我们不结婚,好吗-第5章
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但话虽然这么说，我还是没问他为什么这么做？
因为我知道爱情的恐怖，我知道爱情的魔力，
它可以让一个人由振作变为倾颓，
也可以让一个人由萎靡变为勤奋。
一天没有他的消息会死，
一天没有他的电话会死，
一天不知道他在哪会死，
一天没看到他的人会死，
反正只要一天没有他就是死路一条。
在前途与爱情的取舍中，我选择了前途，在那一刻，因为我已经高三。
他也是，如果我没考上好的大学，我不会原谅自己，
如果我害他考不上二专，我会更恨我自己，
更何况我不确定他写这些话的意思，如果他只是单纯的安慰我，
那我不就是自己送上门？
我问过淑卿，如果一个男孩子写这样的东西给你，你会怎么想？
她说这摆明是喜欢上你了，还会怎么想？
想的顶多是他够不够资格跟自己在一起而已。
她说的好自然，好象她常遇到这样的事，但她会这么说也不是没有原因，
她长得很漂亮，在补习班里有很多男孩子喜欢她，所以她有资格说这样的话。
他没理由喜欢我，更何况我们之前的相处情况是那么的糟糕。
所以在我跨出走向路口的那一端之前，我告诉自己，不必问了！
因为他一定是安慰我的，而且我也不喜欢他，
感动归感动，喜欢归喜欢，
这是两种完全不一样的感觉。
台风还在台湾上空发飙着，我拿着把雨伞，站在路旁，等待着他的白色雅格，
这时我想到淑卿的一句话：你好幸福，台风天还有专车接送。
这就是幸福吗？为什么跟他说的不一样？
这个他不是林翰聪，而是我一个初中同学，他追了我两年，在初中的时候，
我没有接受他，因为我一直找不到可以让自己付出感情给他的理由。
在我们初中的毕业典礼上，他捧着一束花，到我面前来，
要我跟他到比较安静的地方告诉我一些他最后想对我说的话，我给了他这一次机会，
却等于给自己心痛一次的机会。。。。。
他说，他只是个初中生，所以他没有能力给我所谓的幸福，但要我一定记住，什么是幸福？
〃幸福就是一个人愿意替你做任何事，却永远不让你发现他的辛苦。〃
原本我还不懂，直到毕业典礼结束，我们回到教室时，我才发现，
他从开始追我的那天到现在，每天画一张我的画，折一朵纸花，写一封信，
而这些东西堆在我的位置上，连隔壁同学的位置都摆满了。。。。
跟林翰聪一样，他感动了我，满满的，漾在心底的，也痛在心底的。
因为他初中毕业后，全家搬到澳洲去了，我没有机会去了解一个这么爱我的人。
在中正机场送他的时候，是我第一次为男孩子哭。
他的白色雅格停在我面前，我坐上车，想着淑卿所说的幸福，想着他所说的幸福，
突然我问出了一句：
〃什么是幸福？〃
他转头看了一下我，又把头转回去，扬着嘴角，轻笑了一声，却什么也没有回答我。
雨打在挡风玻璃上，雨刷在眼前摇摆着，车上放着Kenny G的萨克斯风演奏曲，
随着这一切同时出现在我眼前之际，我好象懂了什么是幸福。。。。。
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〃幸福就是：好象喜欢，好象被喜欢。〃
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第十二章
如果撇掉那张画不说，撇掉那些话不说，我对他是什么感觉？
老实说，我没想过，因为他曾经给我那么讨厌的感觉，如果真要说我对他有什么感觉，
那顶多就是两个字：讨厌。
但自从我们上了高三，忙自己事情的时间多了，想讨厌他的时间少了，反而不是很习惯。
从上次台风天让他载送上下课之外，我们又回到了原本不是很有交集的交集，
有时候见到他时是他的背影，因为他正背着书包出门去，
有时候他见到我时也是我的背影，因为我正在房间里念书，而我习惯不关房门，
比较通风，在这样的同一个生活环境下，两个人没说多少话，没见多少面，
对于对方的印象只是一堆背影，这一次见到的背影把上一次印在脑海里的背影覆盖，
