一头大妞在北京-第3章
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不出手，所以身边总是门可罗雀。
比赛前一天，大赛委员会要在上装之前看一看模特。来了四个人，其中有两个名模评委，都是新丝路获奖的模特，女的就是后来拍《拿什么给你我的宝贝》的女主角，剩下的两人不知是何人物，也许是幕后老板。曲扬从不去打听什么幕后消息，后来她告诉我，其实这次大赛早就有人向她表示要帮她拿名次，但她没有接受。天下没有免费的午餐，这谁都知道。
来的几个人坐在里面，让选手一个接一个进屋自报家门。我因这两天一直跟着他们集训，所以就一直留在屋里。其实这是很机密的赛前选拔，就是在没有上装之前先看个大概，谁上谁下基本已经有数。可能是因为我是光头的原因，这里面的人一直以为我是一个搞艺术的自己人，谁也不来撵我。那个新丝路的女模特就坐在离我很近的地方，还对我微笑，没什么架子，说出的话也很中听，现在的她早已大红大紫，已经向话剧界进军了。我也因此得以听到了他们最机密的话。
选手一个又一个进来，报自己的姓名、身高、年龄，很明显他们都虚报了一些数据。那些女孩很多都没有曲扬高，却报出了一米七四、一米七五这样的假身高。等选手们出去后，或好或坏他们四人都会有一个评价。
不一会曲扬进来了，很明显的，引起了骚动，几个评委相互对视。
曲扬身材很健美，但在现在的模特界就稍微显胖了一些。这时候他们问曲扬的体重。我在下面替曲扬担心，希望她能撒一点儿谎。不过，没有，这个纯洁的基督徒没有撒谎。这些人又问她平时多重。这明显是想放她过水，只要她给一个理想的答案。我亲爱的曲扬姑娘依然实话实说告诉人家她平时就这样。据我所知，这里的女孩差不多都已经节食好多天了，有一个在集训的时候还晕倒了。只有这个傻曲扬平时和比赛都一个样。
曲扬出去后，我看他们几个人在摇头。这个傻姑娘呀，连自我保护的一点儿小谎都不撒。我明显感觉她可能真的拿不到什么好名次了。
这真是，虚假是虚假者的通行证，诚实是诚实者的墓志铭。
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促使我最终离开那个破广告公司的不是因为我头发够长了，而是因为有一天老板把我们拉到大红门批发市场去发传单。
事情是这样的，老板认为光靠打电话与发传真是不够的，应该深入目标客户，于是就选择了四环路上的大红门服装批发市场。大红门服装批发市场里面有很多温州人，批发一些低档服装与床上用品。门前道路设计得不合理，路上都是人和车，挤得水泄不通，我们光泊车就差不多花了一个小时。等下了车，一看已经该吃午饭了，经理就把我们领到一个特脏的小店，点菜的时候我们自动自觉地挑最便宜的菜：一盘醋馏土豆、一盘炒豆芽、一盘小葱拌豆腐，最后由老板点一个荤菜——鱼香肉丝，然后一人一碗米饭。就这样一桌寒酸的菜还让老板很心疼，这从他讲话忽然大声中可以体现。在以后我又到过几个公司，发现这些公司的老板对员工的小气样儿就如同一个娘养的，讲请你客时口气很大，到了桌上就随便给你点几盘猪食。倘若哪个男员工多喝几瓶酒，他们的老驴脸就马上倒挂下来。
大红门这地方不允许乱发传单。老板就让我们像小偷一样把传单装进书包，装模作样地走进去，挨个摊位偷偷地放。
我忽然觉得自己同中关村办假证的那些农民没有半点区别。一边发一边对人说，看呀看呀俄罗斯批发市场摊位招租呀。那些温州摊主还问我地点在哪儿。废话，我们自己都不知道在哪儿！我们就说让他有事打传单上面的电话，也不知能骗到几个傻子。
发着发着，我忽然很累，觉得自己千里迢迢来北京就干这傻逼事，真是受不了。找了找同事，发现他们都在不远处卖力地发着传单，就径直走到保安面前，把材料往他手里一塞，那个保安如获至宝，大声喊叫：“还发到我手里了，还有多少，全拿出来！”我把包里的传单全给了他。之后，一个人开始逛起来，天气冷了，我的确需要买床被子了。等到出口的时候，发现我的同事们也都拿着一床被子，我们都笑了。
