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第521章

可爱-第521章

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:这秦明果然不错,待我先去杀退梁山人马后,再去会会他,定要见个输赢。

此时的祝家庄门口已经是一场大战,祝家庄三子祝彪正在迎战梁山好汉“拼命三郎”石秀,那祝彪哪是石秀的对手,战不几合便枪法散乱,不能抵挡,正在忙乱之时,只听一女声高呼:“祝彪回寨,看我来擒此人。”声起处,一员女将手持双刀,直取石秀,众人看时,不是别人正是“一丈青”扈三娘到了。

宋江一看扈三娘出阵,连忙令旗一挥,梁山众好汉一起向前,来拿扈三娘。

谁知扈三娘毫无惧色,手起处,血如泉涌,刀落处,衣甲平过,不一刻,竟杀的梁山人马连连败退。

宋江在马上一看势头不好,连忙拨马便走,扈三娘一看宋江要逃,便舍去对阵之人,纵马来追宋江,宋江措手不及,便投深村处来,那扈三娘正赶上宋江,正要下手,只听旁边一人叫到:“那婆娘,休伤我哥哥,林冲来也。”随即一根丈八蛇矛就架住了扈三娘的双刀,宋江便趁此机会,纵马而逃。

宋江放马跑出一段路后,等了片刻,却不见林冲动静,宋江便又拨马回来,欲观战况。可是宋江来到刚刚遇林冲之处却不见林冲与扈三娘,宋江正在纳闷之时,突然听到,不远处的一丛乱草中,一阵气喘,呻吟之声传出。宋江下马后,轻手轻脚的走到草丛边,眼看着草丛外面扔着两把刀与一根丈八蛇矛,便轻轻拨开草丛,不禁为眼前的情景一愣。

只见扈三娘双手撑在地上,双腿跪地,战裙退在腿下,露出个雪白的屁股,而那林冲正半蹲在扈三娘屁股后面,双手用力将扈三娘两片屁股向两边扳开着,而将自己那胯下的丈八蛇矛在扈三娘的屄眼里疯狂的抽插着,而且边抽插边道:“操,骚货,你这地方被多少鸡巴操过,怎么这么松啊?早知你的屄眼操起来是如此味道,刚刚还不如结果了你,操!”

扈三娘此时如何敢分辩,林冲一旦操的不爽,起了杀心怎么办?算了,为了保住性命,只好牺牲自己屁眼的初次了,想到此处,扈三娘转头对林冲媚声到:“好汉,不知好汉可愿试试奴家的屁眼么?奴家的屁眼可还没被人开过呢,好汉如不嫌弃,扈三娘愿让好汉一试。”说话时扈三娘又将屁股向后送了送。

林冲正觉得扈三娘的屄眼太松,干起来不太过瘾,现在听扈三娘这么一提醒,正是一语惊醒梦中人,连忙用手指沾了些扈三娘的淫水去探那屁眼,一探之下,果然紧闭,便将沾满扈三娘屄眼里淫水的鸡巴抽出,将龟头顶在扈三娘的屁眼上,腰部用力,说话间便要破了扈三娘屁眼的初次!

欲知林冲的丈八蛇矛战扈三娘屁眼结果如何,宋江如何夜挑顾大嫂骚穴,日战扈三娘屁眼,请看下回分解!

 177妈妈的婚纱

 


妈妈的婚纱(上)——

我想天下间所有做母亲的人都和我一样吧!

第一次发现自己从小含辛茹苦养育成人的儿子,已经就要结婚时,那种心情是无法言喻的。其实要说是不捨,倒不如说是嫉妒,没有理由自己花了二十多年心血照顾的儿子,竟然在短短的时间之内,他就要变成别的女人的。

这样的感觉让我久久不能得到平衡,每次看见儿子和女朋友卿卿我我的模样,心就有一股莫名的怒火燃烧起来,我很清楚,那个女孩子不管在我的面前表现得多么漫柔淑,都不能稍减我心中对她的不满,反而只有加深我的憎恶。我知道,所谓的婆媳问题在我来说,是再明白也不过了,就是嫉妒。这样的情况已经几年了,从他十六岁那年,我第一次发现他写情书给一个女同学时,我怒不可抑,像发了疯一样的严厉斥责他一顿,当时我的理由是再理直气壮也不过了,还在求学阶段,交异性朋友只有妨碍他的学业和前途。也许该说我从那时候起,就发现我对儿子不再放心了,我像一般的母亲一样,过滤他的电话,限制他外出的时间,不和任何异性交往。我的努力是相当成功的,但也付出了我特别多的时间和心血,即使是他想去看场电影,不管我是否喜欢看,我都会陪他去,而事实证明我是对的,有好几次我知道,我很成功的阻止了他偷偷约女生去看。

儿子很顺利的高中毕业,也考上了不错的国立大学,这令我感到安慰和骄傲,因为我的努力总算没有白费。但是,我更清楚,大学生活将会给我儿子更多追求异性的机会,我知道,因为我就是这样过来的。我明白我的立场,我不能再阻止他和异性交往了,因为那是太过病态的管教方式,所以我尽量让我自己做调整,不断的告诉自己,儿子长大了,该放手了。我努力的让儿子自由和异性交往,就像我当时努力的阻止他一样,可是,我就是没办法接受任何一个儿子带回家的女孩子,儘管我表现得相当开明,但是我很清楚,那些女孩子都不合我的理想,都没有资格拥有我的儿子。我用女人的角度很客观的替他分析每个女孩子的缺点,虽然他并不能完全的接受,但是我的内心有著一股莫名的成就感,因为,我成功的一次又一次的帮他淘汰了许多我不喜欢的女孩子,也许应该说,到目前为止,没有一个女孩子是我能接受的。我不能,也不愿去承认对儿子那份没有安全感的依赖是一种病态,因为我始终相信我可以找到一个绝对成立的理由来说服自己,那是出自一个母亲的关爱。但是,令我沮丧的是,他已经开始不听我的意见了,他慢慢的会反驳我的说法,这点让我曾经有过的危机意识又莫名的高涨起来,而这次,我可能要输了,我不知道我到底输了什么,但是不论我如何的百般挑剔,他这次交往的女孩似乎让他铁了心了。

坦白说,这个女孩子不论家世背景、人品样貌,都是万中无一的上上之选,也就因为这样,我内心那份强烈的憎恨竟特别的强烈,我不知道,真的不知道我为什么会讨厌她各方面的优点,也许我是真的病了,我竟然会揽镜自照的告诉自己,我的样貌不比她差,虽然年纪比她大,但是她绝对没有我的抚媚成熟。我或许真的病了,每次我入浴时,我总会骄傲的在镜子前面展示自己傲人的胸部,然后想想她扁平的尺寸,发出得意的微笑。而这些却都没办法了结我内心的苦闷,他们已经交往了一年多,下个月儿子就从大学毕业了,他坚持的要在大学毕业结婚,我就要输了,彻底的输了,将自己二十多年心血养大的儿子输给一个才认识几个月的女人。

「儿子的告白」(一)

我真的不知道自己到底那出了问题,从懂事以来,我一直感觉到有一股极度的不安全感,总觉得我会突然有一天被所有人遗弃,一个人孤独的过日子。

也许有人?ED0「褪ジ盖滋郯墓貍S。但是我坚决的否认,因为儘管父亲离开时候,我已经国小了,已经懂事了,但我从来就没有渴望过他有一天会回来,甚至…我希望我永远都不要有父亲。也许,没有父亲,对我或多或少有影响吧!

所以我一直觉得妈妈对我的关心不够,总是希望妈妈随时随地都能在我的视线之内,一刻也不会离去,儘管同学们都说妈妈管我太多,说我一点自由都没有。

但我一点都不在意,因为,我需要,我需要多一点的肯定,肯定妈妈不会有一天突然的离开我。所以,我总是会故意时常提醒妈妈,让她注意我的存在。十六岁时我虚拟了一个物件,我故意写了几封情书给这位元虚拟情人,将它放在妈妈容易发现的地方,我知道,妈妈一定会因此而大发雷芧的,没错,妈妈果然因此而前所未有的生气了,连续几天,她声泪俱下,不厌其烦的对我说教,我因此而感到非常的高兴,当然,我当时的神情是很严肃的。我喜欢这样,但我并没有让妈妈伤心难过的企图,我知道从那时候起,妈妈对我的行动多了更深一层的约束,这就是我想要的。我偶尔想看看电影的时候,她都会装作若无其事的说她也想看,而我只要假装偷偷的拨个电话让她发现,她就会心满意足的陪我去看电影。但是我知道这是不够的,我必须找到真正的女孩子,在她面前出现,让她真正的感觉到更强烈的不安。

所以从上了大学以后,我总会藉各种机会邀请女同学一同回家,而妈妈虽然表面不说,但是我看得出来,她很不满意那些女孩子,总会不厌其烦的帮我分析她们的优缺点,告诉我,什么样的女孩才是适合我的。我当然知道她们都不够好,因为,我心目中最完美的女性,只有像妈妈那样才算。

但是别这样就认定我有恋母情结,因为很少人能够体会什么叫相依为命,我和妈妈就是那样,而且,我认为,即使是母子关係,也是需要彼此教育的,而这就是我给妈妈出的试题。她从没让我失望,她的表现几乎是满分的,唯一美中不足的是,她对我说的话、做的事,总好像有所保留。

所以我出了一道更难的题目给她,升大三的时候,我在社团认识了一位元中文系的女孩子,她是我所见过气质最好的女生了。

虽然,她还是比不上妈妈,但是我知道,这种女孩能给妈妈最大的挑战,所以我带她回家。不过要先说明白,那女生只不过是我话剧社的指导学姐,我之所以能时常邀请她回家,主要还是以排练为藉口,因为,话剧社歷年来最盛大的毕业公演,就是由我和她分别担任男女主角,我们的排练要求是要达到完美无缺的地步,所以,只要有时间,我们就会在一起排演。妈妈面对这最大的问题,似乎真的被难倒了,她面对那女孩几乎像斗败的公鸡一样,加上我总会在女孩离开时暗示妈妈,我和她已经很好,我深深为她著迷。妈妈的无奈完全是写在脸上,许多次欲言又止,总说不出她真正想说的话,这让我终于在大四那年,向妈妈透露,我想在毕业那年结婚。

这一著对妈妈来说,的确残忍了些,看著妈妈落寞的神情,我开始怀疑自己,我到底那不对劲了,我到底想证明什么?妈妈对我的关怀已经毋庸置疑了,我为什么还要折磨她呢!见妈妈偶尔会在房饮泣,我不禁后悔了,该如何收场呢?

「母亲的告白」(二)

唉!我到底怎么回事?

儿子要结婚了,为什么心情会那么的难过,她是个不错的女孩,一定会好好照顾他的。

是因为她太好了吗?

我还是嫉妒吗?

也许,但是,这理由一定是不够的,否则,我为什么会无法停止心的失落?

是啊!

我根本不想让儿子离开我的身边,我想永远把儿子留在自己的身边。可是,那是不对的,那太自私了,这孩子,一定会有很好的发展,就算结了婚,也一定会像往常一样的孝顺我的,我还有什么放不下的呢?

不,不要,我真的不能忍受他投入别的女人怀抱。

但…天啊!

我怎会这样?

他是我的亲生儿子,不是情人,不是丈夫,我怎么能有这种感觉?

老天啊!

告诉我该怎么办?

我要阻止他吗?

告诉儿子,妈妈不能没有他;不行,他一定会说,婚后还是会好好孝顺我的,要我放心。

那…告诉他…不要结婚,妈妈比她好;也…不可以,不成理由啊!唉!

我真的病了吗?

竟然会因此而吃醋,啊…是啊!我是在吃醋,但…我…为什么?我明白了…不…我不明白,我不能这样想,我们是亲母子啊!但…我真的好嫉妒,我真的好想把儿子从她身边抢过来,可是,然后呢?

我不管了,我没理由让自己这么痛苦,就这样吧!

「儿子的告白」(二)

就快毕业了,我的玩笑真的开得太大了,看妈妈每天茶饭不思的样子,真的让我心疼,我是不是该和妈说实话,说我骗她的,不,这太让她伤心了。

那…就说我暂时不想结婚了,过几年再说。

但…我和妈妈玩了这么久的游戏,到底为的是什么?

希望妈妈多关心我一点?

不,那已经是过去了,现在妈妈很明显的,对我不只是关心而已,她对我付出的,已经是比别的母亲多出许多了,我…到底还要妈妈怎样?

是啊!我还要妈妈…,不,不可能的,她是我的亲生母亲,我怎么可以对她有这种念头?可是…

妈妈真的…天!不行,这种想法太荒唐了!

我看得出来,妈妈根本是不希望我结婚的,说彻底一点,妈妈根本不喜欢我和任何女人在一起。对,是这样的,可是,我早晚还是会结婚的,会和别的女人共同生活的,妈也一定瞭解这一点的。不过…妈妈最近,似乎和平常都不一样了,她总是特别的打扮,穿得特别漂亮,不,应该说性感,这是我从来没有见过的,问她,她也没有特别的应酬,只问我好不好看?

喜欢吗?

妈妈在想什么呢?

妈妈原本就很美

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