下一次见到的背影也肯定会把这一次的背影覆盖，一次又一次，一次又一次，
我跟他之间，只剩下背影的味道，比其它的所有都要真实，都要有温度和厚度。
而功课，变成我们最主要的生活重心。
其实我很不喜欢这样，妈妈一天到晚见到我就是给我吃补品，弟弟见到我像见到空气，
就因为我今年要联考，他不想再跟我吵嘴，我说话的对象只剩下书本，日记，还有淑卿。
我跟淑卿天天见面，在学校同班，在补习班也坐在隔壁，
所以我跟她无话不说，无话不谈，
但话题多半是环绕在她最近又被哪个男孩子看中了？
而这个星期日又要跟哪个男孩子出去？上星期日那个太憨厚老实他不喜欢，
上上星期日那个又只会找她K书她觉得无聊。。。。
我想我应该学学她，她过得很快乐，身边的男伴时常不一样，但成绩就是好得很，
每一次的模拟考，她的成绩总是能在全校前20名，而我呢？
我一天到晚拿着历史地理猛背，英文单字抄在手掌心上随时可以多背它一两个，
每天回到家做50…100题数学，不会还一定得搞到会，时常半夜两三点不睡还不打紧，
早上还得为了学校早自习要考的小考得提早1小时起床K书，这样的生活，
充实，但只是为了〃上大学〃三个字。
虽然日子因为功课而紧绷得很，但我们还是有一些些小小的活动。
12月24号，1998年，圣诞节前夕，补习班放学后，同学提议要到淡水去庆祝，
还打了几通电话找了几个男孩子，坐在车上，我第一次在晚上离开台北市。
到了淡水，我们叫了两部出租车，往沙滩的方向前进。
12月天的淡水好冷，海风好大，我们四个女生，四个男生坐在沙滩上，
点着了刚买的营火，在沙滩上看星星，听海的声音，说心事，玩游戏。
不知道是谁发明的怪游戏？那几个臭男生提议要玩真心话大冒险，
我们几个弱女子也只好答应（好象只有我是不情愿的）。
两个小时玩下来，淑卿的行情因为我们几个小奴婢的衬托下自然水涨船高，
那几个男孩子明示暗示一起来，争相邀请淑卿去看电影，喝咖啡，赏夜景。
游戏玩到最后剩下淑卿这一朵红花跟他们在聊，我们三片绿叶则脱下鞋子，
踩在冰冷的沙上散步。
其实她们两个已经有男朋友了，而且还相约在联考前不见面，不打电话，
不连络，等到两人考上同一所大学，再继续他们的恋情。
于是，原本三个女生在聊的，剩下她们两个在聊，
我一个人继续踩在冰冷的沙滩上，散着一个人的步。
潮汐声拍向在耳边，海风吹在脸上，手上，偶尔夹着一些沙，
挂在天上的星星，比在台北市看的还要多出几倍，
每一颗星星的身边，还会有几颗星星陪，
我手上提着的鞋子也是成双的，踩在沙上的脚印也是一对的，
但我的心呢？它却是孤单的。
我坐在沙上，双腿踞在胸前，搂着自己的脚，磨擦着自己被风吹冷的手，
突然看见手心上写着的英文单字：alone
脑海里浮现出来的竟是他的背影，熟悉的背影。。。。。。
我告别了同学，告别了那几个男孩子，自己搭着出租车，
赶上最后一班淡水往台北的班车，回到台北站前，打了一通电话回家。
〃喂。。。〃电话那头响起他的声音，轻轻的，像是怕吵醒别人美梦的轻声细语，
〃喂。。。是我。。。〃
〃你怎么还没回家啊？〃
〃我刚从淡水回来，但我身上的钱不够坐车回家了。。。。你可以来载我吗？〃
〃你在哪里？〃
〃我在台北车站。。。〃
〃好！你在那等我，我马上到！等我20分钟！〃
他讲电话是不会说再见的，我知道，所以我也不习惯跟他说再见。
他会给你一个时间，让你知道自己还会等多久，
但这一刻的我，多希望听到他说一声再见，
而不是他给我的那20分钟。
走上天桥，路上还有些车子呼啸着，清洗道路的工程车慢慢的沿着路旁开着，
擦身而过的人比起白天要少了许多许多，我心里孤单的感觉却从来没有这么多。
包包里有1000元，但我却希望他来载我。
我说过，在我尚未完全了解他之前，我是不会喜欢上他的，所以我知道我在做什么。
我只是想找个人陪我一下，找个跟我一样孤单的人陪我一下，要牵涉到爱情，
我想还不到时候，因为我还记得台风那天，他在车上跟我说的话。。。。
〃当你把所有的事情都做完的时候，再来想甚么是幸福还不迟。〃
我相信这句话，因为我还有很多事没做完，我书还没念完，还没考上大学，
还没完成自己想要的梦想，也还没完全了解他，我才18岁，幸福还离我很远。
他的白色雅格一样在20分钟内抵达，我很习惯的开门上车，
车上的音乐，依然是熟悉的Kenny G的萨克斯风。
〃圣诞快乐。。。〃
我在上车之后，对他说了这句话，伴着萨克斯风多愁的音扬，伴着我心里空虚的紊乱，
这句话说得有点苍，也有点涩。
〃圣诞快乐。。。〃
他在5分钟之后响应我，伴着他有点萧索的男性嗓音。
这是我认识他之后的第二个圣诞节，却是我跟他的第一次圣诞节。
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幸福就是一个人愿意替你做任何事，却永远不让你发现他的辛苦。
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第十三章
清晨，窗外的麻雀叽叽喳喳的叫着，时钟的秒针滴滴答答的走着，6点12分，
台北市的喧嚣还未登场，我早已坐在书桌前，整理着我的书本。
7月3日，1999年，大学联考的最后一天。
他说过，当我把所有该做的事情都做完时，再来想什么是幸福还不迟。
我想，今天是我把事情做完的日子了吧！
自从上一次从淡水回来那一天，我跟他又回到原本没什么交集的交集，他忙他的，
我做我的，几乎没说过话，不是说早安，就是说晚安，再不然顶多就是吃饱没？
但我的心里，一直在想着这句话，也一直不敢面对这句话。
昨天，他到我的考场陪考，坐上他的白色雅格，我竟然有说不出的陌生，
他吊在后照镜上的那只小娃娃，换成了一只Snoopy，车上的音乐也不再是Kenny G，
而是苏永康的新专辑〃爱一个人好难〃，后座也离去了原本的空荡，
多了两个小抱枕，就连车上的香水也换了个味道。
而我跟他之间，也在认识两年来的熟悉中抹上一层陌生，但奇怪的是，
两个人都不想打破这样的陌生气氛，或许是必须先让自己习惯一下吧！
毕竟我们太久没说话了。
〃这只Snoopy多少钱？〃我首先开口，打破了车上弥漫的沉默气氛，
〃忘了。。。。大概是150吧！〃他看了看我，再看一看Snoopy，然后笑着回答。
连他的笑容都是陌生的，这一切像是重来了一样。
淑卿问过我，如果他现在说喜欢我的话，我会怎么办？
我没办法回答淑卿，因为我连想都没想过，如果他告诉我他喜欢我的话。
淑卿又问我，他考二专，我考大学，即使现在在一起了，将来因为学业而分开，
我会怎么办？
我对这个问题倒是蛮能体会的，因为他现在住在我家里，两个人还是几乎没有交谈，
所以即使现在真的在一起了，我想我也能习惯这样的生活吧！
接着淑卿说了一句我听了都会害怕的话： 〃你喜欢上他了。。。。对吧！〃
我喜欢上他了吗？我想没有吧！
因为我还不了解他，而且他也不曾做出更多的追求动作。
对我来说，他只是在过他的生活，在我家过他自己的生活。
他那些奇怪的习惯这两年来从来没变过，他一样会把鞋带折起来，一样会每天擦皮鞋，
一样每天关着房门，一样会告诉我一些他不喜欢的事。
而我呢？我一样每天正常且不变的规律生活，一样天天吃两个荷包蛋，一碗牛奶麦片，
一样早出晚归，一样有念不完的书。
所以，我喜欢上他了吗？我想，真的没有吧！顶多就是我已经不讨厌他了，
而且还蛮喜欢坐他的白色雅格。
没错！我是曾经在他身上找到一些我想要的感动，但是当那些感动冷却后，
剩下的只是一些无味的回味而已。
淑卿说这是他的错，如果他在那些感动后再加把劲儿，我一定会对他服服贴贴。
现在回想起来，我居然会开始跟淑卿讨论我跟他的事，这表示什么？
我想我又再一次被淑卿给说服了，她说：
〃如果某一个人无声的在你心里留下印子，你会时时想起他，时时说到他，
那是爱情的第一步，酸酸的，酸到有点苦，但你会努力的找出那甜蜜的部份。〃
我想，淑卿是对的吧！
因为我在下车后，故意把我唯一的2B铅笔丢掉�
