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第9章

花田半亩-第9章

小说: 花田半亩 字数: 每页3500字

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有多少人会在经过时,如我一般注意到她的存在。

一树绯红的花,像一心热烈的期许,在夏日的街头绽放。在我眼中,她是历尽红尘的女子,一袭红裙,望着依旧形色匆忙的世界,轻轻一笑。

有一句话,叫做“拜倒在石榴裙下”。常常,这话之前还要加上“多少英雄豪杰”。

据传,这石榴裙的来历,与杨贵妃颇有关系,这却并不是我所关心的。

我想象着的,是那石榴裙的真容,是那穿石榴裙的女子的芳泽。

被染作石榴色的裙,穿在唐代女子的身上,毫不掩饰的青春,是那个遥远年代的俏丽多情。

是一场梦回长安般的行旅,又仿佛追忆着自己一段虚无缥缈的前生,我读着“石榴裙”这3个字,竟就望见镜里的黛眉花钿,发上的金钗步摇。

华清宫中曾绽放如霞的石榴,今日是否依旧?

不经意的一次转眼,却已是风云流散的千年时光。穿石榴裙的女子,流转的美目不再,如铃的巧笑不再。

唯留一份可堪琢磨,可堪怅惘的美丽,映衬在那个熠熠发光的时代中,容你我凭吊追忆。

谁不愿是穿石榴裙的女子?

谁不愿英雄豪杰拜倒在自己的石榴裙下?

这是只属于女人们的童话。

旧宅的西房前有一株石榴。儿时的我并不曾在意花开的盛丽,只垂涎那一只只饱满开裂的果实。

母亲会摘下它们,在柜子上一只只并排着安放好。

每晚去家附近的试验田中散步时便带上两只。我们坐在田垄边吃那一颗颗甜美多汁的种子。

蜻蜓在身边飞舞,孩子们追逐着,一路嬉闹地跑过。稻田带着水汽,散发着草木的清香。

那是一些多好的夜晚。

有时,还有一场缤纷的火烧云在西天上演。

现在,我常常想念童年的夏天。没有浮躁,没有不安,没有城市的喧嚣和匆忙。

石榴甜美的汁水浸满唇齿,一棵树,把生命的蜜无保留地奉献给我。

长大后,再没有吃到过同样的石榴。

搬家的时候,石榴被掘起,包扎,转送他人。听说不多久便死去了。

母亲说,草木亦是有情的,换了水土和主人,往往长不好。

那是一株深情的石榴。

现在,我不再吃石榴。

正文2007年8月7日:阳台

阳台

每一家的阳台都用塑钢的门窗封起,底层的几家,还安装了铁笼似的护栏。

只有4层的一户,阳台四面通透,没有加装任何。

我仰起头,看这一栋旧去的6层砖楼。它全然一副戒备的紧张,只在4层轻轻舒了口深长的呼吸。

那一户是不是没有人居住?窗台上依稀有花影摇动,玻璃窗也擦得晶亮,几只雪白的袜子在夏风里等待风干。

那么,主人为什么不封起阳台,如所有的邻居一般?

我不得而知,那一个四面通透的阳台却把我深深打动。

阳台,本是居住在局促住宅中的人的一处喘息之地。它从水泥的囚笼里伸出,给你一个空间,把身体浸泡在外界的空气中。

阳台,本该是我们的世外桃源,本该有一张藤椅,一盏清茶,一帘明月。

让四面的风吹来,让冬日的雪花落满,这小小天地,该纵容着自己,也纵容着自然。

在日影斑驳里,懒洋洋地读一卷闲书,朦胧着头脑和耳目,不求甚解。

或者,探头出去,看看楼下的人来人往,看这个琐碎的世俗世界的嬉笑怒骂,然后,以旁观者的身份笑一场。

也许,也只有旁观之时,你我才得看清人生荒诞。

我不知那4层的主人对于阳台是否也有如我的看法。

有星星的晚上,他会站在阳台上等待一颗流星的划过么?

隆冬,他会在阳台上撒一把小米,等着麻雀来啄食,一个人悄悄躲在玻璃窗后看着,微笑么?

那究竟是怎样一个人?

或许,是一个乌发覆额的女孩,或许,是独居多年的妇人,或许,是漂泊半生的老者,或许……

阳台背后藏着的那个人,是一个永不必解答的疑问。

不知,那些把自己围困在自设的铁笼之中的邻人,会不会发觉自己的可笑。

大概,非但不会,反而会对如此的高明赞许不已。

人,多数时候是被自己所囚禁而毫不自知,原来,这是真的。

正文2007年8月7日:寂静(1)

寂静

那一年,我们一起痴迷聂鲁达的诗《我喜欢你是寂静的》:

我喜欢你是寂静的,仿佛你消失了一样,

你从远处聆听我,我的声音却无法触及你。

好像你的双眼已经飞离远去,

如同一个吻,封缄了你的嘴。

……

我们反复读着,这样美丽的字句,深深沉浸其中。我们想,原来爱是这样哀伤惆怅的缠绵。

那一年,我对你说,未来,若我爱上什么人便只会远远地望他,而不靠近。

不与他说一句话,不交会一处眼神,不在他的记忆出现,留下任何痕迹。

我将沉默着爱他,在他的全然不知中。

你笑,你问我,你能做到么?

我没自信地摇摇头。毕竟,我曾是那个大声宣布,要将他的回忆全部霸占的女孩。

我爱,于是,我贪得无厌,于是,我容不得任何的疏忽和瑕疵。我总是爱得自私而贪婪。

而今,我却说,要沉默地去爱一个人。

我怎么会甘心,甘心站在他的对面,却是永远的陌生,甘心在他的世界里,连我的名字也不曾出现,哪怕一瞬。

他们说,真正的爱,是“我爱你与你无关”。

然而,除非你从未知晓,不然,你又如何忍心让这份爱恋与你无关?

我终于不是那种能将爱情溶于寂静的女子。

那些寂静的爱,却令我神往。

好像那一个听来的故事。

时过中年的女人,给出版社写信转作者,表达对新出版的一本诗集的喜爱。那是一位成名不久的小说家的诗集。

出版商趁着他小说的风潮,找来他早年的诗作,合编一册推入市场。

女人在信中写:“感谢你的诗,让我仿佛回到了青春的年代……你的情诗,使我悔恨自己不曾炽烈地爱过一次。”

她用蓝色的墨水书写,娟秀的小字,好像出自年轻的女孩之手一般。

这个年代,还有人会手写一封信,来表达对一位作家的喜爱,出版社的工作人员有些意外。

当小说家怀着同样的意外,拆开那一封信,他的嘴角浮起了笑意。

正文2007年8月7日:寂静(2)

他将那一封信夹入自己那个写满了诗行的旧日记本里。

那一夜,小说家失眠了。好几次,他来到书桌前,提起了笔却又迟疑着缓缓放下。

他想给女人回一封信,却终于没有。他醒着,直到天光亮起。

最后,他拿出女人的信,在页尾的空白处写下:“你永远不会知道,那些诗,都是为你写的。”

从他展开信纸的那一刻便认出了那熟悉的字迹,结尾的署名更令他一心怅惘。

小说家将一切的爱埋藏了。

用最寂静的方式爱着。

女人读着诗的时候,会感动,会流泪,会记起自己如花的青春,却不会知道,那一份寂静的深情。

事实上,她从不知道小说家,甚至,没有听说过他的名字,那一年,他只是隔壁班一个默默无闻的男孩。

有时,我羡慕那个女人。有时,我又为她遗憾。

但也许,寂静,的确是爱情最美的样子。

是否,在你的青春里,也有一个寂静的人,在人群之中将你的所有悉心珍藏?

是否,也有一双你从未察觉的眼,跟随着你,让你就这么轻易,将他所有关于青春的回忆霸占?

就让这寂静的爱成为一生的秘密,归于尘土。

或者,直到某天,时光老去,有什么人对你说起,他曾经爱你。

正文2007年8月8日:咳嗽

2007年8月8日

咳嗽

如果不咳嗽该多么好。不会半夜一次次醒来,咳到心肺俱裂。

如果不生病多么好。不会流着汗,怅惘地荒废掉夏天。

可以去海上,可以一个人旅行,可以满心欢喜地打扮,看自己镜中美丽的模样。

什么时候,我从自恋转向了自怜?

我要好起来,我对自己说。

肉体的痛苦,是在将我的灵魂度化么?

正文2007年8月9日:如果

2007年8月9日

如果

2007。夏。苍白依旧。却努力。要自己有安宁的心。田。一定要相信。

如果

能够不因丑陋而自卑

不因病弱而哀伤

不因困顿而绝望

生命本可以很明亮

如果

爱情有前生今世

有姻缘注定

有不悔执迷

幸福是如何轻易又如何艰难 

 2007年8月10日:菲·夏

 

菲·夏

在音乐盒里放上Faye的几支歌。

反反复复唱着的,陪伴我许多欢乐与悲伤的歌。

一些是安静,一些是喧嚷,一些是贴入心房的冰凉和温暖。

听Faye的人精神上大约都是寂寞的。

自己的小世界,不开一扇窗。只有天光透进,清风穿堂。

让她的歌声陪伴着。然后,一个人去思想。

这个夏天好好的。

生病的只是我自己。

一场场沉睡,不得安稳的夜晚。

有时,我很累了。

有时,我想拒绝悲伤与哭泣了。

在我的右眼下有一颗痣。那是一颗会使人流泪的痣。

如果可以。只让我的右眼去流泪吧。

另一只眼睛,让她拥有明媚与微笑。

骤然风起的午后。

我始终沉默的风铃,耐不住寂寞。

正文2007年8月12日:隐藏

2007年8月12日

隐藏

想把自己隐藏起来

好多事力不从心

没情绪

毫无情绪

混沌……

正文2007年9月3日:句点(最后一篇)

2007年9月3日

句点(最后一篇)

朋友们好,我是大熊,田的爱人。

想必大家都已知道,花田的主人已经离开了,在2007年的8月13日的晚上。

那天,有英仙座的流星雨为她送行。

送别她那短暂的21个春秋。

其实,与其说是离开,不如说是解脱。

在这个世界,她承受了太多的苦与痛。

肉体的,更是精神的。

但田,在朋友面前总是表现得开朗、坚强和勇敢。

把灿烂的笑容留给我们。

却把眼泪偷偷地留给自己。

离开,很容易。

但为了她爱和爱她的人,田一直坚持着。

田留恋这个世界。

但是,仿佛上天不忍心让善良的精灵再承受更多的苦难了。

我相信,世上是有魂灵的存在。

从此田会站在生命的彼岸。

为我们祝福。

那个世界,不再会有痛苦和伤悲。只剩下美好的幸福。

田,愿你在那边一切都好!

(田田,这么长时间过去了,我终于鼓足勇气又踏进这里,原谅我擅自闯入你的地盘。有始有终是你的原则,我只想给花田半亩画上个句点,让它看起来貌似完整罢了,但并不代表半亩花田的终点。想你时我们大家都会来这看你的,你永远在我们心中,每个人心中都有个属于自己的田。我知道,你看得见我们,只是不能沟通罢了。不要笑话我没有文化,否则我到了对岸会欺负你的哦)

正文提前的祝福(1)

提前的祝福

我唯有,不知如何表达的感激。

早上醒来,手机的振动提示:2月20日,妈妈的生日。忘记了是什么时候设定下这样的提醒。

本是一个无须提醒的日子。怎么可能忘记或忽略?

每一年,这一天,都令我疼痛地感知到,她又老去了一些。

古人说,父母之年不可不知也,一则以喜,一则以惧。

我曾是那襁褓中的婴孩。我曾是你手心里盛开的一朵生命。

你望着我长大。像你的感叹,不过弹指,便是人间的一次根迭。

好多次,我们一起翻看旧时的影集,你对我讲起,我儿时的乖戾和顽皮。

你告诉我,哪一年,我们去看了腊梅;哪一年,我们去观赏了灯会。

照片上的妈妈,纯澈的脸孔,纤弱乌黑的发。

那一切,已恍如隔世。

喜欢父母的一张黑白合影。父亲的手,轻放在你的肩头,你微微侧身,坐在春天的石阶上。身后是如笑的春山,看不到斑斓的色彩,却有两个人温和的四目,暖似熏风。

我就是在这样的目光间,萌生又孕育。

我出生在一个春天。你说,你从产房的窗口望出去,树木刚刚生出细而黄的幼芽。

接着花朵在怒放,你的爱在怒放,而我只静静地睡,缓慢却匆忙地成长。

现在,我已经是20岁的人了。

这个时候,我却仍无法令你放心,因为病。

这时常令我感到不安和愧疚。

暑假的夜里,和母亲睡在一处,紧握住她的手。很久了,我没有这样依偎在她的身边。

是在得知了自己的病情后,我才发现,对于妈妈的眷恋和依赖,原是如此之深。

也许,我所有的坚强,都是因为妈妈。为了她,我才有勇气,去面对我的命运。

她为我扇蒲扇,她说不要开冷气,那对身体不好。


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