累。”是真的累，跟他不知道要怎么沟通，也不想再一次在网上来说这些事。
他回了个“好”字，我笑了下，告诉自己别想太多，至少。。。。。。至少与他打破了冷战的僵局。
但隔去几分钟，他竟又发来一条：“你知道我有时候会用词不当的，事情发生到现在这样，只怪我当初不该让你后知后觉，如果是不知不觉，你现在不会是这样。”
平时脑子愚钝，常听他讲似是而非的话不理解，可今天突然开窍了。他意思是，当初就不该走出那第一步告白喜欢我，让我永远不知道，即便我也暗暗喜欢他，最终也会没了那念，然后很可能这时已经与别人修成正果了。原来时隔一周后，思绪沉淀，他存的是这念。
我对他说：“最终，最不了解我的人是你，我最亲密的人。”
发完这句，只剩满心凄凉。
在我心心念念想着如何挽回这段感情时，他却在想着我与他本不该在一起。根本我们早已走在了两条平行线上，是我偏执地不愿去相信，真的是到了该结束时候了。
“江承一，我们还没说分手吧？”
曾经约定，无论怎么吵架都不再提“分手”两字，可最终我还是打破了约定。
沉沉的几字跳跃在视线里：“你的意思是？”
“明天晚上你要有空我们就一起吃顿饭吧。”如果真走这最后一步，那么希望是面对面的，而不再是这种网络的形式。
那边顿了有好几秒后，才问：“散伙饭吗？”
“散伙”两字就跟针一般刺入我眼睛，疼得眼泪立即翻涌，我对他说：“你要明白，如果可以，我死也不愿意放开你，哪怕我在你面前再多缺点，我再不好。我的内心，在我平静下来后，其实只有我自己知道是有多爱你，无论我们什么状况，甜蜜的或者冷战的，我每天都非常非常想念你！（你看，一直以来，我爱你或者我想你，我都敢也愿意大方地对你说出来）明天见面再谈吧，感觉好像，很久很久没见过一样。”
发完这些，又一次泪流满面，还以为上回已经哭尽了所有眼泪，看来泪腺还很发达。以前真不是个爱哭的人，没心没肺，无论和谁相处都能合得来。
最终他也给过来答复了：“你确定一下时间、地点，�
