大学扯淡传-第3章
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郭超从摇摆的床架中抽出一条生锈的铁片，猴子从破烂的墙壁中捡出半截砖头。郭超说不去移动，我用这铁片拍死自己。猴子说不去联通我砸了寝室。我一看好戏没了，赶紧出来劝和。“自家兄弟，有话好好说啊！再说，有事单挑就算了，用不着砸寝室啊！”在我的劝说下，郭超把铁片插回散了架的床架里，猴子也把那砖头扔回了那窟窿里。二人决定武斗不如问斗。由我制定了两张调查表格，内容包括身高。体重。三围。回头率等。
于是在随后的6天时间里我们四个一起努力完成了这两张表格，当然其中的艰苦决非三言两语所能表达。不但要有非凡的毅力，准确的判断力和眼力。更要有为革命而牺牲的献身精神。用“横眉冷对千夫指，昂首甘为豺与狼”来形容绝对一点都不夸张。
后来我们还是决定去移动买。原因用郭超的话来说就是“她们的眼睛深情的像天边的两颗星，明亮的又如十六的月亮”。不过后来据资深人士指出这句话是非常错误的。因为天边的两颗星是一大一小，而十六的月亮大都白多黑少。
后来郭超得意忘形的说要买索爱，被我们狠狠批了一顿。猴子抓住机会给他讲了南京大屠杀。九一八事变等，使郭超同学流下了惭愧的泪水。谢亨林紧接着又分析了国际国内形势，指出这笔钱一旦流入小日本，小日本将会拿着它发展经济，然后造飞机原子弹。紧接着入侵我国，然后便会生灵涂炭，血流成河。历史将会因为这笔钱而改写，郭超将会成为历史的罪人，成为卖国贼。汉奸。狗腿子。。。。。
说到这；郭超已经泣不成声了；考虑到他好不容易活了这么大年纪；我们让他用那笔罪恶的金钱请我吃了几顿饭也就算了。
后来；我们四个为了支持国货都买了个波导手机。那一夜我梦见毛主席摸着我的头直夸我好孩子！还号召全国人民向我学习；并把赶英超美的光荣任务交给了我们！！
去上课的时候；看见桥洞那里有许多社团在招新。我找了找；发现不仅没有陈浩南的洪兴社团，连塔利班组织也没有。我很郁闷，妈的，这年头，想找个好单位还真他妈的不容易啊！
只有猴子参加了个什么绿洲环保协会，他的理想是“不久后当上会长，再留校当领导干部，再当校长。市长。省长。继而登上国家主席的宝座，然后再相准时机竞选联合国秘书长。。。。。。。。”
为此，猴子还一手交钱一手交货的花了10块钱买了个会员证。据说是作为维护世界和平的长远投资，对此，我们三个颇不以为然。猴子昂着头说“燕雀安知鸿鹄之志哉！”
不过后来除了通知猴子去捡了几次垃圾外就不见下文。面对这人生的大起大落，猴子倒显得很坦然：“人生之不如意十之八九！”
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第七节 茫然
更新时间2008…9…4 15：10：23 字数：2387
开始的一个月，大家的上课积极性都非常的高。以致于为了争坐第一排，我们四个不得不经常在包里装着水果刀。锤子。剪刀。钢条去上课。
这还不算，每天早上天蒙蒙，郭超便一个个的把我们从被窝里拖起来，然后用钢条在门板上狠狠敲几下说：“上课去！”
有人曾说过，大学的基本矛盾的是高昂的学费与低劣的教育质量之间的矛盾。此话诚然，那些人只会口谈着〃主义‘‘〃思想‘‘〃理论‘‘；每天照本宣科的向我们灌输那些匪夷所思的思想垃圾；污染着我们的耳朵。当你发现你的笔记和课本上的条条框框只有标点符号上的不同时，你就会发现这些人的存在完全是多余的，上课便会像大便一样无聊加恶心了。
对次，我们采用的抗议方式是罢课，当然，现在的俗称叫逃课。自然，郭超也不会每天早上拿钢条敲门催我们去上课了。
偶尔我会去把他弄醒叫他去上课时，郭超便会很茫然的看着我说：“有课吗？”
这个时候，大家便会怀念起高三那忙碌但充实的生活。如果说高三是在地狱里仰望天堂，那么我们现在就是在天堂里过着地狱不如的生活。在理想与现实巨大的冲突下，大家都成了那十字路口喝醉了酒的疯子。
其实他没有疯，只是找不着回家的路了罢了。而我们却误认为他疯了，他也坚持认为我们才疯了。这就是爱因斯坦的相对论了。我们不承认自己疯了，俗不知疯子也不认为自己疯了，至少我是从来没有听说过有疯子说自己疯了的，而往往说自己疯了的人都正常的要命。在这一点上，我们和疯子是达成了共识的。所不同的是，他们表现的疯了却不承认自己疯了，我们表现的不像疯了却说自己疯了，这就说明，我们疯的还不够到位，或者说，他们是在装疯，而我们，却真正的疯了。
大家为了发泄自己的不满，通常会在课桌上甚至厕所里留下自己的文笔墨宝，比如说课桌上的〃窗前明月光；床下鞋两双。床上狗男女，其中就有你。”深刻点的有“读了十二年书，来了大学，才发现自己被骗了！”另类型的有“某男，英俊潇洒，现欲征婚，男女不限。”意愿型的有“太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，早早早，你为什么背着炸药包。我去炸学校，没有人知道，一拉线，我就跑，轰的一声学校不见了。。。。。。。”
厕所里的有“前面机枪扫射，后面炮火连天”。服务型的有“人生自古谁无屎，有谁拉屎不带纸，请拨打xxxxxx。。。。。。。。。
有位中文系才子对我校称颂曰：“阳光灿烂，破破烂烂。上课睡觉，下课抢饭。白天停水，晚上停电。考试收钱，恋爱受限，抬头一看，我cao！xx学院！”
当然，这样的描述决非是空穴来风。相反，它把我们学校刻画的徐徐如生。入木三分。
记得第一次停水停电时，我们四个气的上窜下跳，狗急跳墙。两股战战，几欲跳楼。后来我从课本上的“论危机与机遇的并存和转化”这句话中得到了灵感。遂买了包红金龙去和楼管张大爷侃了半天，很意外的发现他居然是我表叔的远方表侄的干妈的外甥的干爹！我激动的握着张大爷的手说：“同志，组织终于找到你了！”
从那以后，每当要停水停电时，张大爷便会跑的上楼来通知我。然后我飞快的冲下楼把门口那张停水停电通知撕掉。然后再回去用桶脸盆水杯装满水。等其他寝室发现停水在指天骂地时，我们四个便趾高气昂的把水抬到走廊高声叫卖通常是8元一桶一元三杯，后来因业务发展需要，我们寝室的桶一度达到15个之多。
停电时，我们就会去外面批发蜡烛回来卖，靠这两样，我们不仅解决了基本生活用品还能隔三差五的小撮一顿。
当然，这也惹得不少人得了红眼病。但因掌握不了准确信息而只得作罢。这主要多亏了张大爷的鼎力相助。当然，这从我给他的烟的数量有支变为包就可以看出我俩关系的积累和变化。
无聊的时候，我们会去学校旁边的破娱乐城打桌球，还经常把球打的鸡飞狗跳的。有一次还很夸张的把那球打非出去摔碎了。那老板疯狗般的嚷着要我们赔50块钱。后来被我们四个用打狗棒围着交流了一下后便转口说是那球太不结实了。还夸我们年轻人有活力，球打的不错，有劲道，枪杆子硬等等。
打那后，我们每次去打桌球，那老板便站的远远的翻着白眼往这边瞄，生怕我们会把那球吞下去似的。那眼神仿佛在怀疑我们嫖了他老婆阉了他儿子。我们曾一度怀疑他得了白内障什么的。所以经常故意把白球打飞出去，所以在那桌球场经常会出现一幕让人费解的情景：白球随着胖老板绕球场转动而飞转。
无聊的时候，我们会在寝室打牌听歌。记得第一次打80分时，由于各地方不同而出现军阀混战的局面。关键时我只好拿出小刀统一了四方，所以说，有时候武力才是解决问题的有效途径。
关于这一点，毛主席是深有体会的。他老人家也曾碰过这种因地区差异制度不同的情况。当然，毛主席的表现就比我牛B多了。二话不说，掏出一把枪往桌子上一拍，他的老牌友老蒋就不吭声。“妈个巴子，跟我抢庄做！”毛主席发火了，“我请你吃子弹！”老蒋一听，立马灰溜溜的走了，这就是著名的“枪杆子里出政权”了。老蒋尚且看着毛主席黑漆漆的枪口跑了，他们几个看着我闪亮的小刀屈服也就不足为奇了。一般我们都是打牌来决定谁请吃饭，而通常情况下，输了的人是不会轻易服输的。于是，一轮又一轮，直到有人实在憋不住快饿晕为止。
有时候，我们也会用谢亨林的吉他胡弹一通共同高歌一曲，记得第一次叫他给我们表演几下，他死活不肯，还极为谦虚的推脱说实在是拿不出手。后来在猴子以死相逼下，他才把吉他从床底拿出来，用一卷纸擦干净后，给我们弹唱了一首《世上只有妈妈好》。尽管谢亨林事先一再强调了他的技术有限，但给我们的震撼还是相当大的：这水平，怎的一个差字了得！！
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第八节 吉他手
更新时间2008…9…6 17：13：02 字数：836
不过此君此后苦练吉他，在数天后决定再向我们露一手，以一雪前耻。据说此首歌为他呕心泣血所创！
那是一个风高月黑的晚上，谢亨林端了条椅子在阳台上，站在那椅子上摆了个跳搂般的姿势拉开了序幕，他面朝对面女生宿舍，模仿齐秦的《大约在冬季》。
他神情忧郁的弹唱道：“轻轻的我将弄进去，请你配合我的行动，虽然有点痛，虽然会出血，这是正常现象不要惊慌。。。。。。。”
士别三日，当刮目相看。谢亨林唱完后，整栋楼都响起了热烈的掌声和经久不息的口哨声。甚至女生宿舍也传来了不少掌声。郭超评价道：“此曲只应天上有，人间难得几回闻！”猴子说：“十指生秋水，数声夕阳弹。不知君此曲，曾断几人肠。”我也觉得这首歌的教育意义重大，遂道：“足以成为校歌矣！”
在对面女生的强烈要求下，谢亨林再次卖弄风骚。一首张宇的《用苦良心》响了起来：“你说你，想要搞，偏偏不戴避孕套，现在好，怀孕了，生下的孩子你要不要。。。。。。。”
有时候，看见对对情侣如雨后春笋般的悄然在社会主义大地上生根发芽，我们也会有成家立业的念头，但缘分这东西就像报应，不是不报，时候未到，时候一到，逃都逃不掉！
郭超故作深沉说的“我们只能站在路边，苦苦等待上天的施舍！”而猴子觉得泡妞如同练武，按古龙的说法就是“泡妞的最高境界是不泡！”或者曰“被别人泡才是真正的泡妞！”我们一致认为这是猴子烧坏了脑子研究出来的狗屁理论。至于谢亨林，据说是为了崇高的理想暂时抛却了儿女私情，此君的座右铭是“大丈夫当以身报国，战死沙场，马革裹尸。”经常对我们说些“台湾未归，何以家为！”“革命尚未成功，我等仍需努力”之类的疯言疯语。
有时候，我们也会想想未来，我还傻呵呵的让他们猜一下我未来那口子在干啥。“在大便！”猴子这人特别的恶心。“在和她男朋友亲热！”谢亨林道。我很想用猴子刚才拉的那坨大便砸死他。郭超说：“在想你呗！”我觉得郭超不愧是我的知己。
“有何人，念我无聊，梦魂凝想鸳侣。”
第九节 鸿门宴
更新时间2008…9…6 17：17：10 字数：2260
某日；寝室电话大作，而我们依然沉睡不知日暮。最后我实在憋不住，去上完厕所刷好牙洗好脸之后顺便接了一下电话。我气势汹汹的说：“你找谁啊！”那边似乎愣了一下，一个女声笑道：“找你呀！”
我当时热泪盈眶啊，真是禾草盖不住珍珠，真他妈的是慧眼识英雄。没想到我李某人独自飘荡了二十年，今日终于时来运转了，老天有眼啊！
接下来为了剧情的顺利发展，我很主动的介绍了一下我个人的生活习惯和光辉事迹。包括随地大小便。单手甩鼻涕。臭脚熏苍蝇等等拿手好戏。估计那女生已经深深为我倾倒了，主动表示第二天在桂苑楼301请我们寝室吃饭以便欣赏我的精彩表演。我假意推辞了一番就立马接受了。对于请吃饭这种事，我一向是很给别人面子的，尤其是女生！
等他们三个醒来后我兴冲冲的告诉他们今天不用吃饭了留着明天去桂苑楼301吃大餐去。“那不是蔡老师的住处吗？”猴子很疑惑道。我当时的表情比生吞了几只苍蝇还难看，完了，完了，我心想，多行不义自毙啊！
当天晚上我们四个顾不上吃饭吃饭聚在一起愁眉苦脸的思索对策，谢亨林吸完一根烟后，握着我们的手满脸悲壮的说：“如果她来个美人计，我就只好将计就计了，为了你�
