猪样年华-第7章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
一代三元杂交公猪：具有吃得少长得快，瘦肉多肥肉少，肉质细腻鲜嫩，对口蹄疫和疯猪病有天然免疫功能等传统猪们无法比拟的美德。俺的照片还上了本地的猪圈日报，大家称俺为新一代绿色环保健康型猪，无疑，俺的出现，将为人类的餐桌带来一次革命，并成为中国八亿农民致富的法宝——这里还有一个小插曲，排版工人在排版的时候犯了个低级错误，把俺的照片和一则报道某贪官的照片弄反了，结果贪官成了绿色环保健康型猪，而俺成了贪官。奇怪的是，后来人们并没有发现这个错误，反而这一期报纸成了俺们猪圈日报创刊以来最畅销的一期报纸，加印了五次还不能满足要求。直到总编发现了错误，把照片更正过来，这期报纸才逃脱了人们不理智的抢购。
在俺出生后十几天，猪圈里又诞生了一头三元杂交猪。这是又一个革命性的成果，这头猪具有俺所具有的一切美德，而且还具有俺所不具备的特性：她是母的！
自从这头三元杂交母猪诞生以后，猪圈的科学家们的研究又多了一项内容：培养爱情。他们的学术名称叫同类异性荷尔蒙挥发因子提取合成术。这是他们过去未曾涉足的领域，但科学家们的研究从来是前人未有的，所以他们对这项研究很有信心。为了便于称呼，他们首先要给俺们取名。在这个问题上，科学家们开了二十多次专题会议进行深入的探讨和严密的论证，并广泛针求广大群众的意见。保守派倾向于为俺们取名罗米欧和朱丽叶，改革派则坚决要求给俺取名道明寺，母猪当然就叫杉菜。两派的意见一度闹得很不愉快，但最后在民主协商的友好气氛下，终于握手言和，决定给俺取名罗米欧，母猪则叫杉菜。猪圈日报后来为此发表了一篇社论，称猪圈社科院解放思想，锐意进取，在改革开放上实现了质的飞跃。
科学家的精神来不得半点虚假。他们一丝不苟地提取俺和母猪的荷尔蒙，妄图合成一种叫爱情素的东西，然后通过注射，让俺们产生至死不渝的爱情。他们的研究进行了九百九十九次，但都以失败告终，俺根本就对眼前这个邋里遢邋吃饭流口水睡觉打酣生下来就有典型老年痴呆症特征的母猪毫无好感，不仅没有好感，简直厌恶透顶。失望之余，也有人提出，干脆用以往的老办法：人工授精。但他的这一想法立刻被嗤之以鼻。科学家们认为，科学家之所以受人尊敬，就在于他们能不断创新。如果老是沿用老办法，他们就会失去人们对他们的尊敬，不仅如此，还有可能丢掉饭碗。所以，他们必须让一对猪产生爱情，并通过爱情产生结晶，以证明科学家是无所不能的。科学家们深信，只要他们研究出了爱情素，俺和那头母猪就能产生一种叫做爱情的物质。那时，俺们就会鱼水交欢，为人类创造新一代绿色环保健康食品。
这样的研究持续了一个夏季，科学家们终于发现也许研究有一些不对头：比如，研究的环境太单一，老是在一个猪圈，猪的注意力会大大降低，注意力降低会导致荷尔蒙分泌量减少，荷尔蒙数量减少则会直接导致荷尔蒙质量降低，而质量不高的荷尔蒙合成爱情素的几率微乎其微。于是，一个阳光灿烂的下午，科学家们把俺和杉菜带到了美丽的大草原，试图通过眼前的美景，刺激俺们荷尔蒙的分泌。
俺从来没有到过大草原，眼前的美景立刻使俺深深地陶醉。俺欢快地在草原上奔跑，追逐着蝴蝶和蜜蜂，把不知名的野花戴在头上，遥望蓝天上飘着的白云……突然，俺发现了草地上有一头非常美丽的动物：只见她优雅地低着头吃草，身上的毛色一团白一团黑，就象天上飘着的白云。有一瞬间，她抬头看了俺一下，俺发觉她的眼睛非常清澈，就象远处闪着银光的湖水。俺的心突然跳起来：这真是俺所见过的最美丽的生物。
这时，旁边一个科学家看着手里的仪表：“瞧，它的荷尔蒙分泌速度突然加快了！”
另一位科学家说：“我没说错，给它换一个环境，它就能产生化学变化。”
又一位科学家反驳道：“这不叫化学变化，只是生理反应。”
先前那位科学家说：“我只是打个比喻。”
另外那位科学家严肃地说：“科学来不得半点比喻。”
……
趁他们在争执，俺径自跑到了那个美丽的动物身边。她看着俺，眼睛里是好奇和友好。俺用额头轻轻地蹭了蹭她，觉得她的皮肤柔软而温暖。她也轻轻地蹭了蹭俺，并伸出舌头在俺的脸上舔了舔，俺闻到一股青草的好闻的气息。
这时，科学家们跑了过来。
“可恶的家伙，原来跑到这里来了。”
“嘿，快瞧，这头公猪的荷尔蒙分泌超过了警戒线！……天啦，现在荷尔蒙已经直接转换成了爱情素！”
“什么？一头公猪跟一头母牛？”
牛，原来她叫牛，多有诗意的名字！俺从来不相信一见钟情，但俺可以确定，俺爱上了她！而且，看得出来，她也爱上了俺！俺们就这样静静的耳鬓厮磨，心心相印，一任生命的流过，直到天荒地老。
突然，俺被人粗暴地拖住了后腿：“你这头可恶的猪，你毁了俺们的所有成果！”
“好好的有头母猪你不去爱，偏要做这样离经叛道的事！”
“我要把你绞死！反正咱们也能另外培养一只三元杂交公猪。”
“你们干什么？我们是科学家，不能这样感情用事，既然这头公猪犯下了大错，我们便应该把它交给猪圈法庭，通过法律程序去解决。我相信法律是公正的。”
“对，在这件事情上我们一定要依法办事。不过，看来今晚这顿猪肉是一定免不了的，咱们干脆来次聚餐，共同分享咱们的研究成果。”
“赞成！！！”
俺被押到了猪圈法庭，法官还没有陈述完俺的犯罪暴行，俺已经被旁听席上扔过来的石头砸成了重伤。九个陪审猪一致认为俺让所有猪们蒙上了奇耻大辱，坚决要求判俺极刑。法官在充分民主的基础上，宣读了他这一生中唯一受到全体猪们百分之百拥护的判决：
依照猪圈法典第一十二条第一百零八款规定，罗米欧犯有严重的渎职罪，本法庭最后判决，将罗米欧由猪变为猪肉，并剥夺政治权利终身，立即执行。
玫瑰水手
2002年3月29日
一头飞行失事的猪
公猪阿强在那次飞行失事之前一直宣称他要做一头会飞的猪。现在看来，他做到了这一点。俺可以摘录一份事后调查报告中的几组数据来说明这一点：……飞行距离：37米。高度：5·5米。结果：飞行失事。
俺和阿强是好朋友，出生在同一家养猪场。阿强出生的时候特别瘦小，吃奶时总被他的兄弟们挤到一边，所以他后来几乎就再也没有长大。这也使他在几个兄弟相继被弄到屠宰场后，还能继续待在猪圈里潜心研究他的飞行术。本来，猪会飞并不是没有先例——俺们的祖先猪八戒就是其中的一个杰出代表，但猪们似乎不太相信这样的奇迹，他们对阿强的评价是：白痴。当然在白痴之外也还有少数不同意见，不同意见是：傻逼。
在飞行术的研究方面，阿强无疑是一头博学的猪。他研究了古今中外的许多秘籍和传说，尝试过很多种飞行方法：骑扫帚、念咒语、在脑门上贴怪模怪样的符、学仙人跳。一次，他听说在月圆之夜爬进烟囱，就能随烟子飞升。结果，那一次他差点被烤成乳猪，还因此被熏坏了一只眼睛。这一事件立刻成为笑柄，并为白痴论者和傻逼论者轻而易举地创造了有力的论据。
可是，阿强是如此的倔强。即使如此，他还是呕心沥血地专注于他的飞行事业，执意要成为一头会飞的猪。如果他把这种韧劲用于研究怎样使人进化成猪，也许他早已成功，并因此获得诺贝尔和平奖，得到所有猪们的尊重。即使他什么也不研究，和其他猪一样在猪圈里吃了睡睡了吃，人们也将在他归天后，在他那刮得雪白的猪肉皮上盖上“经检验合格”的印章，以证明他具有了一头光荣的猪的应有价值。偏偏他将所有精力投身于一项前途茫茫的事业，即使俺自认为是他最好的朋友和知音，也不由得为他扼腕叹息。
阿强的反常举动引起了猪肉检疫局的高度重视，他们怀疑阿强患上了一种类似于疯牛病的“疯猪病”，决定对他进行全面的检查。检查结果表明，阿强除了身体瘦弱营养不良三个月没洗澡身上有股难闻的臭味外，没有其他异常。最后，检疫局决定对他进行精神检查，以最终确定他是否患了“疯猪病”。
负责检查的是一个满身横肉蓄着络腮胡的矮胖子，这个人因为猪肉吃多了长了一身的膘而对猪们有着极其的痛恨，他伸出一根手指，问阿强：“这里有几根手指。”
阿强端正地坐着：“五根手指。”
他显然很满意这样的答案，回过头冲负责笔录的瘦高个会心一笑，又慈祥地问：“你看我有几只眼睛？”
“一只。”
这次，矮胖子笑得更灿烂了：“好，我问最后一个问题：你觉得我是个胖子吗？”
“哪里，你的身材很标准。”
矮胖子和瘦高个耳语了一阵，笑着和阿强握了握手，以感谢他的合作。
这两人出去的时候，俺听到矮胖子对瘦高个说：“本来我还准备问他‘一加一在什么情况下等于三’、‘树上骑个猴，树下蹲个猴，一共几个猴’，好好耍耍这头猪，没想到他已经疯得这样厉害，这几道题只好下次弄到春节联欢晚会上去耍猴了。”
随即，几个戴着防毒面具的人进来，把阿强绑住，关进了一间黑屋。门口挂了一块警告牌：此猪患有疯猪病，请勿靠近！
晚上，俺偷偷来到黑屋窗下。
“阿强，俺绝不相信你患有什么疯猪病，但为什么你今天的回答那么失常呢？难道你被这个胖子灌了迷魂药？”
“俺每一道题都是认真回答的，而且并没有什么错啊。只是这些可笑的人自以为是，以他们一贯思维去判断正误。”
“那你说说，胖子明明伸出一根手指，你为什么回答五根？”
“是五根手指啊，其中一根伸着，其余四根攥着。他的问题是这里有多少根手指，并不是这里多少根手指伸着。”
“就算你说得是，那后两个问题呢？”
“他问俺看他有几只眼睛，你也知道俺被熏坏了一只眼睛，当然只剩下一只眼睛去看他。至于说他是不是胖子，以俺们猪的标准来看，他还差得远呢！”
俺知道这是阿强钻研飞行术养成的一丝不苟的精神害了他，在这个荒唐的世界，任何认真的超出人们惯性思维的想法都可能被认为不正常，但现在已经于事无补，俺只能为阿强默哀。
“阿强，明天中午你就要被拉到垃圾场焚烧，他们还要将你深埋，说以免你的疯猪病传染给了其它猪们。”
“求你帮帮我，俺的朋友。俺刚刚想到飞行的真正方法，俺要在临死之前完成猪类最伟大的研究。”
于是，俺和阿强都开始用力拱黑屋的土墙。功夫不负有心猪，快天亮的时候，俺们终于拱开了一个大洞。
阿强说：“快，俺们到山上去，俺相信俺这次一定能够起飞。”
可是，俺们刚刚跑到村口，就被早起屙尿的公猪阿贵发现了，他扯着嗓子大喊：“疯猪跑了，疯猪跑了！”
很快，就有许多猪围了过来，面目狰狞地盯着阿强。看来，要跑到山上已不可能。阿强于是停下来，站立住，脸朝下，闭上眼睛，夹住尾巴，口中念到：“飞啊，飞啊，飞啊。”
突然，俺耳边一阵风吹过，天啊，俺看见阿强竟真的腾空而起，飞过眼前低矮的猪舍！俺激动万分，指着天空，大声喊：“大家看啊，阿强真的飞起来了，他飞起来了，他不是疯猪，他是一头真正会飞的猪！”
这一刻，俺觉得乾坤逆转，天地变色，然而，猪们却无动于衷，原来刚才刮起的一阵风沙迷离了他们的眼睛，他们正拼命地东躲西藏。
突然，远处“噗”的一声，好象有什么东西掉下来。这时，风也停了。俺有种不详的预感，拼命跑过去，只见阿强躺在一块坚硬的岩石上，口吐鲜血，奄奄一息，他拉住俺：“俺……终于……成功了……”说完，含笑闭上了双眼。
这时，猪们都跑了过来，阿贵说：“好可怕的龙卷风，幸好只刮走了这只没用的疯猪，还算老天有眼。大家不要靠近他，他的血有病毒！”
俺抓住他，两眼发红：“你他妈说什么！阿强不是疯猪�
