糜乱-第50章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
更新时间2009…8…2 10：06：14 字数：2428
第二天，我当做什么事情也没有发生，课前去办公室撒了个谎，说自己昨晚生病了没上晚自习，那老头很好说话，只是随便叮嘱了几句。
每节课上，我都在想该在什么时候告诉安晴，该如何告诉她才显得不尴尬，讲义之类的东西完全置之度外。
然而一节课又一节课过去了，我依旧没有想出满意的计划，脑袋里一片混乱，只是急切地想要告诉她，时不时地看安晴几眼，她似乎没有一点儿的改变，只是我的感觉，掺杂了一种烦躁的危机。
也许我坚定了一个信念，勇气却不足以去自然地实施它，于是我在心里不停地给自己打气，甚至笑言这不过是一锤子的买卖，即使失败了，也算是一种经历吧。
直到下午放学，安晴在课桌上做题，教室里已经没有别的同学了，我在一旁假装背书，却犹豫不决。
“安晴，我想告诉一件事情。”我站在安晴的面前，有些强作镇定的意味，我甚至可以听见心跳加速的声音。
在长时间的挣扎后，尽管我不知道自己在害怕什么，我终于拿出来壮士一去不复返的勇气，决定豁出去了。因为我明白，如果不说出心中的想法，那么我会不得安宁。
“恩，你说吧。”安晴放下来书本，抬起头微笑地看着我，却让我有一种压力。
“我喜欢你。”
毫无拖泥带水的痕迹，也没有做作的语气，这四个字从嘴中顺畅地吐出，也让我感觉轻松了许多，至于未知的结果，却让我如坐针毡。
安晴沉默了一会儿，平静的表情让我无法猜测她的想法。
“我想我们还是做朋友吧。”
安晴低下头继续在纸上写着公式，好像什么也没有发生。
我没有晴天霹雳的感觉，只是有一种怨念席卷了整个身体，让我无法接受这样的事实。
“好吧。”这也许是我说过最勉强的一句话了。
转过身，一滴眼泪沁了出来，尽管我很想回避自己的脆弱，只是那时候，我把持不住自己的情绪。
它顺过我的脸颊滑落，挂在嘴角，咸涩而纯粹。然而我固执的坚强没有让泪水泛滥，只是那一滴，却代表了所有。
我拖着仿佛被抽空了灵魂的身体，景物在我的眼前摇晃。那一晚，我再次缺席了晚自修，去商店买了一包烟，拎了一瓶啤酒，躲在寝室里面。
傍晚，房间里昏暗的光线，颓废的气息疯狂地发酵。我不停地吸烟，十分凶狠，烟灰弹在一个纸盒中，然后从六楼的窗户上撒出去，跟随风飘远。
当我抽到第十三根烟的时候，我坐在地上，靠着桌脚，抱着自己的膝盖，泪水在眼眶中不自觉地打转。我甚至不愿意面对这样的自己，跳起来对着墙壁又踢又打，可是身体的痛楚却也无法唤醒沉重的伤害。
我无力地倒在地上，大口大口地喘着气。我似乎在憎恨，我只想得到一个对她好的机会，一个愿意付出一切的机会，今天却知道了，这样的小请求是一个遥不可及的奢望。
空洞的眼神死死地盯着灰白的屋顶，看不见未来。
走在一个死胡同里，出路与退路已经完全没有了，还有别的选择吗？
一个飞蛾的赌博，明知会粉身碎骨，却抱着一丝侥幸的心态，拿出了所有的勇气去扑火，直到感受到绝望的痛苦，才会明白深刻的惨败吗？
我有一口每一口地喝完了那瓶酒，却没有一丝麻醉的迹象，脑海中一遍又一遍地回访着那几句话，让我陷入了无法自拔的痛苦中。
我把瓶子丢掉，用一种混乱地思维想着，这个时候，所有的人都在忙碌吧，而我却躲在角落里，不知道怎么做才可以解救自己。
无力地爬上床铺，连衣服也没有脱去，左耳抵在枕头上，清晰地听到了自己的心跳声，沉闷而缓慢。
我无法入眠，输掉一场自以为是的赌博，我被那样的打击深深地刺痛了，甚至失去了一切的办法，只好将自己逐渐沉沦在伤痛的漩涡。
心脏的跳动告诉我还活着，只是我的灵魂已经陷入了假死的困境，至于何时能够清醒，也许我需要一个起搏器吧。
那一晚，我终究失眠了，美好的画面，刺耳的话语，交织成一首狂躁的曲子，随身听的电池已经耗光，即使没有什么东西可以为我疗伤，辗转发侧的我还是倔强地咬着牙，不让心中的苦楚宣泄成泪水，却开始憎恨，也许那矛头指向了自己，嘲讽可笑的失败，羞辱隐藏的胆怯，奚落荒唐的结局。
我睁开双眼，看见了清晨的第一抹阳光，却发现了它是如此灰暗，在朦胧的天色中几乎要被吞没。
我爬起来，头有一些晕，用凉水洗了把脸，其实我已经足够清醒了，连自我安慰的技巧也丢掉了。
路过常子的寝室，想起他昨晚来找我，停下来脚步。当时我装作睡着了，没有去理睬他，也许我无法原谅什么，也许我无需原谅什么，只是有一道坎，我还过不去，所以我还是低下头走下了楼梯。
我来到宿舍楼门前的小摊贩，时间很早，人比较少，我吃了往常会要的东西，希望一切也可以回去，或许我可以逃避一切，但是从那一刻，我想在某段时间都无法逃避孤身一人的境地了。
空荡荡的教师，我趴在桌子上，偏过头看了一眼，拿起一支烟，抽了一口又捻灭了，其实我只想试一试，希望这样的顶风作案可以给一种刺激感，然而我麻木的神经，却没有触动。
后来那个老头也没有追究我再次缺席晚自习的事情，我也懒得去向他澄清什么了。
上课的时候，我极力地控制自己不往她的方向看去，只是那种倔强的煎熬却起不了丝毫的作用，如果说赌气也不对，因为筹码很大，已经成了一种存心的怄气了。
正如安晴所说，从那天起，我们开始像“好朋友”一样，每天也说不上几句话，即使路上遇到，也只是随便打一下招呼，这样的冷漠掩饰了我的脆弱，也加深了我的痛苦。
也许她从未把我当成怎样的朋友吧，而我却天真地想要得到一个机会，所谓偏激的幻想，开始让我万劫不复。
常子什么也不知道，一如既往地找我，我却没有了那种心情，每次都一言不发。他感到很奇怪，问了好多次我也没有说，因为我不知道如何开口。其实每次看着他拉着那个叫做闫妍的女孩，我觉得自己与他的距离越来越远，他如此成功，而我却如此失败。
在一周的时间里，我丢掉了欢笑，只有落寞的沉寂，整天也不怎么说话，也许这样的强迫不过想要逃避什么吧，然而有一天，当我最终发现必须面对的时候，却在镜子中明白了什么叫做物是人非。
我感觉这一切如此荒唐，就像一个不符合逻辑，结构混乱的美好戏剧，我在演到一半的时候被重重地绊了一跤，于是支撑不下去了，将自己出局了。
一个还没有开始就已经结束的情愫，还能带给我什么呢？我不知道，也许一个埋在心里的毒药，发作的时间越长，那么伤痛也越深刻吧。
（七十八） 真正的折磨
更新时间2009…8…2 14：18：54 字数：4256
生活习惯了低调的节奏，我彻底沦为了边缘人，看着周围的喧嚣，高傲地仰起头，装作满不在乎的模样。
大约还有一个月学期结束，班主任通知我们分班的消息。
这是一件大事情，其实选哪一个我都无所谓，毕竟没有一个可以令我感兴趣，不过我更加讨厌数字以及公式，那些东西对于我来说十分死板，然而文科的语言游戏，即使无趣却不会由于耽误太久而影响成绩。简单地说，文科便于偷懒，因为我还是偏向于这边。
我跟父母商量，他们的潜意识就是理科由于文科，于是一口认定让我选理科。我想了又想，口头上答应了下来，但是心里面却很挣扎，不知道该如何处理这道二选一的题目。
临近选科的那一天，安晴给我传来一个纸条，问我准备选文科还是理科。
我感到很惊奇，不明白她为什么会问我这个问题，不过我还是回了一个纸条，说为了所谓的前途，我应该会选理科。
当时我也没有多想什么，毕竟那个事情给我带来了太大的冲击，而我也因此产生了太大的变化。我的沉默，我的道路以目，我的事不关己高高挂起，开始在那个秋天涌动。
其实我有一些不甘心，抱着迷信的观点，持着玩闹的态度，我拿来一枚硬币，在某个没人的地方，高高地抛弃——正面理科，反面文科。
那枚硬币在地上翻滚打转，我平静地看着它慢慢停止，反面的结果，我不动声色，没有任何的表示，只是解决了一个事情，仅此而已。
将在外军令有所不受，选科的那一天，我填报了文科。
高一上半学期就分科，这样史无前例的事情发生在N校，所谓的实验班，也许就是拿来做新方针政策的实验的东西。
分了班，13班是文科班，然而那一天，我看到了安晴也坐在了教室里面，至于那一幕，让我想到了什么，心里非常难受。
安晴是一个好学生，期中考试排在年纪前十名，在新的13班呆了没几天，她换到了10班，常子也在那个班。据说是她自己去跟班主任提出换班的，所谓借口也不用多说了，反正达到目的就好。
她的如愿以偿，让我感到被戏耍了，那样的屈辱，在心里留下了一道深深的烙印。
那个叫做闫妍的女孩分在了文科班，所以常子几乎每天都会在13班的门口等她，我不知道该说些什么，只是感觉那就像一种无声的炫耀与讽刺。
这样的遭遇让我闻到了一丝悲凉的气息，带着嗤之以鼻的哂笑，我孤单地继续生活，在聒噪的人群中做着不情愿的事情，却没有想过现实为何如此。
我告诉老妈选了文科的事情，她大发雷霆，狠狠地训斥了我一顿，我一言不发，也不想替自己狡辩，因为那已经没有了意义，一旦做出的决定，怎么能够收回。当然，她希望我去换班，可是像我这样普通的学生，有谁会在意。
她没有如愿以偿，而我也一副无所谓的态度，在校园中茫然地穿行。
期末考试，我的成绩仍然保持在中游，其实对于这种结果我比较满意。因为我没有心情去出风头，也不希望在低处让人说闲话，只要不引人注意，我在想，这样麻木地活着，也许没有特别不好的地方吧。
寒冷的冬天，这个城市的干燥，那一天，小雪悠静地飘着，我必须回到开始的地方。
买了票，我踏上了返程的汽车，一个人的旅程，我没有告诉别人，那一种孤独，其实并不好受。
回到家，我带回了剩下的七支烟，在心情低落的谷底，我吸光了它们。
这意味着，我的孤独无处发泄了，因为我没有零花钱，也不想开口要。
老妈还好跟以前一样絮叨，我已经懒得跟她还嘴了，因为那没有任何作用。凡是能够做出让步的地方，我都低着头认了，心中告诉自己——也许这就是命吧。
由于我成绩不好，老妈说下学期要去N校陪我，我什么也没有说，转过身笑了笑，不是苦笑也不是冷笑，而是无奈的嘲笑，讽刺着自己的失败。
寒假，我一直呆在房子里，很少会出去。常子来找过我几次，我敷衍了过去。或许他不明白我为何变成了这样子，只是我明白，他没有错，只是我过不了那道名叫嫉妒的坎。
如果跟他站在一起，我会越发的失落。
三十多天，我在房间里看电视，不去理会老妈的喋喋不休，饿了就吃饭，困了就睡觉，作息时间按看上去十分正常，但是只有我自己明白，一副好不改变的面孔下内心的剧变。
正是那个假期，终日对着荧屏的我近视了。
下半学期，老妈果然跟我去了A市，租了一套房子。
那个地方算不上远，也绝对不近。其实说上去也就出了N校门口过了一个十字路口，然后一直走到底左转的一个小巷子，接着走到头拐进一个破旧的小区，最里面那栋单元楼的第四层，大概这么个情况。
房子差不多60平米，有冰箱之类的电器，不过有些陈旧，每一天放学回家，我什么也不说，进入自己的房间写功课，要不然又会听到老妈犯人的唠叨声了。
到了吃饭的时间就吃饭，到了睡觉的时间就睡觉，也很少说话，今天就好像昨天的重复。
新班主任的名字叫做邹苟，三十多岁的男人了，一个恶心的三七分发型。用他的话说，单名一个苟字代表着一丝不苟的做事态度。这个人我不好发表意见，只是有一个感觉，刚开始看上去以为衣冠楚楚人模人样，相处一段时间发现吹毛求疵锱铢必较，交往多了才知道此人神经衰弱与处于更年期的怨妇无异。
�
