我爱你,在锦瑟华年-第33章

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　　☆、76。噩梦（1）

除夕这日，弟弟刚把烟花搬出屋，就引来了邻居家的孩子们。小叮当害怕，只敢躲在弟媳的怀里，弟弟一吆喝，孩子们一哄而上，纷纷抢了点火棒要去点竖在门前的烟花。弟弟在发点火棒时直接略过了我，因为他以为我仍像以前胆小怕点烟火。
　　　　盯了一眼那正中间最大的烟花，这时只要喊一声，即便弟弟讶异，也会把这个权利留给我。但我却选择转身走进了屋，迈着楼梯上楼时，听到屋外烟花的鸣呜声。脚下微顿了下，继续向上走，进了卧室。
　　　　窗外烟花璀璨，窗内清寂孤廖。热闹是别人的，孤单是我的。
　　　　爬上网在群里吼了一声，也是静悄悄的，这时候谁不忙着吃年夜饭，看春晚，找娱乐节目。哪里会像我这个大闲人呀？手机倒是挺忙碌的，隔个一会就有条短信过来，全是朋友或者同学之间的新年祝福，标准的像范本，大抵都是群发的。
　　　　尽管觉得这样很没意义，我也还是不脱俗流地开始编纂短信，或者转发别人的，按了群发之后，手机就更忙碌了。一条接着一条，我一一翻过来，翻到最后一条，发现没有江承一的。以往我总会去问他在干嘛，可今晚一点念头也没有。
　　　　总算到了十点过后，微信群里开始陆续有群友出现了，与她们有一搭没一搭的聊着，心情平静，无波无澜。与她们因为小说相识，最初谁也没想过会成为一个小型的家庭一般，有苦楚都往里诉。不能说无话不谈吧，至少在这样特殊的夜晚，我想跟她们聊聊天。
　　　　宁小七最近神出鬼没的，不常出现，与我在聊的是另外几人。一个已经结婚了，网名叫杉。还有两个与我一般还单着，但其中一个也在筹备结婚了。聊着聊着就到了深夜，接近凌晨十二点，窗外开始炮竹声响，一声接一声，震得耳朵发麻。手机屏幕上也滚过那两只的新年祝福语，我突然心生冲动，想要将一切都吐露给她们听。
　　　　于是开始慢慢打字，屏幕时不时滚动着她们的话语，而我却在埋头输入字符，等一长段话打完后略一迟疑，按了发送键。其实没有太多内容，不过是关于我和江承一为何走至如今局面的原因，不过是关于我有腿疾这件事。
　　　　在一大段的短信发出去后，原本时不时上翻的屏幕顿时静止了，我屏息等待她们的反应。
　　　　终于屏幕上陆续出现“。。。。。。”、冒汗、或者惊恐的表情。
　　　　轻嘘了口气，她们的反应在意料之中。杉说今天不是愚人节，别开玩笑，我笑了笑，很肯定地打下：没有开玩笑，是真的。
　　　　当她们开始接受事实时，明显聊天气氛变得沉重了。我有些抱歉，大年初一的钟声刚敲响，就告诉她们这些，让她们陪着我心情压抑。
　　　　可是假如我不说出来，这个夜晚我很难熬过。是多么想要江承一来陪陪我，哪怕是陪我手机聊天也好，可是他一晚上连一条祝福短信也没，不是在牌桌上可能就是与亲戚喝酒去了。
　　　　什么时候我与他走到了这般漠离的地步了？回首过往曾经甜蜜，连我自己都不敢相信。
　　　　这个初春的凌晨，群里三位姑娘陪我聊了很久，后来有人熬不住去睡觉了，就只剩杉继续陪着我。索性点她头像与她私聊，不占用群内频道。
　　　　杉在知道全部经过后，跟我作了一番详细的分析，她认为是我与江承一的沟通有问题。
　　　　我太过被动，总在等待，偶尔还爱发些小脾气，没有勇气去争取，去与他一起努力。相对的，所有的压力就都压在了他的肩膀上，于是他除去要负荷家中的施压，还有对我感情的责任。是这些导致了我们如今的这个僵局。
　　　　人在压力负荷不能承受时，就开始了逃避。
　　　　很迷茫，觉得杉说得有些对，可是要如何争取？完全没有概念。
　　　　后来看时间实在太晚，已经两点多了，并没有再继续聊下去。但我躺在床上却彻夜难眠，杉的那些分析一直在脑中盘转，必须承认，在这段日子里，我与他的沟通成了瓶颈，应该说，根本就没沟通的机会。可沟通与否，真能改变现在的局面？
　　　　我不知道，睁着眼几乎到天亮才迷蒙睡去。
　　　　过年无非就是给亲戚朋友走访的一个机会，也算是联络感情吧，今天这家，明天那家，而且还推脱不掉。对江承一感觉就像心沉入了湖底，不再期待也就不再有失望。
　　　　群友们都说既然僵局已经这样，那就想办法打破。跟江承一来一次彻底的交谈，或者说将现状摊开在桌面上，让他给一个态度或者说法。
　　　　我不想逼他，知道他也难，而且有些话根本对着他开不了那个口。杉建议我不妨发他短信谈，那样不用担心开不了口。我还是否定，有了前面多次血的教训，确定我与江承一不适合在不见面看不到对方表情的情形下谈正事。
　　　　可即便是这样颤颤惊惊又小心翼翼，还是没逃过那场差一点分崩离析的噩梦。
　　　　在将近半月与江承一没认认真真说上话，也没见上一面后，我的脑子发热了。事情起因为上班后一个礼拜的某天晚上，时间大约是九点左右，好不容易他没去打牌在微信上，于是受不住孤单对他抱怨说他都不想我。
　　　　这本是一句很平常的情人间抱怨，换作以前，他一定会说好话哄我。可这次他回复过来却是：“干嘛每天纠结这个？”
　　　　我当时就愣了，每天纠结？这话从何说起？理智在告诉我，他的情绪似乎不对，可脑中那根执拗的筋在作祟，偏执地问出心头疑问，他敲了两字给我：“经常。”
　　　　倒吸凉气，盯着那“经常”两字良久，最终抿着唇里的苦涩，默默发送：“早点睡吧。”
　　　　是我们都太累了，那就结束这无趣的聊天，早点睡吧。
　　　　我的本意是这，可江承一却觉得不是，他说：“知道你这样就生气不高兴了，可有些东西就非得说出来嘛？”
　　　　反复念了他这句话两遍，无力地回：“我真没有生气，我承认有点小委屈，就不过是想跟你聊天找个话题而已。”
　　　　江承一：“好吧，我懂。”
　　　　我倏然笑了，不，你不懂。话到这处，该表述的必须表述：“我真没那么爱生气，可是你永远分不清我到底是委屈还是在生气。”
　　　　心知这话出去，可能又是一场不欢而散的交谈。
　　　　果然他回复过来：“反正就是不高兴了。”
　　　　隔了一秒又一句话跳出屏幕：“因为这个不值得啊，改天好好补偿你，行不行？”
　　　　与以往类似的劝哄口吻，可我看着却体味出了敷衍意味。女人心其实很敏感，会从对方一丁点细微的语气变化就能感受出不同的情绪来。
　　　　脑中想到杉的建议，深吸了口气，一个字一个字敲打：“我们的相处，其实一直缺乏沟通，所以很多事情，导致永远不能同步，在两个频道，感情是要相处要磨合，我知道你也很包容我，因为缺乏沟通，所以我们这样两个性格谈恋爱，然后彼此生气也不想对对方说，所以导致觉得两人性格会有点不合。”
　　　　发送出去后，想了下，觉得这是我迈向江承一的第一步，于是又小心翼翼地加了一句：“我就是觉得委屈，真的没有生气，睡一觉就好，反正你也知道我是个好了伤疤忘了疼的人。”
　　　　讲出要表述的真正想法，再适当的示弱，自认为是照顾到他的心情。
　　　　可在漫长难熬的等待后，一行字遁入视线：“我觉得这样走下去，对你很不公平。”
　　　　心往下沉，他这话是又要像曾经那般暗示放弃吗？一咬牙，直接问：“你觉得我们这个模式相处还能走多久？”他答三字：“不知道。”
　　　　顿时鼻腔一股酸意上涌，眼眶微湿，是真的没有办法了，比任何时候都要无助，只能去找杉，把与他的对话截图发给她看，问：“谈得我满是泪，你说我该怎么说？干脆就今晚这样摊牌吧。”
　　　　发完之后才想起杉不一定在线，心顿然就慌了。
　　　　一行绿字飘出时，激动不已，杉在线，她问：“还是在网上谈了吗？”
　　　　是啊，明知此举危险，可却偏偏还是走了这最坏的一步。
　　　　有了杉在，我安心不少，听她意见开始与江承一正式沟通起来。
　　　　我：“年也过了，能忙的也忙完了，我们平心静气谈谈吧。”
　　　　江承一：“改天说不行吗？为什么非得在这上面谈？”
　　　　我：“面谈你就不怕我又控制不住甩门走人？”
　　　　江承一：“我怕了，真怕了，别这样不行吗？”
　　　　默默盯着他说的这句话，泪含在眼眶里打转，他近乎用着卑微祈求的口吻，就是不想我再聊下去。可是江承一，头已经开了，我不想铩羽而归，想求个结果。
　　　　难得这孤勇尚存，我就像单刀赴一场必死之约的战士，硬着头皮继续：“放心，我不生气，现在我好好躺在家里也很安全。”

　　☆、77。噩梦（2）

另一边，杉给我准备了一长段预备发给他的话，看着那些字眼，我有些畏惧，害怕他若否了，那我该如何自处？甚至觉得百分之九十他会否。
　　　　杉说：否了你就各安天命，该相亲该相亲，该各自婚嫁婚嫁。
　　　　一咬牙，将那段话复制过去，发给了他，却瞬间泪滚了下来，终于还是走到了这一步。
　　　　是这么一段话：咱两在一块也不是一天两天了，你也说爱我，我也知道这么久是你辛苦的在一个人面对所有压力，而我只是在等待。所以我想过在今年咱们一起努力一下，有什么困难就共同面对，为我和你的将来一起争取一次。
　　　　其实杉的话并不犀利，甚至很中肯，却将一些关键问题隐含在内了。江承一有多敏锐，我比谁都清楚，他一定能读出其中意味来，也看出了我此刻的态度。
　　　　随着一分一秒过去，我的心里就像有虫子在噬咬一般，疼得钻心。对杉说：“没回音。”她让我别急，耐心点，给他时间消化。可她不知我这刻犹如在油锅里煎熬一般，最终不确定地问：“如果他否了就分是吧？”
　　　　“给你两个选择：一是你做鸵鸟去睡觉；二是对他撂下狠话各安天命。”
　　　　就在此时，手机震动，江承一回复过来了：“我今天不想谈这个。”
　　　　“需要时间考虑？可以给你时间，你打算什么时候谈？”
　　　　“我知道你很急切的想知道我的答复，但我做过的决定都是思考过很久的。你曾说我们不在一个频道上，不同步，现在看来，确实。”
　　　　反复将他这话看了两遍，才渐渐品出其中意味。是在怪我不了解他吗？
　　　　话到如此，我也豁出去了，将自己真实想法不再顾忌地说了出来：“每晚我都在群里和书友聊天，她们说我这么无聊为什么不叫他来陪？她们不知道，我的他在牌桌上。我能理解，你受了很大压力，想通过打牌来缓解，而且年底放假在家也无聊。可是，你每天都不能陪我好好聊天，忘了我也需要人陪，也需要关心，也需要安慰，也需要温暖。每每看她们谈及另一半开心的事，我都只能躲在电脑背后偷偷羡慕。似乎，我永远在羡慕别人的小幸福，什么时候属于我的才能来？”
　　　　在我打出这许多字的同时杉在问我他前面那话意思，苦涩地回复说他否了，江承一说话，向来都是似是而非，可我了解他，那意思就是否了。
　　　　我想放手了，悲观地认为他其实与很多人一样，也在意我有腿疾。
　　　　杉不信，我极度悲凉地告诉她作为本来就有缺陷的人，要比正常人更为敏感，能辨识很多话意背后真正隐藏的涵义。
　　　　但杉说正因为敏感，所以才会擅自揣度别人心思，这是一种别样自卑。
　　　　一句话就戳中了我，确实无法否认，我的人格中有很深的自卑，只是平常小心隐藏。
　　　　可能话题打开了，江承一反而也不再像之前一样逃避，怕伤害我，他坦言：“我不是没有争取过，而且不止一次，可是就像老天注定一般，总会有事发生来阻止我。曾觉得家庭方面的因素要占全部，可后来慢慢发觉那只是其中一部分。那次你喝酒独自离开，发你短信你不理人；还有一次你陪王铮一块喝酒，无论我怎么打电话还是发信息都找不到你人，你不知道当时我内心有多恐惧，用这词我不觉得夸张。我真怕了，你能懂我的感受吗？”
　　　　懂！怎么可能不懂？他在说我与他之间的问题不止来自于他家庭，还有我们本身，更准确地说还有我。是我曾经“不适当”的行为，让他在这段感情中心生恐惧，畏惧将来。
　　　　江承一又说：“我是个不喜欢啰嗦的人，跟朋友借钱只会说一次，后话不提。跟客户介绍产品，不会像念经一样每次都说，对家人已经破了我很多例，这是我唯一反复做过却徒劳无功的事。我不是想表现我有多么伟大，自身的压力也不想来给你，只想对你说，我