爱不到要偷-第12章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！


我冷冷地说：「虽然我的心早已死了，无法再爱任何人，但如果有人愿意接受，我不介意给予她幸福。」
她缓缓转头看我：「那是否包括我？」
我默默地看着她，最后问：「发生了什么事？」
双双一字字地低声说：「我今日刚刚离了婚。」
「为什么？」
我感到一丝烦燥。「因为，因为他在外面玩女人。」
她狠狠地说。我不觉微笑：「他还知道回家吗？」
「这根本不重要，我不接受任何背叛！」
「一个男人只要知道回家，偶然在外面打打猎有什么关系？」
「你也是这样？」
「以前是。」
「现在为什么不继续？」
「因为……我发现我唯一能得到的救赎，就是令自己的女人幸福。」
「也就是说，你也承认当你在外面鬼混的时候，你的女人不会幸福。」
「……有点不同，我的女人不介意我偶而在外打猎，只是现在的我对这没有兴趣罢了。当然，也有可能是她不善于表达自己……」
双双忽然打断：「你很爱她。」
我愕然：「不是那回事。」
双双又说：「她也很爱你。」
我搔了搔头：「我觉得不是那回事。」
我又想了想：「那与其说是爱情，不如说是亲情，至亲至厚的亲情。爱情有可能会变，但亲情是不会变的。」
双双坚持：「你的心早就已经回来了，你只是没有发觉而已。」
那晚我和双双去了酒店开房，自然得像是例行公事。我非常温柔地与她做了两次，两次她都要求我射在里面。我内疚地想，小雪要是知道我不但没有带套，还竟然和其他女人玩内射，一定会杀了我。分别的时候，双双依依不舍地靠在我怀里，依恋了很久很久，直到我开始露出不安她才放开我。她抹着眼角的泪珠，说现在的我比八年前可爱得太多，还打趣说如果我现在肯追她，她不介意做我二奶。我一脸狡猾地表示会回去和小雪商量一下，假如她答应的话我也很乐意。双双娇嗔：「你真臭美！她肯我也不肯！」
最后双双给了我一个悠长的舌吻，在我耳边喃喃地说：「没有一个女人可以和别人分享自己所爱的男人。如果你真的爱她，你应该珍惜她。」
我知道，我真的知道。这个世界上，根本不存在单方面的救赎。「小雪，囡囡，我回来了！」
「什么？今晚罚我帮囡囡换尿片？」
「什么？还要验我身？小雪，你什么时候变得这么霸道？」
「好，好，收到，老婆大人。」


第二十章　尾声　妖精的独白双双：
其实我根本没有离婚。
因为我根本就没结过婚。
不是为了等谁，只是觉得未遇到合适的人，未遇到合适的时间。
八年前那一晚，明明是我插了他一刀，但我心里面却仿佛有什么地方崩坏脱落了。
由那一晚开始，我的心便不再完整。
往后的每一次恋爱都离奇地无疾而终，无一例外。
表面上看来，情况似乎每次都不同，有时是我甩别人，有时是别人甩我。
但归根结底，是我自己不想再继续了。
每次恋爱，都会有一个阴影在心中挥之不去。
每当情到浓时，这个阴影就会渐渐开始蚕食我的心。
一丝丝的噬心之痛不断地穿心而来，仿佛在提醒我，我曾经做了一件多么残忍多么冷酷多么无情的事。
这丝丝痛楚令我无法忘记，当我还可以感受爱意的时候，那个人却只能处于一种可悲到不堪的境地。
我一直有留意，他的消息，他的心迹，他八年间所经历过的一切，我相信我了解得比任何人都要多，除了他自己以外。
因为他很傻，他仍然坚持写那些根本不会写完的小说。
他将那些文字碎片登录在某个制作简陋的网志上，完全未加掩饰，只是根本没有人看。
除了我之外。
我很清楚小说情节不会是百分百真实，但至少那其中所传递的情感却是相当接近于真实，因为那个男人在这方面从来没想过作假。
看着那些碎片，有时候我会感到很厌恶，因为他的自暴自弃，自甘堕落。
甚至有几次，我认为他完全是咎由自取。
但有时，我又会感到一种莫名的悲伤。
因为我知道，他原本可以是另一个完全不同的模样，他原本可以有另一种完全不同的人生。
更重要的是，他原本可以心爱着某人，同时感受某人对他的爱。
严格来说，我对他感到的并非内疚，而是心酸。
尤其在我发现他竟然无视妻子的感受公然勾引有夫之妇的时候，我心酸得几乎想跑过去扇他几巴掌。
但我没有这样做，因为我知道，我根本没有那个资格。
最近这一年，他似乎变了很多，变得几乎让我不认识。
那字里行间所表达的对妻儿的爱意越来越明显。
我开始怀疑，他已经找回了他遗失的心。
为了证实这一点，我约了他见面，在某一个特殊的日子。
那一天，是我三十岁的生日。
我作了精心的打扮，因为从一开始，我就准备要勾引他。
但他竟然送我一把刀。
那一刻，我知道他已经从八年前那一晚的阴影中完全脱出，我肯定，他毫无疑问已经找回了他失去的一切。
他终于得到了梦寐以求的救赎。
而他的方法，却是先给予别人救赎。
看着这个幸福的男人，我忽然感到一丝说不出的妒忌。
因为这个闪耀着绚烂光辉的男人，原本应该属于我。
他一直以来所渴求的救赎，原本应该由我来给予。
这一切，都被我自己一而再、再而三地错失了。
我曾经有至少七年的时间来弥补这个错失，但我只是呆呆地看着他独自品尝苦涩，旁观着他不断地在悲哀之中沉沦下去。
那么长时间，我竟然什么也没有做过。
事到如今，我再也不配得到这个早已变得闪亮的男人。
因为他变成这样完全与我无关，完全是基于另一个女人的努力。
她付出了，然后她得到了。
而他也一样。
我感到心中那崩坏的地方开始蠢蠢欲动，不知道是否有那么一天，我也会找到属于自己的救赎。
那晚，相当默契地，我跟他去了酒店。
在酒店的床上，我们翻来覆去地爱抚对方，不知厌倦地亲吻对方，吻对方的唇舌，吻对方的身体。
每一次吻在身体上，那奇妙的触感都会催人泪下，而我竟然忍住了。
我不愿意在此时此地，在他面前流泪。
那会让他以为我也是那种「只有失去的时候才懂得珍惜」的可怜虫。
不，不是那样，我只是忽然发现，他现在所得到的救赎，根本不是我可以给予的。
即使我没有浪费那七年时间，结果也很可能一样。
因为我的占有欲太强，远远不是那种可以对自己的男人无限包容的女人。
而这个男人却太需要包容。
也许我和他根本就是两只冰雪中的刺猬，越靠得近，反而越容易互相伤害。
只有保持某种安全距离，才能够有限度地感受对方的温暖而不致于受伤。
对这一点，我无法不感到少许的悲哀。
如此而已。
八年前，我曾经很讨厌他射在我里面，但那一晚我却很想真切地感受一下，那种稍纵即逝的淋漓畅美。
我更想重温一下，他坚硬的分身在我体内渐渐变软的过程中，那种令人心神恍惚的遥远体验。
有一瞬间，我忽然感到一丝软弱，我忽然好想……
好想留住他。
只有那一瞬间，我忍不住沁出了唯一的一滴眼泪。
【全文完】
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
爱不到要偷　后记这是我第二篇可以打上「END」的小说。
这一篇的主题是「救赎」。
从一开始就承诺要给他一个救赎，最终我也的确做到了。
可能会有人对这个所谓救赎不太满意，但我只可以说，这已经是他所能得到的最理想的救赎。
也可能会有人感觉整篇文章因为这个救赎而变得风格不一，但我只可以说，我希望这一节奏转变会带来某种境界的升华。
我不敢说自己完全成功，但至少，在他抱住小雪哭的时候，连我自己也忍不住哭了。
甚至每一次重读那部分，我都忍不住想哭。
所以，对这一个救赎，我自己是完全满意的。
本来故事应该在那里结束才算高明，但我还是不舍得那只妖精，所以才会安排她再度出场，由她来为这个故事划上句点。
我希望，这不会是一种画蛇添足。
但对这一点，我本人因为个人偏好已经完全无法判断了，所以想请有心看完的朋友能够给我一个第三方的意见。
谢谢。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