让我再爱你一次-第30章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
闪男模抑幌肴肕M知道，我不喜欢她现在的工作，不喜欢她现在的样子。一个女孩子，成天陶醉在灯红酒绿纸醉金迷的生活，成天泡吧、蹦迪至深夜，真的是我不能接受的。叫我如何关心，如何安慰她呢？谁又来安慰我受伤的心灵？MM变了，不再是以前的MM了。
终于，在MM一次次的放我鸽子之后，我开始爆发了。毕生中唯一一次发火，惟一一次冲MM发火。我怒了，试图改变着什么。我冲向MM的公司，大声的宣布，我不允许MM在此工作。我想，这是我唯一能够做到的事情，唯一能够挽回MM的事情。
可是MM却不理解我的心情，好像物质才是她追求的一切，而我，永远排在最后。工作、娱乐、同事、老板，甚至连普通的电话都要排在我的前面，是我无法忍受的。就这样，MM认为我在丢人，认为我不配做她的老公。于是我们分手了。因为马可波罗分手了。我不明白，为了MM我可以放弃一切，可是MM却不肯为了我……
我的心彻底碎了！难道MM不知道为爱是可以付出一切的吗？难道MM真的忘记以前的誓言了吗？
已经记不得是怎样和MM和好的，只记得给MM写了一封万字真言：
致您9521
＇前言＇处于思想万分混沌以及情绪万分激动的时候给你写了这最后一封信，希望你看了之后不要有任何的情绪变化，我不希望看到你生气或者是流泪，也不希望你会因为看了这封信之后对我有什么转机，我知道这都不可能的，我心已死，只期待两年后能有滴圣水滴落在我的身上让我死灰复燃！而这滴圣水就是“不在马可波罗工作的从前的郭仙”我想要从前的你，如果没有的话，宁缺毋滥！其实这与其说是前言不如说是后记，这段话是我在最后加上的，因为纵观全文尤其是开头部分可能由于情绪过于激动所写文字有些伤人，请你见谅，如果说有什么得罪的地方我道歉，因为这仅仅是我个人的一些偏见和愚见！另：我希望你能认认真真、仔仔细细的看完，不为别的，就为了我彻夜未眠给你写下的9521个字。
想写封血书给你，可惜没勇气。今天信的开头没有称谓，因为此时此刻不知道该称呼你什么好。老婆？女朋友？我只想问你有没有把我当老公？当男朋友？我TMD连奴隶都不如。至少奴隶还能跟随在主人身边，而我呢？
口口声声，你整天口口声声的说我不在乎你，不体会你的感受，你又知不知道你的这些感受从何而来？都是从你自己，说白了，你没事找事！不是我说话狠，而是事实如此！看看你现在变成什么样了？以前的郭仙到哪去了？那个虽然不是很温柔却很体贴的你呢？那个满心都是老公的你呢？去哪了？弄丢了吧……恐怕连你自己都不知道以前的她去了哪里！也许这个才是真正的你吧。可能是我认识的太晚了。
今天的事我向你道歉，我无赖，我无耻，我TM贱骨头……在你心里我算什么啊？哪能和你的公司，你的老板，你的同事们比呢？现在我明白了，“老板”永远大于“老公”！什么为了爱可以摒弃一切，全TM是骗人的，你变的现实了，物质了，让我有点难以承受了。我渴望你能再回到从前的你，说你思想单纯，容易轻信人言，可是为什么你从来就不相信我所说的话呢？说句凭良心的话，二十二年了，我顾荃从来就没有发过这么大的火，但是今天就不知道是为什么会这样，我第一次感觉到怒火攻心，第一次没有抑制住自己的冲动，这种冲动竟然要比“性冲动”还要难以抗拒，我没能理智、冷静的控制自己，算是情非得以吧，如果给你的名誉造成了什么负面影响，我道歉，或者要我怎么都行，只要你说一声，我绝无二话！可是我就是不明白，为什么我为了你能辞职，你就不能为了我一次？可能我太自私了，太不了解你了吧，这些就是你隐藏在深处的内里吧？
四年多了，我从来没有主动向你发过火，我也请你想一想我气从何来？哪一个正常男人能容忍自己的老婆这样？我也知道你今天是和我赌这口气，证明你是对的，是我不了解你，你没有我也照样过而且过的会很好……是的，我承认我输了，我败了，败给了自己！我没能力让你留在我身边！你的追求、你的目标、你的憧憬太高了，豪宅、好夫，我都没有，看来我根本和你的目标不相配，如果你真的在乎我的话就不会总是在你这个没DIAO本事的老公面前提房、钱？哼哼，看来还是有钱人更适合你，嫁给钱最好，我没有！我娶的是老婆，不是玩偶。我要的是真感情，要的是一个懂得体贴的好老婆。而这一切正是你所欠缺的，甚至是没有的。从来就没有过，想想，你会跟我道歉吗？有过道歉吗？谁的错不都是我来背？
说了那么多不开心的气话，你也别往心里去，今天我妈要找你谈谈，我努力劝阻也无济，但是我知道根本谈不拢，你的性格我太了解，根本不可能为了个贱的不能再贱简直就是太贱的我而不要你的那份宝贝工作，我也说了，要么选它，要么选我！说实话，作为一个男人我容忍不了你的这份工作，除非我是的你老板或者同事。也就是说，照你这样工作下去，就只能在你的同事中挑个男朋友了，我看还是你们经理比较合适，又有钱，人又帅……你知道吗，所有知道你工作情况的亲戚朋友都会问我，你们老板多大？？？这是什么意思？虽然我矢口否认你对我变心，我知道你暂时还不会，但是时间长了就未必！你别说我不相信你，我就是相信你太多了，所以才会导致整个醋窖的醋一起吃，我就是嫉妒，嫉妒你每天陪他的时间比我多的多，多的多！！！！！！！！！！！应酬、应酬、再应酬？推不掉？还是不想推？每天给你打电话，都好像在给无关紧要的人CALL，你的语气、态度，没有一点老婆的样子，难道关心你也是错吗？我知道你工作苦，又累，怎么样呢？这都是你乐意的，并且乐此不疲的，冲我耍什么脾气？不愿意让我管你，甚至不愿意和我谈你都可以直说，人家说请神容易送神难，你却相反，请你难送你容易。哦对了，谁让你叫仙呢？如果你叫神该多好！我已经退了一步又一步，却没见着海阔天空！最近每次吵完架被你象征性的安慰一下，之后就再又回到从前，依旧是电话懒得理，面也懒得见，时间没有定！无奈了，却习惯不了……
不知道明天又如何，也不知道我妈找你能谈出个什么结果来，但是我清楚的狠，等你两年是肯定的！凭我对你这么多年的了解和深知，今天我把你伤了，但是我也伤了自己。在我们去你家的路上我就清楚的知道结果了，因为你妈一定认为我耽误了你的工作和前途而怪我。结果无非两种：一是你辞职了，我不知道该如何面对你妈，当然你也不会辞职；二是你回去工作，这也就意味着我将是没被选择的落选者。虽然你在出租车上说你不会做出选择，其实你已经选择了，自古忠义两难全，这是我辞职的时候对我们经理说的一句话，你选择了忠，那我这个义自然就不复存在了，就像鱼和熊掌不可兼得一样。其实应该还有第三个结果，也正是你想要的，我继续支持你工作，让你继续这样把我抛在脑后的工作，这样有你和没你又没什么区别呢？形同虚设的老婆和一纸照片又有什么区别呢？不久我如果工作了，估计还真得像牛郎和织女一样，等待鹊桥相会了吧。提醒你一句，快到七夕了，不知道那天你是会继续你的应酬还是会怎么样呢？
好了，不说这些难听的话了，看了前面那么多也伤害了你不少吧？对不起，我道歉！
想想以前的我们，还真是幼稚可笑，呵呵。满脑子爱情，好像一点都不现实噢？哎，这个社会就是这样，命运就像强奸，无法抗拒时，就要学会享受，看来现在你是充分的享受到了，而我还没有，我还沉寂在以前的这种痴痴的幻想当中，幻想着爱与被爱，幻想真王子与公主。可能我还真的是太幼稚了吧？也许世界上真的没有了性才会有爱吧？还记得是2004年的8月16号，我犯下了人生中最大的错误，现在想来真的很该死，希望你不要记恨于我，如果你恨我也没办法，无法弥补了！本来我是想用一生来爱护你和照顾你，现在看来你是不给我这个机会了。而且好像你也想开了，不再是以前的不懂事的小女孩了，希望是真的如此吧。
以前，提到我们的将来，我是两眼一摸黑，啥也不知道，嘛也看不透，只知道你气我、恨我，气我不学无术，恨我不知进取，说白了，就是嫌我无能而已。以前都没有太在意，认为只要有着至高无上的爱情，什么样的困难都能坚持挺过来，但是现在不一样了，呵呵。我也清醒的认识到了，中国男女比例严重失衡，而我却年少不知愁滋味。以前我说过，我什么都没有，就是有那么一点点只有我自己才知道的深爱着你的心。也相信你会因为这颗心而不离不弃的跟着我，哼……现在我也明白了，钱才是万能的，有了钱，别说是心，买副下水都可以了。今天我说让你辞职，我付你薪水，可能是幼稚了一点，但是出于真心。可是我不知道是什么原因让你反对？既然不在乎钱为什么不答应我？暂且就说是因为气的缘故吧！又或者根本看不起我，不愿意拿我的臭钱！如果是这样倒还真的好了……
今天一役使我清醒了很多，不用狡辩，我知道了自己在你心目当中的位置，也知道了自己算哪根葱哪棵蒜，呵呵，好像恍然大悟一样，明白的好彻底，同时也伤的好彻底。但是我不会自甘堕落，可能我要走了，自己也不知道去哪，如果再不能找到工作，我将选择离开这个生我养我22年的故土，离开这个伤心地了。至于当初对你的承诺相信你也不用我守了，因为我没资格留下来陪在你身边。此地一为别，天涯各自征。只愿君心似我心，不负相思意。记得在上学的时候我说，我不要短暂的温存，只要一世的相伴。可是现在想来没有了温存还和谁想伴呢？我想和你一起慢慢变老，这总不能理解成同在一个地球上也叫一起变老吧？那样的话岂不是全世界的女子都是我的老婆了？
为你情愿不自由，这些话你都还记得吗？我愿意把我终身的自由都交给你，为了你我可以和家人吵，可以不要工作，可以……可是到头来换来了什么呢？竹篮打水，一场空白！我总是责怪自己为什么不能大度一点，甚至有时候和你生气的时候总是问自己为什么放不下你呢？这就是爱的伟大吧！今天我一时的冲动而没有控制住自己的情绪，可是平时的我还算是冷静。但是就算在我冷静的时候，也没有能够控制的了对你的感情。每次和你吵完架总认为自己放的开，可是事后却总是我放下尊严去求你原谅。如果等你来求我，恐怕四年前我们就已经结束了。你就是那牛脾气，臭不可闻的脾气！
这下好了，本来说是为你情愿不自由的，现在变的一下子自由起来。你也自由了，解放了，可能你会伤心和难过，也可能你在难过之后就什么都忘了，开始享受你的自由、享受你周围人给你带来的快乐……这些我已经管不着了，因为从今天晚上7点20分起，从你的口中蹦出“冷静”两个字起，从我同意等待你两年的那一刹那起，我们之间好像再无亲密关系可言，我也再也不会给以你任何的拘束和管制了，从那一刻起你真真正正的自由了。看看你的身边，有多少关心你的人，同事、邻居、朋友……我的存在已经显得那么的渺小，那么的可怜！我把你放飞，把你让给“马可菠萝”！！！说真的，今天晚上在我见到你经理的同时，我感受到了一股不知道什么样的压力，我看到他眼神的时候竟然有一种想上去K他的冲动，好可怕的一双眼！虽然小而无光，却散发着一股气，临危不乱的威慑力和充满挑衅的嘲笑，我自叹不如，可能这就是我没能把你从他身边带走的原因吧。
哎，今天不知道怎么搞的，胃一直在作祟，疼的我满脑子混乱了，尽写些醋话，好像和你的争执全都是因为他了。其实不然，我并不认为他给我带来了多大的压力，只是脑子糊涂了说的气话和醋话而已。我们之间的问题关键所在不是别的，就是你自己。你对工作和对我的态度上。我一再强调这一点，可是你却没有思考过，你是打工的，不是老板。老板是你老板，不是你老爸或者老公！不知道你那么为他拼命甚至连老公都不要了，值得吗？还是你相借故摆脱我，又或者是这个公司或者老板真就那么有吸引力，比我还要重要吗？可能是吧，我一向自以为是，自认为在你心目中是多么的重要，所以才会有今天这样的误会产生吧？如果我早点认识到我在你心目中的重要性，就不会有了今天这样的�
