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第8章

但使相思莫相负-第8章

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原来牵着手走的路,只有她一个人相信地老天荒。

顾君影篇 韶龄枯骨(1)

来到这个陌生的国度已经快两个月了。

在这里,新的学校,新认识的人,新的生活,没有人知道我的过往,大家见了面都会微笑,都会打招呼。

是个很好的环境呢,可是终究还是无法习惯。

我整夜整夜地失眠。

黑暗中,又开始大篇幅大篇幅地回忆。

我实在是不太喜欢回忆。

回忆很轻,很漫长,就像针一般,细细密密地扎进肉里,刺进心里,很痛,想象那鲜血淋漓地在心底开出明丽的花来,就像罂粟,美到极致,也毒到极致,而我却上了瘾。

很久以前听人说过,当你开始回忆的时候,就证明你已经苍老了。

我老了么?或许是吧。

明媚年轻的外表下,是怎样的一颗千疮百孔的心!

小哥说,这叫韶龄枯骨。

那时候,我笑了。

可是,就算再怎么努力微笑,也掩饰不了我心里的腐朽衰败。那些往事,一桩桩,一件件,早已在心底腐烂,还散发着恶臭。

时常想起那时和他看的那场电影,依然很清晰地记得那片名翻成英文是“The Time Of Aches”,时间的灰烬。

现在想来很是贴切。

那青春,那爱情,那誓言,终于还是输给了时间,我以为会眷恋一辈子的东西,早已经支离破碎,早已被时间腐蚀成灰烬了,连骨骸都没有剩下来。

只是当时太天真,自己一厢情愿地想象了一个天长地久,却原来只是我一个人的地老天荒。

摊开手心,掌心里又浮现了他的笑脸,浅浅的酒窝,弯弯的眉眼。

叹一口气,那些回忆,我是不想去想起的,可是每个失眠的夜晚,总是不断地想起,像连续剧一样,在脑海里翻来覆去,不肯消停。

我不明白这短短的一段爱恋,痛苦比快乐多,可为何我还眷恋着余温,还燃烧着怀念。

有时候我会想,如果真的有醉生梦死就好了,那我就可以忘得一干二净了,什么都不再想起,从此便可以过着快乐幸福的日子。

可惜啊,幸福总是那么难。

我喜欢在深夜里弹琴,那黑白的键,那婉转的旋律都能够让我安静下来,不再回忆,不想过往。

我原本就懒,白天,除了上课,其他时间我都在阳台上懒洋洋地晒着太阳,想着一些没头没脑的事情。

比如说颜烈他现在在干些什么,应该和夏云裳在一起吧,她那么美,他们本该是一对,是我打扰了,我曾那么真心地相信他是爱着我的,后来证明了那只是个笑话。我始终不是灰姑娘,我也没有玻璃鞋。

再比如,我会想起姥爷,爷爷。我离开的时候,他们拖着年迈的身体,在机场哭得很伤心。我让他们操碎了心,却走得头也不回,是我任性,是我对不起他们。至于舅舅,我带走了他疼爱的小儿子,我也很是内疚。我们的心底都藏着太多,我想着重聚天伦的那一天。

再比如,我会想程章现在在干什么。走的匆忙,我唯一遗憾的是没有和她告别过。那时看过一本小说,那里说认真说过再见的人,哪怕分别了再久的时光,终有一天,还会再见。那么我们无法再见了么?我不是不想和她联络,我只怕断得不够彻底,怕他找我。我又怕他根本就不会找我,那我该会如何地绝望!

索性把过往一刀切断,不留余温,我还是会想念,想念那个炎热的夏季,那个寒冷的冬季,那对我笑的男孩,那护着我的女孩。

也许,等到某一天,那些美好的依然美好,那些痛苦的不再痛苦,我会微笑,我会提起,再不会泪流。

颜烈篇 我半个胃的爱情(1)

那一天,失去了半个胃,我活过来了。

那一天,失去了顾君影,我生不如死。

从小我就知道我和别人不一样,我的胃是有病的,那里长了个小东西,不能喝酒,不能吃辛辣的刺激的,我吃得清淡,我活的清心寡欲,像是寺庙里的和尚。

遇上顾君影是我前半生中最快活的日子。

莫名其妙地,她就出现了。

我是多么庆幸那个夏天的从家中的逃离,想来就是为了遇见她吧。

莫名其妙地,我就爱上她了。

也许是她不同于我身边的那些女子,包括我的妈妈,我讨厌她们的聒噪,讨厌她们的做作,讨厌她们的势利。

我的君影,她有一双清澈明亮的眼睛,胜过这世间的万千女子。

她总说我笑起来很漂亮,就算是阴霾的天气也似乎看得到阳光。

其实,她才是我生命的一场雨露,有了她,我的人生才不干枯,不贫瘠。

于是,我贪心地留下了她,我甚至还不知道自己能活多久。

我像是个挖到了璞玉的老农,时时刻刻都想把她揣在我的怀里,生怕别人发现了她的好,她的光亮。

那个出色的男子站在她身边,看起来那么的和谐,那么的自然。

那一刻,我嫉妒了,我害怕了。

忍不住,假装不经意地提起,然后她生气了。

我知我不该不信她。

可是,她如此美好,她本该陪在更好的人身边。

而我,今天睡去了,却不知道明天还能不能醒过来。

这样子的一个人,黄土快埋到胸口的一个人,我有什么权利去拥有她。

是我太自私。

第一次,喝了许多酒,还是没醉。

想起那个晚上她哭倒在我怀里,她说有时候我真的想痛痛快快地醉上一场,然后一觉醒来,所有难过的伤心的统统就都记不住了。

原来人伤心难过的时候,真的是醉不了的。

莫名地心痛,慢慢地胃也痛了。

昏迷的前一刻,忽然觉得有些轻松,这么死去也许是我最好的归宿。

我可以继续相信,我爱的人她依然爱我。

醒来后,我人在医院,我真是讨厌这个地方,永远是一片苍白,永远有刺鼻的消毒水的味道,永远有死亡的阴影。

好久,我都没有联络她。也许可以放了她,也放了我自己。

终究还是没有抵挡得住那股思念,颤抖着手拨通了电话。

听着电话那头她依然清冷的嗓音,不由地觉得委屈了,这许多天她都不想我的么。

她说,我在意的只有你而已,无关其他。

心里胀的满满的,像喝了酒一般,飘飘然,每一个毛孔都像喝足了水一般,舒展开来,浑身上下是说不出的舒坦。

我想我是放不开了。'网罗电子书:。WRbook。'

我开始觉得,就算是剩下半个胃,或者是切掉整个胃,只要是活着,哪怕是苟延残喘地活着,我都是愿意的。

只要她在我身边就好。

可是,我这么卑微的渴望都有人要来剥夺。

我对流言不闻不问。

我带她去破坏相亲宴。

如临深渊,如履薄冰,我小心翼翼地呵护着我们如烛光般微弱的幸福,摇摇欲坠,却明亮如初。

然而,我终究还是失去了她。

胃痛难忍,夏云裳吻住我的那一刻,我觉得恶心,却反抗不了。

忽然想起程章说的那句话,要清清白白地走,完完整整地回来,小手被摸一下都不行。

我想如果我连着嘴巴一起切除的话,她会不会原谅我呢。

倒下的那一刻,我看到了院子外面,她苍白得几乎透明的脸。

眼睁睁地看着她跌跌撞撞地跑走,我却无能为力。

对不起,君影。

我的君影啊。

我爱你。

只是,我已说不出话来。

顾君影篇 韶龄枯骨(2)

 日复一日。

时间流逝地很快。

似乎对一切都失去了兴趣,就这么地过着重复的日子。

很简单,却很安全。

小哥说我就是一只躲在壳里的蜗牛。

他也曾这样说过我,如今我只是把头缩了回来而已。

外面的世界太寒冷,太残酷。

我只愿守着我自己的一方天地,过我安乐的日子。

说到底,我只是个没用的人而已,受伤了就跑回窝里躲起来,默默舔着伤口,然后再也不想爬出去了。

依然喜欢不说话。

依然喜欢在深夜弹琴。

依然喜欢在阳台上晒着太阳发呆。

很是奇怪,这异国他乡,我足不出户,居然遇见了尚远之。

见到他的那天,是个雨天,没有太阳可晒的日子我总是觉得寒冷。

蜷缩在电视机前的沙发上,我用毛毯把自己裹了一层又一层。

尚远之就这么堂而皇之地出现在我的面前。

奇他微微笑着,摇着手上的一串钥匙,那是小哥的,我之前在上面挂了一个娃娃。

书我是不怎么想搭理他的,便不理他。

这里是我的地盘,我不用强装着笑脸粉饰太平,也不用刻意去讨谁的欢心。

尚远之无视我的后娘脸,自顾自地坐在我的旁边,依然是那副讨厌的笑脸。我真不明白他哪来那么大的耐心装出这么一副诚恳的笑脸,难道假面具戴久了就成了真的么?

“你就这么逃走了?”他声音懒懒的,似乎还有些笑意,当然,前提是我没听错。

决定继续忽视他,我仍然看我的电视。

“他在医院里。”

他,哪个他,颜烈么?

心不自觉猛烈地跳了一下。

“他几乎就要死了。”

我不知道我的脸此刻是不是在抽搐,我也不知道尚远之他说这些是为了什么,我只知道我不想听关于那个人的一切,一点也不想听。

“他很想你,我看出来的。”尚远之依然是淡淡的笑意,温和的声音。

“够了,尚远之。”我忍不住捂住耳朵,实在是不明白小哥为什么把钥匙给了这个人。

“你要逃到什么时候?”

“不要你管,你算什么,我不想听,你给我住嘴。”我把我自己隔绝在我自己的世界里,好不容易我可以装作若无其事,他尚远之千里迢迢,穿过半个地球,目的就是为了撕破我的面具么,他凭什么?

“你忘不掉么。”

他让我这几个月来的努力化为了无有,我没有忘记,我依然记得。

我已经听不到他在说些什么了,只看见他的嘴巴在哪里一张一合的,我可以想象得出他那张漂亮的嘴巴里吐出的是如何残忍的字眼。

我尖叫着,发疯了一样撕打着他的胳膊,他的背,他的脸。

颜烈,你要我怎么办,你到底要我怎么办。

我忘不掉,真的忘不掉。

他的笑脸,他的眼泪,那些开心的,难过的,通通在我的脑海里浮浮沉沉,我几乎要发狂了,那溃烂的伤口又被他挖了开来,血淋淋地摊在日光之下,痛的要命。

他怎么可以残忍如斯,连假装的平静都不让我拥有。

我还可以有些什么。

我还可以期望些什么。

黑暗来临的那一刻,我似乎又看到了那张脸,浅浅的酒窝,弯弯的眉眼。

颜烈篇 我半个胃的爱情(2)

想起了程章,我醒来那天她火急火燎地跑来说君影失踪了,退学了。

我想她是不知道君影为何离开的,否则她是要把我这把病骨也给拆了。

我告诉了她事实的真相,我也情愿她狠狠地骂我,甚至是揍我一顿,那么我的心里也会好受一些。

程章沉默许久,淡淡说一句,去把她找回来吧。

看着她沉静的眸子,我点点头。

我留此残生便是为了再次遇上她。

躺在病床上,看着周围形形□来来往往的笑脸,嘴里说着的各种恭维的言语,我忽然觉得很是厌倦。

想起了我的姐姐,想起了她离开的时候,她说这里太压抑,她看不到希望。所以,她毅然决然只身离开了,不知所踪,我后来再没见过。我多么希望此刻她是幸福地生活在一个我不知道的角落。

君影说的对啊,我就是靠了我长命的父母才活在这世上,就算没了半个胃,也依然被人青眼相加。如果今天我是也个孤儿,想必早已经死在哪个不知名的角落,发臭,腐烂。

可是,我依然学不会感激。我口口声声说着爱我的父母,夺去了我人生最后的一点光亮,从此我的世界灰蒙蒙的一片,我看不到希望,我生无可恋。

我还得好好活着。

我的君影,她无亲无故,只身一人,漂泊在这冰冷的世间,该是如何地凄凉无助。

我要找到她,哪怕是穷其一生。

就算我守护不了她的幸福,能够远远看着她幸福也是好的。

夏云裳又来了。

“烈哥哥,你不打算原谅我了,是么。”

夏云裳眼中含泪,很是楚楚可怜,许是仇人见面,分外眼红吧,那张精致的面孔却让我觉得恶心。

我闭上眼睛,懒得去看她那张虚伪的脸。

“烈哥哥,我知道错了,原谅我好不好?”

“烈哥哥,我也是没有办法啊,你从来都不把我放在心上,我告诉自己这是你性格使然,你天生冷清,可是她一出现,一切就都不一样了。”

“你那么宠她,对她那么好,我从来没有见过你也会如此对待一个人,我等了你那么久,我算什么?”

忍不住睁开眼,我以为我会咒骂她,没想到心里竟是意外的平静:“夏云裳,从来就没人让你等。”

夏云裳愣住

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