矿泉水般的爱-第14章
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第四天，我实在忍受不住对乐乐的思念，我想见她了，我想她了，于是我跑去了她上班的地方。冷冷的寒风中，我远远的站在乐乐办公室的对面，我一直期待着那扇门能够打开，奇*。*书^网期待着我心爱的可人儿能从里面走出来。可是门还是一直都关着的，也许是天气太冷她不愿意把门打开，也许是敏感的她知道门外对面不远处有一个她异常讨厌的身影。我看不见她，但是哪怕就是这样我都感觉到了和她很近很近，我甚至感觉我呼吸着的空气里面有着乐乐的气息。
我拿出香烟，我一枝一枝的抽，每一枝香烟点燃的时候我都告诉自己，要是烟灭之前乐乐开门出来我就给她去电话，我就告诉她我爱她，告诉她之前是我的错，告诉她我更本就无法失去她。可是一包烟抽完的时候，那扇门依然没有开过。我甚至怀疑了乐乐是不是上班，甚至我在猜测她没有回住所的这些天她是住的什么地方，和什么样的人住在一起。我又开始偏激和固执起来，我变态的认为乐乐一定去了那个被她叫来接我电话的男人的家里。我感觉到了自己的疲惫，感觉到我对乐乐的爱情居然是这样的无力。
第五天，我出了门，我去寻找一些地方，一些乐乐曾经和我一起去过的地方。游乐园里面的卡丁车赛道上，那里似乎还能再现乐乐激动漂移的瞬间；海盗船上面仿佛还有着乐乐尖叫的声音在回响；街边的小吃店里面我依稀还能看到被辣椒辣得四处找冰浆的乐乐的影子；幽静的、被树荫覆盖了的步行街上，我还能感觉到右手被乐乐挽着的温暖……
最后去的还是一家小酒吧，乐乐曾经在这里醉过。我无法忘记她喃喃的告诉我“哥哥，我有些酒醉了”的表情。当我牵着她的手，并且十指相扣的时候，我曾告诉过自己，这一生我都会关心着这个女人。不管我是不是能得到这份爱情，也不管我的爱有没有让她感动过，我都知道我会去关心她照顾她。于是我向服务员要来笔和卡片，我思考了片刻后在卡片上写了“乐乐，你是我一生最爱的女人”，然后我将这张卡片帖在了酒吧的橱窗上。我不知道我这样的行为代表着什么，也不知道我这样的行为是不是还有什么企图。或许我不过是幻想着有一天当乐乐也偶然的来到这个酒吧，然后不经意的发现了这张卡片。可是就算是看了这张卡片以后乐乐又会是什么样的感觉呢？她应该也不会感动吧。若说之前我还算是一个优秀的人，那么我至少还有一点资格去说出爱或是奢求爱；可是现在呢？我是什么？我不过是一个事业上倍受打击而导致自己身无分文的小丑，我不过是一个竟然要对乐乐产生邪恶的色情念头的混蛋。
第六天，我开始写文字，一段一段的写，一篇一篇的写。我想去记录一些曾经有过的往事，有我们第一次见面的场景，有她送我紫色丝巾的场景，也有我偷吻熟睡中的乐乐的场景。我发现我的文字表达竟然是这样的拙劣，因为我甚至描述不出自己每一个细节上心绪的变化。最后这些文字只能是写了又删除，删除了又再写。
第七天，我在酗酒，疯狂的酗酒。（奇*书*网。整*理*提*供）
第八天，我依然继续疯狂的酗酒。
第九天，当阳光射进我的卧室，我满身酒气的从我的床上爬起来的时候我摔在了地板上。头撞在床头柜上的时候我甚至被撞得有想吐的感觉，很疼，很疼。可是就是那一刻，意识从模糊逐渐变成了清晰的时候，我突然间有了一些感悟。我艰难的爬起来坐在地板上，地板的冰凉穿透了我的全身，一下子觉得自己冷静了许多。是啊，我爱乐乐，可是这只是我单方面的情感，我没有理由和权利要求乐乐去接受我。每个人都有自己爱和被爱的权利，但是没有谁可以为对方如此付出的爱情而承担责任。更或许爱情，无非就是越得不到就越觉得她才是最好，然而我对于乐乐的的这份情感现在已经开始变得有些畸形。她有她的生活，有她的圈子，每个人都有自己的空间，我过多的想要去进入反而让她反感也让我自己受累。我爱她，可是我知道这不可能，我最后的底线是只要求去爱而不要求被爱，这对我不公平，这更会让乐乐产生内疚的心态。我需要解决的问题不是我和乐乐之间的问题，我真正需要去处理好的是我自己的心态。
爱，很简单，简单到只要两情相悦；可是爱也很复杂，复杂到需要考虑油盐材米。我一无所有，我不能给乐乐一个安定的小窝，我无法满足她物质上的需求，我这样的状况是根本不能有资格去爱。放手，也许才是我最好的选择，虽然心会疼，会一直都很疼，可是我不能再让一个明知道就是错误的事情继续发展下去，更不能让这样的事情成为不可药救的绝症。
把自己泡在浴缸里，我突然想到了关于黄玫瑰的习性。我亲眼看到过花店里的老板把已经蔫了的几枝黄玫瑰整枝的泡在水桶里面，二十分钟后这些黄玫瑰每一枝都饱满鲜嫩。老板说只泡根是不行的，黄玫瑰的花朵也需要清水的滋润，她们也需要用这些清水洗尽自己曾经的萎靡，只要每天都这样泡着，就算凋谢她们都是挺着头的掉下花瓣。我想，我也需要这样浸泡，我同样也需要洗去曾经的萎靡。于是我把头也慢慢的淹在水里面，一下子真的感觉到很安静，安静得只有自己心跳的声音。
打开电脑写完辞职报告的时候我也给乐乐写了一封信，我不知道我会不会发出去，但是我想把我最真心的话记录下来，或许有一天回过头来，我会为曾经这样的爱过而感到自豪。
“亲爱的乐乐，我必须要向你说对不起，一是因为我过激的行为伤害过你，二是因为我爱了你。这样一份感情我不知道是怎么产生的，可是当我发现了她确实的存在的时候我和你的反应都是一样的，很惊讶，很害怕。不得不说我一直都在压抑自己，我怕这份情感爆发出来以后给你和我都带来伤害，可是这样的压抑让我都已经心理扭曲了。我猜想你不是不明白我对你的感情，可是遗憾的是你没有制止，如果早些的时候这份情感得到控制我想不管是你还是我都不会像现在这样难过。可是既然已经产生了，而且既然这份情感没有结局，就让我们共同的去遗忘吧，也许也只是我需要去遗忘。世界上的感情有很多种，但是我真的没想到爱情这个东西也可以变成恨，因为得不到而恨。乐乐，你是个很好很好的女孩，你聪颖、善良、漂亮、可爱，你这样的女孩是必须要得到幸福的。我不配爱你，甚至我爱不起你，谢谢这么多年来的相处中你曾经带给我的每一次快乐和激动，尽管你是无意的。就要离开这座让我伤心的城市了，以后的生活不知道会怎么样了，请你千万要照顾好自己。最后，我亲爱的乐乐，我心里的宝贝，或许有一天你能明白我很爱你，可是你永远不知道我是这样的爱你！”
写完的时候，我把这封信放在了我的空间里。也许以后，也许这个空间，不会再被开启，甚至包括我自己去开启。
第十六章 结局
清晨，阳光明媚，换了一套很休闲的衣服，感觉到了自己还是比较有朝气。心情很不错，尤其是当我把辞职报告送到老总的办公桌上的时候，我甚至没有一点点的怨气。和很多同事打招呼，和很多同事告别，有之前很要好的同事，也有之前很敌对的同事，这一刻已经全都不再重要。茫茫人海，能相互遇见已经是很不容易了，然而又还能在一起共事，还有什么比这种缘分更值得珍惜呢？都不重要了。
很少这样轻松，所以我选择了去河边看景色。坐在石凳子上，享受着温暖的阳光，看着旁边垂钓的老人，心里感觉很透明，很平静。一直以来很想出去旅游一次，但是总是被很多事情缠绕着，这次我想我可以好好的让自己放松一些了。计划已经安排好，最后在这个城市呆上三天，然后回家，看望妈妈，再然后去海南，最后才去广州，去求职，去谋生活，去开辟另外的一片属于自己的天地。
很意外的接到了余乐的电话，约出来吃饭。我很平静，我想至少房子的事情我可以给她交代一下，还有就是要走了总得去告个别。
幽雅的餐厅卡坐里已经有了三个人，一个是余乐，一个是余乐的妈妈，还有一个男的，看起来很文雅很有风度的男人。从余乐挽着他手臂的表情，我已经猜到了这是余乐的新男朋友。就像第一次见到余乐的妈妈时那样，我很有礼貌的向这位阿姨问好。我告诉余乐三天以后我要离开了，我说房子的租金我预付了三个月的，我说今晚我不回住所了，我还说阿姨可以暂时住在住所里面。余乐说不用了，她说她的男朋友已经给她妈妈在宾馆里面登记了房间。我微微的笑，然后敬酒，先是阿姨，然后是余乐，最后才是余乐的男朋友。我和余乐都表现得很好，就像什么都没发生过，我祝福完了她以后，就起身告辞。
站在餐厅大门口等车的时候，心有点痛。余乐还是出来送了我的，她把我叫住，然后紧紧的抱了我一下，叮嘱我万事小心。
我还是去到了我留下卡片的那个酒吧，我想要走之前有必要去这个酒吧坐坐，毕竟它见证过很多的事情，很多的情感。我找到了我留下的卡片，坐在角落里面，借着昏暗的灯光，我还是能清晰的看到上面的留言。“乐乐，你是我一生最爱的女人！”多么单纯直接的表白，可是现在已经不再重要。这样的表白已经没有任何的力量，它很苍白。拿出打火机，我在烟灰缸里点燃了这张卡片，看着幽蓝的火焰燃烧，最后熄灭，这会不会也代表着这份情感的过程呢？我不知道，也许是，也许，不是。
“程煜，你怎么在这里？呀，你那美人儿呢？怎么没来？”顺着声音我望了过去，是张亚萍。我真的奇怪能够在这个地方遇见她，很意外，但是值得开心。又是出差来的，可是居然没有给我联系，这个家伙看来是真的很忙。
“哟，什么时候这么有情调呢，一个人泡酒吧就不怕你家里那小美人寂寞？”
“嘿嘿！”我只有苦笑，招呼她坐下来之后我就一直考虑如何回她的话。
“咋啦？小两口吵架了？”
“嘿嘿！”我还是苦笑。
张亚萍感觉有点不对劲，她不停的追问我到底发生了什么事情。最后，我竟然一下子流出了眼泪，我告诉她，我说“亚萍，乐乐不是我女朋友”，我告诉她之前是一个恶作剧，我告诉她我爱这个叫乐乐的女孩，我告诉她……
张亚萍成了我的听众；我把所有的故事全部都告诉了她；我把我在博客空间里面的秘密全部都说了出来。说得很多，很多，说完的时候我感觉到全身空荡荡的，就像是虚脱，但是又像是解脱。总之，我想我已经把我的故事说完了，说透了，说彻底了。张亚萍始终都在叹气，说到了感人之处她也陪着我一起流泪。她说余乐是个幸福的人，因为我是这样的爱她，她还说我也该是个幸福的人，因为我对爱很执着。
住所的房间很安静，我看得出余乐还是没有回来过。收拾好行李的时候我有些不舍，再坐一会儿吧，这里毕竟是我生活了六年的地方。放了碟片在CD里面，我还是中意着惠特尼。休斯顿的《LoveWhitney》，点燃香烟的时候，休斯顿天籁一般的嗓音正好响起。闭着眼睛，我想去回味，再一次回味，最后一次回味。
住所的房门被打开了，我看到的是余乐。她激烈的喘着气，整张脸都是红的。当我惊奇得站起来的时候，她甚至鞋都没有换就直接跑了过来。她抱我了，两只手通过我的腋下紧紧的抱着我，她靠着我的胸口，我能闻到她的发香。
“程煜，你这个傻瓜，你这个笨蛋！”她不停的用手拍打我的后背，不停的晃动着我。她说张亚萍找到了她，她说张亚萍把一切都告诉了她，她还说她用了2月22日登陆了我的博客空间，她还说那天带去的男人是她精心演绎的一场戏，她说这场戏是给她妈妈看的，也是给我看的，她说她生病的那天她就感觉到了我的爱，她还说我表白的方式像个傻瓜。听完了她一连串不停歇的叙述，我的眼泪一瞬间便滑落到她的秀发上，我如同一个野兽一样的发出低吼，我分辨不出来这样的嚎叫是因为开心，还是因为感动，更或许这不过是心愿得到满足的时候的喜极而泣。这么多年来，这么多年的爱情，我修成了正果，我得到了我爱的人的接纳，我开心，我激动，我的爱情在我就要放手的时候得到了结果。苍天，我原本以为你已经将我遗忘，
