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第97章

2008年青年文摘精编版-第97章

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不知道从哪一天起,小小的E…mail就断掉了。我一遍又一遍地给她发信,却始终杳无音讯。我紧张坏了,甚至想到了她会不会被雪人抓走了。起初我还有一种错觉,总觉得我和小小之间有某种无形的约定,无论怎么样,最终我们还是会走到一起。可冬天来临了,每天在梦里,我都梦到她,却只是一个背影,不停前行的背影,她从来不曾回头望我一眼。我想,或许一切都该结束了吧。
我把对小小的怀恋与思念都装进一个叫“记忆”的箱子,等待着如果还有某一天,由小小来重新开启,或者都随着时光变成过眼云烟。

E

春天的时候,单位搞活动去杭州游玩,可以带着家属或恋人去。我身在爱情之外,虽然依旧单身,但玩得很尽兴。第二天走到断桥,领导说:“这桥有种说法,很灵的,一起在断桥上从头走到尾的人,一辈子就不会分开了。”领导的话像一只手,伸出来那么狠地捏了一下我的心——与我牵手的人,此刻身在何处?
别人都乐呵呵地牵着手走过去了,就剩下我和另一个美眉还傻愣着,对面的人都起哄。我掏出盒烟,想点一根掩饰一下难堪的表情,却发现里面竟空空如也,一如那时我真实的内心。美眉无可奈何地看着我,用求助的眼神。我笑笑,为避免尴尬,我伸出手去说,算了,咱也走吧。走到半道,手机响了,一接,听到一个差点让我潸然泪流的声音……
小小回来了,又黑又瘦,像《闪闪的红星》里的潘冬子,头发还是那么短,目光却变得异样温柔。一刹那汹涌而来的情感让我有点憋气,我说,你怎么回来了,不过才半年多呀?她说钱包瘪了呀,经济基础决定上层建筑,就来投靠你了,能在你这里敲一顿是一顿。她嘴巴歪歪地冲着我坏笑,这一笑,把我所有的矫情都给摧垮了。
我去银行里取了好多钱。小小问我干嘛,我说,没啥,这些日子你肯定没吃什么好的,今天我得把你一气补成个胖子。小小说,嗯,是的,是得好好敲你一顿,天南海北的时候特别想吃一种东西,梦里都想,现在你就跟我走吧。小小拖着我走过大街,转过小巷,路过学校,经过胡同,又找到了那个馄饨摊。
我说不行不行,今天你怎么能吃这个呢?小小说为什么不能啊,喜欢就是最好的呀,其实那时我喜欢馄饨,也喜欢你的,其实流星雨那夜我许的愿,就是我要我们在一起呀……现在,让我们从头开始吧。
半夜里,我忍不住问小小:“这半年多你都去了哪儿?”小小说:“你怎么这么健忘呀,不是告诉过你我去哪儿了吗?”我说:“那后来呢,你怎么连E…mail都不发给我呀?我还以为你给雪人做老婆了呢。”小小扇了我一下:“那么边远的地方,我上哪儿找网吧给你发信呀。有一次我足足走了50多公里才找到一个只有5台电脑的网吧。切,说你笨你还不信!”我说:“这经历对你很重要吗?”小小说:“是的。”我说:“那你以后有钱了还继续吗?”小小说:“够了。”我说:“为什么呀?小小说因为……我累了……不想走了……”
我抱着小小,闻着她短短头发和光滑身体上令我头晕目眩的味道,鼻子很酸。我把这种晕眩和发酸的原因归结为两个字——“爱情”。
是的,小农和小资都累了,想爱了。

如果你爱过,看看吧!。

如果你爱过,看看吧!
作者:蓝色闪电 

那一年,我上初一。
生命的起点对我而言,一切都还是个开始,年少轻狂,不知道约束,对于未知的因素和神秘,充满了新奇和探究。学习对我来说,似乎成了副业,我开始更广泛地接触陌生的同学和事物,渐渐地知道,我的世界原来那么渺小,我的认知那么狭隘。
学校建在田地之中,校门前横亘着一条南北相通的土路,路边长满不知名的野花,奇形怪状的小草,沟间长满芦苇,把这条路装扮的异常清秀。校园朴实简单的构造,硕大的操场还有一块麦地,每年麦子吐穗的时候,便有三三两两的人,双手搓着麦穗,嚼着麦粒,那股淡淡的鲜甜,至今仍荡漾唇齿间。
用文字来记载过去,总没有回忆香甜。
那是怀疑的年代,具体怀疑什么?永远是个疑问,现在去体味,却没有了那种青涩。对于学习总有自己的主见,逐渐养成了习惯,至今仍受用。课堂尽心听,课后尽心玩,是我那时最好的学习方法。成绩一直不错,后来学校的分班,我自然分到了甲班,这种以成绩分班的做法,我无法适应。所谓的尖子兵团,我却高兴不起来,无法适应了。
下课了,也没有人出去玩。自己一个人在门前的花园里,很失落。有一次上自习课,一个人没事做,折飞机,那个年龄段的我们,有点叛逆,纪律就是粪土,随着飞机的起飞,我的视线落在了一个女孩子的身上,瘦弱的身体,层次分明的短发,弱不禁风中透着股锐气。瘦削的面孔透着清纯,就是这种淡淡的感觉,让我中邪了。
我开始琢磨着怎么接近她,纸飞机转了一个圈,落在了她的桌子上,她捡起,冲了我笑了笑,那张天使般的面孔让我呆了,我也笑了。
“上课不做作业吗?”
“作业?有作业吗?”
“有啊,课后的习题啊,你难道不做吗?”
“那个?我从来不做。”
她一脸的疑惑,好像在说,那你怎么学习的呢?我笑了笑。
“那些只不过是辅助的,课堂懂了,就足够了。” “哦”
“你是哪边人啊?”
“我是胡井的啊?你呢?”
“我是北面的,高集。”
………
这样我们可是熟悉了,下课我做了一个大胆的举动,现在想来都脸红,我向她要照片,她说没有,但还是给了我一张升学时的小照片,对我来说,老天太仁慈了,我把它贴在我最知心的日记本上,每天看着,整天迷糊起来。
“最近你上课,好像睡着了似的?睡不好吗?”
“没有啊,我在想问题啊。”我红着脸说。
“那要注意了,来甲班也会被踢出去的啊”
“恩,甲班乙班都无所谓的,我讨厌在甲班。”
“为什么啊?”
“我有压力,总没有人和我玩。我觉得累。”
“不是还有我吗?”她脸红红的。
我伸出手,说,我们永远是好朋友。她的手触到我的手很快地缩了回去。学期结束,不期所料的我回到了乙班。自此我们分开了,可那份友情还在,年少的我们不知道什么叫(**)情,只知道谈的来,就可以天天在一起玩,一起笑。事情不象我们想的那么简单,很快关于我们的事情被学校知道了,班主任狠狠地教训了我,那时的我好像并没因此而掉眼泪,很像一个战斗者,在做无言的战斗。后来他教训累了,叫我走了。我心底担心起她来,她会怎么样呢?
晚上放学的时候,我找她问了,她一直沉默着,眼泪在眼圈里打转,慢慢地流落。
“以后,我们不要在见面了。”
“为什么?”我大声喊到。她用手捂住嘴,转身跑走了。留下我一个人站在那里,血色的夕阳,洒下支离破碎的余光,在诗样的人生上抹涂,一幅糟糕艳丽如血的画在我脑海久久定格。
初二那年我想尽了办法去接近她,都在她迷茫无情的眼光中告于破产。她就像她的名字一样,玫瑰,一朵带刺的花啊,刺的我遍体鳞伤。那一年,分班的举措由于学生家长的反对也告于破产,我和她的机会,只剩下上学时的不期而遇,午休的刻意守候,放学的痴情等待,然而这一切,我不是为了爱,只是单纯到抗争。
爱,那时是个忌讳的字眼,哪怕有一点值得怀疑的火星,也会被老师和同学扼杀在火种之中。没有爱的日子,是冷漠的。没有友情的日子,是寂寞的。我就在这样的日子中苦苦煎熬,即使后来我有了很多好朋友,很多女朋友。
开始、过程、结束。一切对我来说永远是场不能醒来的梦,内容也仅仅是我知道而已, 对你来说,只是一个梦魇,转瞬即逝。
情窦初开,并不是借口。
借口是什么?仅是假托的理由或非真正的理由吗?记忆这种东西,不是时间命运可以随便改变的,那些刻骨铭心的记忆,就算失去记忆也无法抹去。人最痛苦的是去忘掉那些不愿意忘掉或不乐意接受的记忆,如果说时间可以淡忘一切,那死,岂不是一了百了。人啊,总是用无谓的解脱来困惑自己,作茧自缚。

人在世上,总有一些另人难以忘怀的事,生命的轨迹,印证了我渐行渐去的身影,花样的年华在血一样的学生时代凋零又盛开,是什么样的生命力在支撑我,如果让我相信这世间存在一种东西让我留恋,我宁愿是孤独的情感,孤独的心境,孤独的明天。那些因我而改变的女生,在我的生命画卷上抹下了一笔又一笔的重彩。
初三的那年我开始面临一种抉择,在爱与接受面前,我玩了个游戏,那是我最寒心的游戏,一场没有硝烟的恶作剧,每每想起,总会想到那扎着马尾辫,大眼睛的姑娘,是雪莲般的圣洁,是杜鹃花般的血样绽放。文静的美,一张另人不安的脸,美的让人吃惊。
她是我的同桌,家离学校很远,每次上课的时候,总是气喘吁吁的跑来,脸上淡淡的红晕让我迷恋,那股羞赧的微笑让我心醉。我和她的故事,正是那一年开始的,羞涩的感觉,在心底泛起层层的涟漪。
经历了初一的教训,度过了初二的煎熬,在初三的天空里,我开始自由的接受每一点属于我的快乐。鱼和水是分不开的,鱼离开了水,它的心就死了。和她的交往一点也不会让我感到紧张,因为她永远是听众,而我仿佛就是一个博学多才的学者,对于她的沉默,我是欢喜的,我喜欢以自我为中心的生活,喜欢她静静地听,偶尔一笑的羞涩。
随着交往的加深,我的取宠似的恶作剧也逐渐升级,每次都让她吃惊好久,由于初三开了晚自习,她必须每晚都回家,我俨然成了护花使者,送了很久,在通往她家的小路上,看着她渐渐模糊的身影,成了我那段时间乐此不疲的事。那信任的眼神,离别的凄楚,是我快乐的动力,因为爱在我们心中。
得寸进尺的恶作剧,把我和她拉的很近,但不知不觉中又是将她向外推。最后一次的恶作剧却成了我们之间最后的记忆。
那天,我去的很早,设计了我的方案,在门的上面放了一把扫帚,因为是星期天的补课,所以上的都是自习课,老师偶尔来一次。上课了,大家都在等一出戏,我开始后悔了,怕这样会闹大,在我的犹豫之间,她已经被袭击了。记得全班哄堂大笑,她跑到我的面前,哭了,“是你?”见我不说话。“为什么总是你?为什么偏偏是你?”那天,她走了,我想去追,年少时候的轻狂,总是虚伪的维护那股自尊,在那一刻,我没有。那一天,好像时间都静止了,漫长苦闷的一天,因我的骄傲和自尊,我尝到了人生最痛苦的煎熬,在煎熬中我如坐针毡,回去后我很早就躺下了,总也睡不着,一夜无眠。
第二天,她没有来,在我的抽屉里 ,我发现了一封粉红色的信笺,信上一个扎着马尾辫的女孩羞赧地笑着。
豪:
当你打开这封信的时候,我已经在去新疆的车上了,去一个很早就应该去,现在才去的地方,也许  我想我的爸爸妈妈了,请不要为我难过,请为我高兴,我终于可以和家人团聚了,真想不到我们的最后一次见面,竟是这样的难忘,我不怪你,只怪我太在乎你了。
………
离开你是多么的痛苦,缘于多情的情是那么的遥远,如果上天注定的是悲剧,我希望我们的悲剧会因为我的离开,可以变的轻松快乐起来,因为有你,我的梦不再空幻,因为你的存在,我的牵挂才变的这么绵长,谢谢你曾经带给我的快乐和欢笑。希望那边的天空也可以看见星星,看见属于我和你小路。愿你永远快乐!
………
泪不知道什么时候,不听话的落了下来,那一刻我觉得自己仿佛长大了。
每次忆及此事,那无助的脸,哀伤的眼神,粉红色的信笺,都像一部留声机,诉说沧桑悲凉美丽的故事。
故事中有我,有她。

如果我的伴侣是你。

如果我的伴侣是你。。。。。。

喜欢用妻子,爱人,伴侣或者另一半来形容自己的爱人

那么我的伴侣应该是个什么样的人?这是每个人不一样的描述,我们每个人会长大会结婚,会育子。会走到我现在说的这一天。女人是一本书,如果这本书看完了,女人的意义也便不多大。女人应该把这本书写好,男人也一样,把自己的这本书写好。在写好的时候,两本书会碰出火花。

我的伴侣并不很美,外在的美丽,实际如花儿一般,不长久,不可靠。美丽的东西下面喜欢生虫子,因为被美丽遮住了眼。

我的伴侣和我一样,是个诚实的人,伴侣之间只有相互真诚对待,这个家才

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