非城市爱情-第19章
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“这种洗发水很好，我很喜欢使用，我的朋友也特别爱用。”
但这只能证明它符合一小部分人的消费特点，但是如何把这一小部市场从四面八方的上等人士提炼出来呢？
我只好拿出我的另一份方案。
方案主题是：
一、将大商场作为我们销售的主渠道，每个商场设专柜，另印发宣传单，请促销小姐现场演说、展示。主要还是就东方人的发质和本公司洗发水的中药含量大做文章，强调自己的产品特色。
二、将各大酒店作为我们销售的第二渠道，大凡住酒店的人都有消费的一定实力。我们每个酒店安排一名促销小姐在客人休息购物时上前游说，尤其是各厂商召开会议之际，也可以作为礼品发放。
我的方案出台之时，我们的会计兼职走了，打字员小姐长时间无字可打也不好意思地离开了，三四个一流的程序员关在机房打游戏和上网，我们的公司静悄悄的。
女老板说：“经费预算了吗？”
“不多，每月只须支付促销人员的工资及商场专柜费用和前期印制一些宣传费用即可。”
“但是我现在不想在这方面投资。”
老板说话是听者必遵的。
接下来我就成了洗发水革命的第一拥护者，和四五个原本作为软件销售的业务员一起骑着自行车，大商场、大酒店挨个做起了工作。
你晓得上海有多大吗？整整两个月，一九九七年温度最高的两个月，我骑着破旧的自行车，骑遍了上海城。我在上海大大小小上百家销售点铺了货。没有广告支持，没有促销配合，没钱包专柜，我们只能选择代销的形式，因此，我们的收益也非常之小，非常之小。
这期间，我皮肤晒黑了，工作量大了，总经理助理兼打字员兼广告策划兼销售员，但是，纹丝不动的是我的始终不过千元大关的薪水。
第五个月，老板宣布本月薪水下月一起发，本月财务紧张，请大家见谅。当她这么说的时候，是借助冉冉的烟雾遮住自己的脸才有了开口的勇气的。
话一出口，公司还是骚动起来，金钱是工作的目标，三人当场辞职，女老板维系着自己的涵养和气质，但精气神却逃遁得无影无踪。
她开始抽烟，大量地抽。
单凭一支烟，再美的女人都可以使自己狰狞可怕。
我恨恨地想，非常的失望，也非常心酸。
这被我用来代表城市形象的女人在严峻的形势面前暴露出她的弱点。她的从容和精致的微笑开始减少，她的眉头整天都是紧锁，她开始用直截了当的口气教导我：你的皮肤太黑了，要学会保养，你看城里人哪个出门不戴帽子，有阳光遮阳光，没有阳光就是点缀，怎么说你才明白呢？
确实，我总经理助理的身份和这样的形象确有不符。我黑不溜秋，因为常年用十块钱的洗发水，头发暴晒而枯萎，旧货市场买来的自行车因为奔跑次数太多而有些苟延残喘了。缺少营养没有使我的身材变矮，谢天谢地，可是我身材的厚度同时也受到影响。裤子穿在身上一天比一天大，常常让我喜出望外。
我一个月一千元的工资在这繁华的都市还不及真正的白领一个晚上的消遣呢！所以省了减肥药的钱也算是额外的奖金吧！
我心里清楚，自己的热情在真正的现实面前一点一点丧失了。就算再让身材薄掉两公分，也不能使我的脚步更坚定了。
我最后一次推开她的办公室门时整个烟雾缭绕，我顿时呛得说不出话，连连咳嗽，她像没看见一样，依旧吞进去吐出来。
她请我坐，并甩过来一支烟。
我把烟捏在手上，既没有勇气也没有放到唇上的欲望。
我知道她肯定要讲一件大事。
她说：“是不是公司里所有的人在怀疑我？”
“也不是。”但确实有一部分已开始发牢骚，后悔。我没说，但意见写在了脸上。
“你是不是觉得你的才华没办法发挥？”
“是的。”我打扫卫生、推销洗发水、写剧本、跑工商，但每一件事都不是我的愿望，并且没有收益，我确实很灰心。
“你是不是觉得女人做不了大事？”我不敢回答了。
“你是不是觉得我应该老老实实做我的董事长太太，而不应该这样折腾？”
我更没有发言的权力了。
“我来告诉你吧。在海口，人人处于平等的位置上，凭机遇、凭本事挣钱，大家都深信创意和信息才是根本的，因此，人人重视创意和信息，那么，到这儿，你知道什么是最根本的吗？”她顿了顿，吞口烟，吐出来：“这里虽是大都市，但是到底还是过于保守了。花在开发产品上的时间还不及花在人际关系上的一半。人际关系搞不好，再好的创意也很难发挥作用。我大学毕业就去了海口，已经适应了那里的氛围，我对自己有信心，但是这里不需要我的智慧和信心，它需要关系网，包括很多企业真正的机遇不抓，非要关系才点头。我不会轻易言败的，我不想半途而废。”就在我想应该用一些激励的言辞表示敬佩时，她的声音却突然提高了，“但你不可能有这个眼光和经受失败的素养。”
我当时就脸色发白，她终于用这种不屑和鄙视的口气跟我说话了，她始终想用这种口气说话，这才是她对我的真正态度。她一步步还了我真正的身份，用她真正的声音跟我对话了。
“我曾经引你为豪，你很有闯劲，很聪明，从你身上我看到了我从前的影子，但你实际上跟我是有很大差距的。”
我想抵抗，但发不出声。
“当他们在发牢骚时，怀疑我诽谤我的时候，你早已附和了是不是？”
“不是。”但我根本没有发言的余地。
“如果你想走的话，就走吧。我不阻止你另谋高就。我这儿不欢迎貌合神离的人。”然后她根本不给余地地挥了挥手，解释的机会都不给我。我毫不犹豫地站起来，头也不回地下了楼。
这个可以在任何场合登堂入室的女人；这个不同凡响的美丽的女人；这个轻盈高贵的女人显露出了自己浮躁。
人总是容易粉碎别人，成全自己，我不例外，从此，这个完美的形象依旧存在我的记忆，完美的灵魂却不复存在，这是一种虚拟的美，困难、忠贞、环境都可以摧毁的美，但那仍然是我心目中永远无法企及的高度，我嫉妒她。
我打电话给我的男朋友，我说老板把我炒了。
我的男朋友和我一样不信，他说，“你开什么玩笑？她最器重你，反而炒你，这哪里可能？”“这就可能，她就是鄙视我的身份，无视我的尊严，她就是自以为高高在上，我恨这种女人，更不会为她卖命了。”
实际情形并非如此。
在我准备离开上海的时候，司机老陈送来了一瓶我天天推销的洗发水，还有我本月的薪水。
他说，公司里的人差不多都走了。
“我并不想走。”我委屈地叫。
“她还说我想走了呢。叫我走，我能到哪里去？我给董事长开了八年的车，给她开了两年，董事长不叫我走，我是不会走的。”老陈还是那个老陈，似乎永不改变。
我其实想走，否则不会听信她的话，摔门而出，我即便不想走，也绝对不是她期盼的那个得力助手，我从来没有真正理解她、给她力量。我以为我做不到给她力量，我以为我一向是吃快餐、穿杂牌衣服、用自行车代步的弱者，而她是真正的上层，我根本没有能力给她力量，实际上不是，现在我明白，就算是一只大象，也不会反对蚂蚁的关怀。
可是我有这样的心胸吗？我没有，所以我的走是必然的。事实上，我的女老板听到了我和昔日同事的电话聊天，得知一份新的岗位正在邀请我，也看出了我极度拜金的本性，看到了我的心不在焉。她的放弃是明智的、符合客观事实的。是的，我就是这么经不起考验，这么目光短浅，这么容易动摇，上海之行根本没有改变我的本性。
司机走了以后，我呆坐了很久很久直到太阳落了山，天也黑了。
男朋友推门进来，“你怎么啦？”我就抽抽啼啼哭了起来。
他想不到我在来到上海的第五月后被炒了鱿鱼。他在我到上海的第三个月时就来了上海。
远离你，靠近你（一）
上海——纵然我一无所获，但我仍然获得了爱情的坚贞。
从踏上上海土地上的第一天起，我就感觉到了分离对爱情的折磨。
