温存年代-第43章
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想来；也真的很久没有给游游些许的惊喜了。每天琐碎的是非题交织在了我与她的故事里。有的时候也会起些争执与矛盾。终归一一的化解。如她说的；这样来之不易的感情确实需要两个人共同的经营与呵护。骨子里向来浪漫的两个人却在现实的琐事里逐渐的淡化开来。纵然都知道；那就是所谓的生活。但我与她就真的不想曾经轰烈海誓山盟的情感淡漠在了以后的才米油盐中。那样的生活显得如此悲凉；并且苍白。或者；我们仍旧不懂得怎样的才是真正的生活。也许；在我们问起旁人究竟何为幸福的一刻；我们就是幸福的。这是此时自己敲打出这些文字时候所顿悟到的。
三月初春；依旧感觉到些许的阴冷。纵然窗外是给人感觉多么温暖且耀眼的阳光。总是需要一些温暖；哪怕只是一点点自以为是的纪念。当被雨水洗刷过的树木显得格外葱郁时；所有新的事物扑向了这一年最盛大的灭亡。那些苍白的反抗之后；有着更苍白的妥协接踵而来。曾经的约定败给了时间；成为了最美丽的谎言。那么此时只想用所有的爱恋；摆正你我的倒影。一月出生的自己；逆着阳光的前行。从不轻易的言伤。而三月末出生的你；抬头仰望那灼伤眼球的阳光时；一定要学会坚强的微笑。
生命是场华丽的错觉。时间偷走了一切。
你的三年；我的四年；越过的〃七年之痒〃。
多年后；她途经曾经的城市。；旧日的窗前开满秋海棠。她下意识去触碰胸前斑驳的花纹。而后微笑转身。；是的；爱若纹身。这沉淀在光阴里密密麻麻的旧事；就让它如同温存的符咒。永远在那里就好。不必再走近。不必。只因所有的记忆永远刻进了鲜红色的血液里。随着年岁流淌。
燃烟的时候才发现已是近深夜。原本想等到这支烟消散于唇齿间后再以键盘敲出些许文字。终然在最后想起了曾与游游有过的约定。决然的将半支烟掐灭在了电脑桌前铝合金的烟灰缸里。看着烟雾消散的瞬间；眼神些许漠然；些许目光呆滞。我知道；自己只是有些疲惫。
很久没有再徒步如此遥远而漫长的路。穿越着那么多个不知名的街道；穿梭在拥挤的人潮中；一整天。幸好自己穿的是平底鞋。试想；今天的游游穿的是高跟鞋。却依旧陪着我走了如此远的路途。此时的她已经躺在床上；即将补眠。而自己却依然痴迷不悔的迷恋于文字的续写。或者；这样的执着是自己坚持的另一种方式。纵使很多时候都不明白这样的坚持有着怎样的意义。是习惯。是喜好。还是信仰。则其本身。自己似乎已经过了那个喜欢追根刨地的年纪。不想枉费所有的经历去思考。想是现在的现在；开始学会着善待自己了。
抽空去了趟小曼的学校。大学的校园；曾是自己一度向往的地方。却也由于种种的原因放弃了原本需要有的坚持。纵使这样的放弃并非源于自己。但却成了这一生里最大的遗憾。终究无法弥补。国中毕业后的这七年；每一次无论是以怎样的原因走进大学的校园；但每一次的心绪决然的不同。所有的羡慕。嫉妒。以及遗憾。总在某个时刻被清楚的诠释着。走进大学里的四个人或是六个人一间学生宿舍；上下高低铺。零散的书籍杂乱无章的摆放在书桌上。像是时常需要翻阅一样。还有床铺架子上的些许衣架；晾晒着未干的衣裤或者毛巾。闭上眼睛的时候就可以轻易的想象着晚上；四个或是六个的同学一起挤在那个不大也不算小的寝室里一起疯闹或是一起聊天时的场景。很是向往。心里的某个角落终还是有些期许。只是我深知；那终究是自己无论怎样努力也无法挽回的岁月年华。
三月的阳光；耀眼的有些让人感觉不着边际。坐在大学校园里的草地上晒着太阳。生平第一次。很干净的葱绿色草地。很温暖的阳光。甚至带着些许的灼热。但心里却莫名的欣喜；那样的感觉无以言表。突然很想回到国中的时候；即使没有这样的草坪。即使没有这样温暖的阳光。至少心智是稚嫩的；并且干净纯粹。那时候的自己和七年后的现在相比；多了太多的老成。圆滑。还有世故。就连眼神也不再如当年的清澈见底。反而变得深邃；让旁人都觉得懵懂且不理解。岁月的痕迹；在自己照镜子时候就能从眼角边的那些皱纹中呈现。如此清晰。彼时的十八岁；此时的二十五岁已过。流年的青春；奢华的挥霍；残存的遗憾。近乎是曲折的领悟。
告别小曼后牵着游游走出大学校园。一路的前行；很多的学生都会回头看着我和游游。调侃的口吻笑着对左手边的她说。〃游游；你看。多少的学生在看着我们。倘若当年和你一起读大学；我们一定是校园里最靓丽的一道风景。并且如此的般配。郎才女貌〃。游游低着头浅笑；满是幸福的神情。也许；曾经和她的相遇是在这样的校园里。也许；我们的相爱是在这样单纯的大学里。我们的路途一定比现在要走的更为坚实平稳；并且幸福倍增。至少我们在一起的时间又多了三年或者四年。至少在她二十五岁之前我们还能在一起六年或者七年。或许；逃不过〃七年之痒〃的魔咒。亦或者；能升华为更多的七年。但也定是终生铭记。心里是这样的诚心期许。只是自己又会难过；我们还有多少的时间能一起携手。一起奔赴那场生与死的浩劫。不得而知。最初的时候就能轻易预计的结果。这样的感情；会因为世俗的压力；家庭的牵绊而在现实里落败。结局惨痛；悲情人生。这样的八个字是此时敲出这些文字时所感慨的。
如游游所说；属于我们的温存年代它正在上演着。毫无预计的演变出很多的可能性。纵使小说总会翻到最后一页；即使小说总有写到结局的那天。但这样的情感却始终无法终结。不愿停笔；不想结尾。此刻；做了生平第一次勇敢的决定。我们的故事；写到我们分开的那时候。而属于自己的故事就从那时候开始搁笔。此后变得空白。无畏繁华或者落寞。无畏孤独或者悲情。留住故事结尾前的那些幻念。勾勒这段永不腐朽的爱情。
微南尘世；续写最别样的温存年代。
一站幸福；终点铭记于里程碑之上。
这个慵懒的午后；喝着味道不够地道的咖啡奶茶。和游游在线上偶尔开着不着边际不经大脑的玩笑。对于现在的生活；彼此都有种前所未有的倦怠思想。她一直向往的去乌镇那样的安静小镇上稍作歇息。只是；时间不允许。但心里仍然有所期待。我深知；她真的是累了。与我同等的疲倦。似乎对任何人任何事都提不起兴趣；那种让自己都有点绝望的淡漠。自己之前也有过这样的情绪；后来调节了好了些许。其实这种情绪是可以培养的；不能放任自流。我知道；心里暗示其实很重要。但是却喜欢这样的生活。虽然更多的时候那种状态让我觉得很沮丧很颓唐；但却因为很享受偶尔的开心偶尔的小兴奋。那些简简单单的小快乐被我和游游放得很大很大。一件破大的小事；一个别人看起来并无太多乐趣的笑话都可以让我们乐呵上老半天。一直觉得就此得到的比失去的多。
线上那边的她说要去洗头了。看着她发来的这条消息自己喝了一口在电脑桌前的咖啡。就此结束了这样的话题。游游即将迎来新的工作；对于她而言是种挑战。亦或者更多的是对我们感情的考验。在一起的时间会比最初的时候要少很多。周末的时候也不能再如曾经那样放肆的一起疯闹嬉戏。更多的时间她必须挂在线上；随时准备处理各样的投诉问题。线上看着她发来的字里行间里；我能感觉出很多的不安。以及那种怠慢的思想。心里着实有些担心。她这样的年纪面对这样繁琐而复杂的问题；确实心里很多的顾忌。但我总觉得现在的她应该有这样的磨练。无论将来我们是否还能在一起；但这样的磨练对于她会是这一生里最重要的转折点。曾经告诉过她；给予了她一双重新飞翔的翅膀；那么她一定要学会独立的飞翔；不靠任何外界的帮助。此刻真的希望她能明白我的用心良苦。
近段日子；梦境总是些许浑浑噩噩。深夜里的那种清心寡欲的感觉或许些许寂寞。其实自己从来不愿意让自己觉得寂寞。但与此同时又很享受这种寂寞来袭的夜里自己那种空荡荡的感觉。心里空了很大一块地方。任凭它有时候疯长有时候寸草不生。任凭有些人安居乐业的生活在我心里虚构出来的世界里。人品有些事有些记忆在这样一个世界里的每一个角落每一个细节里留下很多痕迹。对于和游游的未来路途；自己总还是那么的不死心。期许能够一个无限遥远的未来。
我不知道为什么向来不喜欢任何钢琴弹出的旋律的自己会被班得瑞的钢琴的音乐感动的那么彻底。一首班得瑞的钢琴曲把自己听的眼眶潮红。后来再听萧邦的钢琴曲；依旧弹哭了我这个人未老心已老的80后。原来是这旋律打动了自己。倘若有那么一天；自己老无所依。
近乎凌晨看着电视里播放的那些老片子；旧电影。不需要任何人陪；不需要吃饭喝水；唯一的插曲就是去洗手间。没有所谓空间里的寂寞孤单；没有时间里的不快乐不甘心。没有余地的追思想念。唯有前所未有的满足感和某种蠢蠢欲动的欲望。那么多个游游不再身边的深夜里；是它们填补了自己不安的缺口。在那些如有雷同纯属巧合的早被编剧编排好的剧情里找到了自己与游游的影子；找到了我所有的心有所想所有的心心念念。
刘德华饰演的是我看了这么多的电影里最喜欢的一部片子。一部余伟国导演的电影。有着浓重深厚的色彩画面。还有时不时突想骤起的背景音乐。以及男主角深刻的表现力。我喜欢这样的剧情。被强行拉扯进入的世界在影片的最后被告知是场闹剧。以及最末留有太多疑问的结局；众说纷纭。它给了我一块很大很大的空白。以至于至此在我心里荒芜了很久。
现在的现在；自己厌倦于每次找我都是聊些你们各种的情感问题。我不是感情导师；也不是那个洞悉尘世的世外高人。每次都是一句我不开心逼着我明明知道就那些事还是耐着性子装成什么都不知道的问一句怎么了。然后反反复复都是些类似雷同的话题。换一些变动不大的纠纷。连情绪语气都懒的变动。除了压抑那些烦闷感；重复那些已经嚼烂的用以安慰的只言片语。自己真的已经无话可说。其实现在；对于任何人的情感世界你们所受的任何伤都没有太多的好奇。我深信每个人都是有故事的人。每个人都是受过伤的人。但每一场伤害每一个故事的结局我都已经从你们的现状里看到的蛛丝马迹。感情；永远是无法用言语说清道明的话题。唯一能做的就是珍惜手上所拥有的。曾经；将感情作为自己前行的唯一向导；但现在的现在；开始透彻的懂得。当感情抵不住时空的阻隔；唯有珍惜此刻。将每一天作为最后一天走过；轰轰烈烈到眼泪的流露；不落下半点的遗憾。这样就好。什么时候自己对任何事变的如此平静；不得而知。或者；生活终然给予自己最有力的启示以及证明。
燃烟的瞬间让我想起左手边的这个女子。一个让我奋不顾身的内心谦和的女子。一个写的文字能够让我心里温暖让我掉眼泪的女子。一个说倘若以后我去上海她会抛下所有来找我希望我能一直等她很多年的女子。自己再次被文字打败的是这个陪着我已99天的女子。这个看似柔弱旁人面前话很少其实大智若愚的女子。这个在我面前自称是老大口口声声说我有些神经说我带点情色并且极其性格顽劣的女子。我喜欢把文字驾驭得那么有感染力的女子。我喜欢表面闹腾叫嚣安静的时候有力量的女子。
现在的生活对于我们这些从小陷于中国应试教育里长大的人来说就是对中国教育的一种彻底颠覆。那些所有的快节奏；所有的忙碌；所有的理想期盼憧憬都被现有的生活里的疲惫折磨的日益消瘦。疲惫如此的见缝插针。平静的时候喜欢写下琐碎而无数无关痛痒的文字。一段段独立着。没有任何牵连；不成章法。如果很久没有写下什么；那只是代表自己过得没有大喜；亦没有大悲。
很多年之后的现在自己开始觉得；或许曾经我谁都没有真切的爱过。我只是爱着那个深情款款的自己。那个曾经不计较任何回报一心一样傻傻的对待某个她的自己。那个心跳会加速并且时常怯懦的自己。所以我明白了为什么自己可以不再想念从前；不再想那个为了她无数个夜里或许因为一首歌或许因为某些字眼或许什么都不因为就匆忙落泪口口声声对自己对身边的人催眠般的说着自己曾多么多么爱的女子。或许我们之间有过爱情。或