回去的时候，我坐在小面包车的车厢里，像一个民工一样坐在自己的被子上。四环美丽的景色迎面扑来，我想，够了，够了，老子再也不干了。
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第二天，我去辞职，北京公司就这点好，无论你干多少天，钱倒是不差你的。我拿着这几张票子，想起自己以前在片区内替工厂招的那些业务员，他们跑最基层的业务，最苦最累最没主意，不过是执行具体任务的小螺丝钉，拿的就是这几张小票，如同现在的我。“人往高处走，水往低处流”，看来我现在真是下流了。同样一个人，放的位置不一样，人的地位竟然如此不同。唉，“说不行就不行行也不行”。
回到大院，发现隔壁又来了一个男的，个子很高，人很瘦，戴一个眼镜，穿得有点儿水裆尿裤，两眼有点儿贼。两人点头算是打了招呼。后来熟悉了才知道他叫王刚，名字很一般，当时二十八岁，比我们都大，在青岛杜蕾丝公司工作，辞了职，从青岛来北京考北大的MBA。我觉得这人有点儿傻，老不老少不少的考MBA这种没有用的东西干嘛！MBA是什么？是富人手里的首饰，是穷人末路的大馍。富人有它，不过是文化隆胸，该干什么还干什么。穷人有它，不过是走投无路换个环境。MBA算个球！工商学管理硕士，谁能让你管理，你又能管理得了谁？他住在这，离北大不远，天天早出晚归，我没太在意他，谁知他倒惦记上我了。
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曲扬比赛了，每个模特都有两张待亲券，我就跑去了。比赛是在电视台进行的。在化装间，我眼看着一个个台下平凡的、略有几分姿色的模特们顷刻间变得千娇百媚，真是大变活人。从此我再也不相信电视上的美人了，不知是怎么捣鼓出来的。
我没想到上了妆的曲扬那么美艳，她还是这里最漂亮的。别人上了妆就像挂历上的假人，美则美矣，无甚灵气。曲扬却不同，她五官本来就很完美，没什么缺陷，化完妆后，眼波流转，眼里就像有一股水气，根本不像人间的女孩。
比赛一开始就是泳装。大家摆好造型，灯光音乐一响，大家一起在台上扭动，简直就是群魔乱舞，也不知谁设计的场面，肯定是夜总会艳舞看多了，可惜了曲扬，在里面跟着乱晃。
尤其是男模特的泳裤，竟然在小腹前部正中还缝有一根塑料绿树枝，不知是想掩盖什么还是想突出什么。排练的时候我对林元说个子大的叶子大，林元赶忙捂住腹部不让再看了。
泳装、日装、运动装、晚装，每一次出场，曲扬都很好，掌声不绝。
到了最后公布名次的时候，一个一个奖项过去了，没有曲扬。“最上镜小姐”也给了一个歪嘴的姑娘。到最后一个项目“明日之星小姐”公布完后，我见曲扬站在那身体晃了一下。
倒是林元，还捞了一个“最佳笑容先生”。
回去的时候，曲扬发起了高烧，一路上倚在林元身上，一句话都不说。林元受曲扬这种忽然的亲昵的鼓舞，大大方方地搂住了曲扬。我装作什么也没看见，这样的亲昵提醒了我我的孤家寡人状态。
我与林元不知该怎样安慰她，事先就知道可能不会得什么好名次，没想到他们做得那么绝，连后面的安慰奖也不给。我们都沉默了，只听见出租车的收音机一个劲地在说话，正逢午夜，全是性健康节目，什么前列腺、包皮包茎。曲扬打起精神同我们讲话，说她有一次听这个节目，有一个人打进热线电话上来就骂“你们这里天天尿呀性呀，还让不让人活……”还没说完，就被主持人给掐断了。
我与林元哈哈大笑起来。曲扬就是这样，什么时候都想看着别人开心。
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曲扬回去病了几天，感冒发烧。那两天，林元天天床前床后，送汤送药，感情急剧升温。
我感到异常的寂寞，在北京。现在除了曲扬与林元，我谁也不认识，而现在这两个人又在谈恋爱，哪有心情理我。就算有功夫理我，我与他们本质上也不是一类人，也没有那种深层次的沟通的快乐。
屋里连一个电视机也没有，电视那玩意，有它的时候觉得恶俗得一眼都不想看，没有它的时候又想起它的好处。它的好处显而易见，就是有个东西一直在你身边闹着，替你大脑思考，偶尔也有一些像《Discovery》、《自然》等节目让你看着还觉得有点儿意思。
身边只有一个单放机，几本书也早就看得不新鲜了。想一想，不如去上网。
北宫门旁边，有一个网吧叫“七色鸟”，两块钱一个小时，里面坐满了性欲得不到满足的穷鬼，希望在网上能碰到哪个傻妞发着春梦，不花钱让他们白干一次。我看它不如就直接叫“色鸟”吧，实话实说。
那时我上网除了看文章就是看flash，尤其喜欢看flashMTV。其中，对一个叫“哥哥妹妹”组合的一首《Sayforever》几乎到了狂热的程度。歌声是一个清静纯美的女声，音乐画面不错，大意就是讲一个孤单的女孩子在圣诞节来临时思念情人的落寞情怀。
这样的歌一般都是单纯的女中学生才喜欢，像我这种老大不小、吊儿郎当的人居然也喜欢，的确让人觉得有点儿不可思议。
在大学的时候告诉朋友我喜欢孟庭苇，她们就用那种不可思议的目光瞅我，把我看急了，大吼一声：“妈的，老子怎么就不能喜欢孟庭苇了？”
进了网吧，意外遇见了王刚。原来这个家伙天天早出晚归的，也不都是去学习，他正在对着耳麦大声说话。我对那种上网在语音聊天室聊天的人感到说不出的厌烦，都是一群啥样的人呀。看来王刚这个老光棍扛不住了，跑到网上发泄。
见我来了，他不好意思再大声说话。
不一会儿，我的QQ上有一个消息：我是王刚。我抬头一瞅，见他在那边对着我笑，脸上升起一朵老菊花，说不出的猥琐与难看。我想了想，都是邻居，就让他通过了。天，他的消息铺天盖地地来了。
“你好，你来了。”
这不废话嘛。
“在干什么呢？”
……
我回了一句，我说：“有事你能不能回去说，跑到网上瞎浪费什么钱。”
小样，那点儿下水我还不知道吗？平时说话的时候他的手脚就不老实，拍拍你的肩膀，摸摸你的头，仗着自己比我大几岁冒充什么大哥，吃点儿没意思的豆腐。虽然我倒是也需要男人，但是我讨厌这种猥亵、整天就想吃豆腐的男人，恨不得（禁止）就长在脸上。
我待不下去了，转身就走。他在后面追过来，十分热情，我想他当时体内的“力比多”一定超常。
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我想我真是太寂寞了，这样一个没意思的人同我说话，我竟与他一来二去聊得好不热闹。
他说我请你去吃麦当劳吧，我想了想，去就去吧，我们就去了北宫门那家麦当劳。我天生不爱吃洋快餐，同时也不想欠他人情，只要了可乐与薯条。那天我穿了中国味很浓的衣服，就是后来泛滥大街的唐装，在当时还比较少见，里面的几个老外都瞅着我，我向他们点头打招呼，在这个热闹的麦当劳里，我同这个大“力比多”胡乱聊着天。
“你怎么叫这个名字？王刚。太容易搞混了，不如叫王刚1998。”
他笑了，又升起一朵讨好的老菊花。他一定没想什么好东西，从他后面的话中可以推测。
“我以前在公司的时候，负责产品检验。”（他以前的公司是生产避孕套的，并且很有名）他说，“你猜一个避孕套被充多少气体还能不破？”
我答：“不知道。”
“五十升，避孕套被撑得几近透明了。”
我表示叹为观止，无法想像。
他又得意地对我说：“以前上班的时候，天天有三百个避孕套用来做实验，随便拿。我姐姐拿到单位三个避孕套换一个萨其马。”
我一口可乐全喷了出来。
剩下的话就记不得了，看着他的嘴一张一合，微黑的牙齿，猥琐的眼神与时不时溅到我脸上的唾沫。我想，他更适合到巴沟村找一只（又鸟），很便宜，又节约时间，又能解决问题。同我在这耗着，不仅时间成本太高