纵然他在江苏的工作出色，受到嘉奖、又受到提升；纵然他住了不花钱的房子，后面还跟了五个兵——他们为他炒菜做饭、烧洗澡水；纵然他兜里的钱鼓起来了，可以去卡拉OK、打台球、开卡丁车了，但那没有用，他的魂不在那里，他的魂跟随我四处奔波。
同样，我每天过着向往的生活，虽然薪水不高，但层次绝对高。每天有上层次的男男女女在我面前走来走去，我尽可能穿露肩装，不怕他不高兴。我化浓妆，涂指甲油，只要我高兴就可以这样去赴约，不会有人骂我疯狂。
但是真正充满我心的却是他——每到夜幕来临，孤独就会产生，思念像洪水涌流，我反抗不得，只有call他。那时他没有手机，我也没有，我们单位不准打长途，他们单位也不准打长途，我到磁卡电话亭call他，他随便到什么地方回我——只要尽快就好。
我每天都要听到他的声音，知道他是否平安，我的心被他充满。我天天听他的声音，语言不是目的，我们彼此问“你吃过了吗？”我们先后回答吃过或者没有吃过。我们彼此问：“你在哪里？”然后我们就轮流讲在哪里在哪里。
通常就是这些干巴巴的语音和语调。但这没有关系。他的声音让我温存，我的声音让他安心，直到他说“唉呀，十多分钟啦！”我好像才从梦中惊醒，我心疼白花花的钱就这么轻易躺进了别人的口袋，然后啪地挂掉电话，也有点跟自己赌气的味道。
放下电话，我的心思又来了。无论在什么地方，无论通五分钟还是十五分钟的电话，放下电话转身的时候，我还是觉得自己十分可怜、无依无靠。哪怕我马上接着吃一顿没吃完的晚饭或者跳一场没跳完的舞。无论我做什么，我都知道自己的魂不在那里。
因此我相信他的每一句话，他说，“我想和你在一起。”
他说出我的心里话，谁知道呢，谁知道怎么会有这么揪心的疼呢！
我在下着大雨的夜里哭着睡着，一个女人想男朋友想得哭成这样，谁听见也不会无动于衷。我的房东老太披件衣服站到门口：“你不要这样哭，好不好？这样哭以为我们家谁欺负你了呢！”他们家有一个三十多岁的痴呆儿子，说他痴呆，他看到漂亮的姑娘就会讨好，手段一点不比正常人差。他说，给，给，给的是一个山芋，一团泥巴，一个蛤蟆都说不准，但他有诚意，别人抢都抢不去的东西他经常会给我，我也就经常吓得尖叫。
尖叫加上哭泣，组合起来叫人想入非非，房东老太还想到四川乡下给儿子讨一门媳妇、传个后。所以种菜、养猪还兼房子出租，统统为这个儿子，所以她一再叫我不要坏他儿子的名誉。
我就不哭，但眼泪收不住，看看她的脸色，想想自己的处境，还想哭，不过不敢在这儿哭了，穿上衣服拿上两块钱，拖拖拉拉去找公用电话亭。
夜不管有多深，我call他，他就会回，他总有本事找到电话。
他说是不是又想我了。他不懂触景生情，他只知道我想他想得直哭，他接受这珍贵的礼物，我自己心疼电话费收住泪，也就是他收线的时候。“明天再call我。”他总是这样说。
在漆黑的夜里我往住处走，我的思念往往就在凄凉的黑夜里动摇，我放弃男朋友温暖的怀抱是为什么？世界上最珍贵的是不是爱，我为什么把自己搞得如此伤心，如此憔悴，不像人样？我真该死。我往往这样，三个月中有五十天这样在深夜里call他，在回去的路上反省，在白天来临的时候一切就烟消云散。
他说我是寒号鸟，他很少有怜香惜玉的言辞。换了我们公司的开发部谈情高手，他称我是“痴情”、“傻蛋。”他自己的女朋友在外地，他也只通两次电话，他也会说想她，但说完了他就会喝啤酒，请酷似女友般温柔的姑娘跳舞、谈心思，日子过得丰富充满奇遇，足以能够代替相思之苦。
你这个寒号鸟，后来他常常这样叫我，他说我再不来我就会被思念冻死。这话是他说的，我听了吓一大跳，他混得人模狗样，他一月存了两千，比起二百五十五高出多少倍，他文凭还未拿到，他�
