爱莫能弃-第34章
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一日日，我自思自问：在何处能寻到我的平静？是事业吗？可是我什么也不想干！我这么失措，是不是就是因为我没有伴侣？！
怎么寻找伴侣？我过去没有仔细想过这个问题。一方面，我身边有一个，另一方面，我天天对人家讲，姻缘天注定，到时候，命运会引领着两个人走在一起。自己当然也信。。。。。。可现在，我突然羡慕那些不信天命，自己动手的人。是不是我也得主动寻找？找个什么人呢？
真佩服那些自信的人，他们能大声喧哗地说出自己要找的人必须具备的条件，男的自然要求女子又要温柔又要漂亮，又要爱公婆又要明事理。。。。。。女的要求男的又要房子又要英俊，又要有前途又要顾家。。。。。。奇怪的是要了这些条件的人，很少说要爱情。我从没有看到征婚广告上说：寻一爱我我爱，一生不渝之人。。。。。。可大概这么写了，就显出了心的软弱，或者像个感情骗子。定会有人趁机巧言令色，信誓旦旦，骗取情感，或者没人理。。。。。。用条件来找人，至少能有客观的准则。。。。。。但能要求别人，自己就也得同样优秀，不然的话，就是个“图”字，谁都看得出来。。。。。。
可我不知道我要什么样的人！有钱，可不忠诚，行吗？忠诚，可愚蠢，行吗？聪明，可卑鄙，行吗？。。。。。。我没有办法只给几个条件，因为我一列出来，就会是好几页纸！可真有了那十全十美的人，他凭什么喜欢我？！我自己就不是个怎么样的人。。。。。。
思想之间，突然醍醐灌顶！我意识到了：即使我真的决定自寻伴侣，即使我哪天想清楚了要什么样的人，在这个世间，我已无此机会！
那时我对杏花说，我不在意处子之身已失。如果还是在原来的地方，我也许还有希望遇见真的爱我的思想、性格和身体的人。但是在这里，我明白了，这种可能，等于零！
我已经失去了贞洁和名誉。爹的地位岌岌可危，我们家如果得到保全，就已经是万幸。没有人想借我来攀什么势力，大概随着爹的处境的明显，人们对我家会尽力回避。在这里，我作为一个女子，已无可取之处，作为一个家庭的分子，也已没有可以利用的地方。平日里，我根本不愿出府，怕被人认出，对我指指点点。有任何年轻公子的来访，爹从不让我见面。我知道他觉得我即使为妾，也应嫁给谢审言来补偿我家对他的欠缺。但我绝不可能如此！
我看到了天意显示给我的唯一道路：我将终老家中。
这就是我心底崩溃的所在！当我的理性还没有意识到根源的时候，我的感觉早已触到了绝望。
我叹息：一个平庸无志无才无华的女子，注定一生无所作为。本指望着相夫教子，贡献自己，可命运竟然让我找不到能嫁的人！天意的安排，有限的人力，何能改变。。。。。。我会成一个老姑娘，无予无施地过一生，没有给任何人留下经我抚养的记忆。。。。。。
原来的洒脱现在都变成了慌张，最坏的可能已不是一个最遥远的恶梦，而成了最近前的现实。痛苦的恐惧从我的心深处疯狂生长，钻出土壤，蔓延攀援：没有爱情，我将一生孤独！
。。。。。。
这天早上，正和丽娘走着，丽娘突然停了一下，高兴地说：“洁儿，我想是时候了。”我忙打了精神：“怎么样的感觉？”丽娘说：“就是稍有些疼，从凌晨开始的，我们走这么长时间，好几次了。”我说：“咱们快回屋，去请稳婆。”
我们走回屋中，哥哥为了丽娘的生产，这一段时间根本不诊。他听言赶快到来，号脉说胎脉强劲，但该还有好长时间。稳婆来后就把哥哥轰了出去，屋里留了我，杏花和两个丽娘的丫鬟。
前几个时辰过得很容易，丽娘阵痛来时端坐运气，一声不响就过去了。听着我和杏花的调笑还跟着笑骂。我抽空去吃了午饭。天傍晚时，就不那么简单了。丽娘开始闭着嘴呻吟，皱着眉头，出虚汗，脸色蜡黄。到掌灯时分，丽娘开始小声叫，手伸向空中，我忙握住，接着就后悔，她的手劲太大，我随着她的阵痛龇牙咧嘴。我不久就让她接着握杏花的手。等到天色漆黑之时，丽娘阵痛时就是连哭带叫了。我见着胆寒，但稳婆是一副理所当然的样子，还一个劲儿说：“夫人的气色很好。”烛光之下。丽娘面部表情狰狞，有点象漫画里的巫婆，虽然是年轻的巫婆，可还是巫婆。
入夜了，我又困又累，只一个劲让人上吃的和水，我总吃些东西。丽娘只喝了一点水，不知她怎么不渴，她的汗把她又长又密的头发全湿透了。
人的适应力真强，我在丽娘一会儿一叫的刺激中，居然趴在桌子上睡了一会儿。醒来时，嘴角流下口水。丽娘已经大小叫声相杂，连续不断。稳婆高兴地说：“快啦快啦，夫人，快熬出头啦！”
我近乎麻木不仁了，看着丽娘这么痛苦地叫，只觉得很疲倦。突然稳婆说：“出来了出来了。”我忙凑到下面去看，只见丽娘流血的两腿之间赫然伸出了一只极小的脚！我一下子吓得完全清醒了。孩子不是头朝下！我不敢说话，只咬住牙看着。稳婆说到：“夫人，孩子脚出来了！等痛时，夫人往下面使劲。”丽娘喘息着说：“怎么，是脚。。。。。。”稳婆说：“脚踏红云！是好征兆！”我心说这要是在现代，早就剖腹产了。那只小脚外面有一层半透明的胎衣，那小脚微动，胎衣破了，一股水，喷了出来，这就是羊水了。接着另一只小脚也伸了出来。
丽娘大声喘息，但不那么叫了，她腿间两只小脚偶尔踢一下。我气都不敢出，如果出问题。。。。。。丽娘问：“孩子，活着。。。。。。”稳婆说：“当然活着哪！还动哪。”丽娘俯身，竟用手摸了摸那双小腿，她说道：“洁儿，如果，我生不下来，你一定要先救孩子。。。。。。用剑剖开我。。。。。。”我大声说：“你胡说什么呀！快一心一意地生啊！”丽娘还想再说，阵痛到来，她咬牙切齿，狠命地使劲，孩子的小腿慢慢地出来了。她又一阵喘息，再推。
我眼看着那小小的腿，大腿，接着是胯部。。。。。。稳婆叫起来：“夫人啊！是个公子哪！”丽娘又一阵哼哼。忽然，我发现，那极小的半个身子，在丽娘的两腿间不知怎样已经转了个90度，是婴儿自己在丽娘的推动中侧了身子，也在努力地要出来。
我原来以为生产时，是母亲使劲把孩子生出来，现在我才知道，孩子也同时在往外努力。这么弱小的生命，这么持着。。。。。。我怔怔地，看着那婴儿怎样越来越快地出来了，稳婆抓着婴儿的小腰，我不及眨眼，那孩子已经掉了出来，身子有白腻腻的一层东西，乱动着。稳婆一连声地说好。
像是在梦里，我看着胎盘怎么出来，丽娘的身下，鲜血满褥，孩子的哭声，洗了的孩子怎么放在丽娘胸前，丽娘怎么哭得一塌糊涂，外面守候了一夜的爹和哥哥怎么高兴，爹怎么给他取名叫董玉澄
。。。。。。
天已经大亮时，我在极度兴奋和疲乏中走回屋中。一个生命，真的是从血中，诞生在我眼前。他的母亲经过了那么多的痛，可相比那失去这个生命的可能，所有的痛和血竟都无足轻重了。
我睡得十分不安稳，丽娘的叫声，那只先伸出来的脚，婴儿自己的转身，血水迸溅的瞬间。。。。。。朦胧之中，我悟到了什么，但实在太困，就睡着了。
后面的一个月，我天天去帮着丽娘。她不让爹进门，因为她每日蓬头散发，衣襟不整，状如女鬼。几乎总是在抱着那个婴儿。那个婴儿差不多三个小时左右就吃次奶。吃之前大哭大闹，等不及给他先换下尿布。吃时要近一个小时，吃着吃着就睡着了，可放下之睡了一两个小时，就又醒了，日夜如此。丽娘不让奶妈来喂，她今年将近二十八岁，算是老年得子，心中格外爱这个孩子。这么折腾几天下来，她的眼睛就成了熊猫眼，一副总是糊涂的样子了。她没有胃口，喝些汤水，老说吃不下东西。奶妈说这样的话，奶水不丰，孩子自然睡不长。
我有时抱着那个哭叫不已的小家伙，只觉的喜欢得疯狂。他张着的没牙的嘴，紧闭在一起的眼睛，淡淡的眉毛。。。。。。我明白人们说的“爱得想把他吞了”是什么意思了。我恨不能他是我的，是我经历了那样的痛，那样的苦，流了汗，流了血，把他带到了这个世上。
看了丽娘的生产后，我莫名地有种振奋感。似乎是我的情绪滑落到了最底部，开始往上爬了。每次想起那个婴儿的转身，我都有种感动。我看到了在人身上最原始的积极，那从母体中向外拧动身躯的本能。这种积极没有理由，没有经验，却是深藏在人的生存的根基里，是一种不能名状的坚持。就是这婴儿的转身，注定了人在最绝望的时刻，必再做努力。多少迷失路径的人，在精疲力竭之时，还会再多迈一步，不是因为觉得那一步将带他们到达目的地，而是不愿放弃。多少重病的人会坚持在痛苦中活下去，不是因为他们相信能痊愈，而是他们不愿停止生命。
我明白了我是多么胆怯的人，多么害怕痛苦。我在出生时肯定也曾这样转身，从我母亲无条件的安全里选择奔向这个世界，这个没有稳定，没有永恒的世界，这个充满了消极，恶意和伤害的世界。别说我不懂，我相信每个来这个世间的灵魂，来之前，都知道自己将面临考验。。。。。。
这么多年了，我比当初那个无助的婴儿不知强壮了多少倍，聪明了多少倍，但比那个婴儿丧失了多少倍的勇敢。我愿意选择容易的道路，回避艰难。如果那个婴儿如此选择，他就不会活下来。
就是在这种情绪和思维的亢奋中，我迎来了春天。看着绿色的花苞冒出来，各色花朵怎样不经意似地可无法阻挡地绽放在枝头，然后翩然凋谢。那不能琢磨的时光，此时在花朵的变化和青草的生长中，显出了它走过的足迹。有人说在春天里，时间才露出了它的峥嵘面目，那是因为他们觉得春天不会再来。如果这样的美丽注定将重复，那么它的逝去，只是那谢幕时优雅的退出。
既然欢乐短暂，为什么要让悲伤长久？但事实已经证明，悲伤比欢乐更持续漫长。人们愿意在忧郁里躲藏，不敢依靠欢乐，是不是因为失望的痛是最深的痛？因为那不仅只是情感上的失落，还有对人的智慧和判断力的否认。我多希望，我没有主观上的偏爱，欢乐和忧伤都是一样的短暂。我多希望我能真的做到，当一切都过去，我只余微微的笑颜。
。。。。。。
周围的人们像约好了一样，谁也不提谢审言。我平时不去想他，可在我清晨醒来之前，常梦见他。他总是那身白衣，静静的站在我身旁，无声地对我说要我信他，他没有忘了我们。。。。。。有几次，我甚至感到我触到了他的身体，就如那天我给他擦洗时一样。。。。。。每每醒了，我就会短暂地遗憾我不能像那时在路上那样，和钱眼谈笑，让他能听到我的思绪，因为他说他会记在心里一辈子。。。。。。但白日降临，我就把这些全抛在脑后！
钱眼象哥哥当初一样，常在外面买卖药材讨价收账。我总觉得对不起杏花，但她却说这样就有时间和我作伴。钱眼的爹自己经常出府，不是实心实意地讨饭，只是穿得破烂，与乞丐坐在一起晒晒太阳，以此说自己受了苦，可以回来享享福而不担心折了寿。他见了杏花就象见了主人一样，恭敬得不得了，老叫杏花“小姐”。杏花对他十分照顾，如对自己的爹。看他们两个人在一起真让我难受，他们总冲着对方一个劲鞠躬。我有次去日本，到一个餐馆里吃晚饭。那里的菜式象广东的早茶，一碟碟的小菜，我们四个人点了二十几碟。平均每点一碟，那个服务员就鞠两点三个躬，我十分奇怪他的腰怎么没断。看着杏花和她的公公让我总想起那次晚餐。
丽娘的孩子满月了，我不是那么忙了。振作起来之后，平生头一次，我认真地考虑我这辈子到底该干什么。
过去我的朋友们总说，我这张嘴，要是用到了邪门歪道上，肯定能坑蒙拐骗，七七八八赚很多钱。但就像福尔摩斯不是罪犯一样，我也成不了骗子，因为我做贼心虚，亏了心就睡不好觉。花钱还稍有些兴趣，赚钱就没心思了。。。。。。我爸曾惆怅地说，如果我不是读了就忘，我上个医学院，成个心理医师，一定能救很多人。但我自己都救不了自己，别提再救什么别人了。。。。。。我那些趾高气扬的女强人朋友们天天说我是妇女解放的绊脚石，胸无大志，就想当家庭妇女。一位自己开了公关策划公司的好友，多次让我去和她合伙，说我的异感能让我成为所向披靡的“公关女将”，这种用词立刻把我吓得退避三舍�
