温存年代-第14章
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只是。人生。初见。
我喜欢你；你知道吗？
序言。
送给最喜欢的你。暗恋是一种幸福的苦涩。
我风轻云淡的笑着。我深信不疑的相信着。我莫名的精神亢奋着。我所期许的。我所在意的。我的所有不甘心。我没有办法放弃的。我来不及预计的。我的不知所措。我的胡思乱想。我的桀骜不驯。我的情难控制
我就突然间这个觉得。这就是我所喜欢的。这就是我可以爱的。无论何时何地都不会轻易的改变。我喜欢你。这是件多么昭然若揭；显而易见的事情。全世界却只有你不知道。
她发给我的每一条简讯。无论怎样的内容；我总舍不得删掉。
直到离开〃参差〃以后的现在。在我的手机里还是保留着当初她发给我的简讯。每一条；每一行。依旧排列的那么整齐。即使很多时候手机里的存储空间早已满格；最后的最后。宁可删掉其他所有的简讯也舍不得删掉她发的简讯。其实。简讯很多的内容大多数无关痛痒。甚至有的简讯的内容里只有一〃恩〃字。如今。手机里她的号码早已删掉。却还是可以一眼认出那11位数字代表的是谁。只是；我永远也没有勇气再主动拨打她的号码。轻声的问一句：〃最近还好吗？〃
不久前听说她的〃参差〃上了大武汉的杂志。网络上；搜索到了她的名字；去不敢用鼠标点击下去。害怕在她的页面留下我来过的痕迹。特意重新申请了一个新的号加她为好友。看了她所有的签名。日志。照片。却从来不敢留下只言片语。身边的朋友说我太过软弱。我风轻云淡的笑着。却不作任何回答。
我所有的勇气。都在2010年的10月18日的凌晨三点钟的那时候。消失殆尽了。其实她向来是个很有礼貌的女子。给她发的简讯她从来有发有回。唯独那一次；她什么也没有再说。一直沉默到现在。
很多时候。两个人的相遇只差秒。早秒或者迟秒。这两个人都有可能擦身而过。
我喜欢你。你知道么？
把她的照片和自己的照片用电脑制作合成一张。好像坐在一起。
十一/武汉汉口
抽屉里锁着一叠厚厚的照片。近乎所有的都是以她为主题。〃参差咖啡馆〃的照片。很多时候拿出来翻阅的时候；总会想起那时候傻傻的自己。空下来就会去逛和她相关的人的空间。一张一张照片。一条一条的留言搜索着。希望能发现些什么。
偷偷的把她的照片和自己的照片用电脑制作合成在一起。感觉好像我们就坐在一起。只是；那张照片我很少会去看。看的时候感觉很安心也会莫名的感动很久。心惊胆战的左顾右盼。害怕被任何人看到也怕被人笑话。
偷偷把她的每一张照片传输到自己的手机里。一遍一遍的看；一张一张的翻阅。她的每个笑容我闭着眼都能回想起来。我曾经站在她开的〃参差〃这间咖啡馆的右边等她。很多时候等到她来了却又跑开想藏起来。等她进了门才敢再出来。现在想想。我和她所有可能的交集。都被我这样躲开了。到最后；成了一场无疾而终；没有任何结果的单恋。
或许。是因为在意所以才躲开。亦或者。是不想她知道后的抗拒和那尴尬的场景。
深秋/武汉
其实；我好像也没有多喜欢她吧。明明她不在身边的现在；我依然能吃能睡。不在她身边的时候也没有多大的不良反应。但是每每旁人提到她的时候；自己就会显的特别的不自在。
和某个朋友坐在〃参差〃里喝咖啡的时候；只要眼角瞟到她出现。要么就是说话故意特别的小声。要么就突然的沉默。什么话也不说。
那段时间在〃参差〃做服务生她不在的时候；会找出很多张她写过的纸条或是便签。看她写的文字。和她写的字体。不是说字如其人么？她写的字飘逸出尘。很有功底。有些不像我们这个年龄的人写的。
对她似乎总是特别的好奇。也充满很多疑问。很多时候她的朋友来〃参差〃喝咖啡的时候就特意去和她们聊天。还有她曾经请过的一个员工。旁敲侧击的了解她的任何信息。连她很多曾经的曾经都被我探听到了。
后来。对她越来越上心。我和她都在〃参差〃的时候；我的目光总会偷偷跟随着她。有时候还会故意经过她玩电脑的桌子；然后傻笑的问了一句：〃要不要喝杯水？〃她也总是像个孩子似的嘟囔着嘴说：〃好阿。我要喝百事可乐。〃想到那样的场景。我都会忍不住的嘴角自然向上扬起。
如果她说喜欢我的话。我想；即使要面对很多。承受更多我也会毫不犹豫的答应。
爱一个人需要勇气。却也更需要运气。
我是真的喜欢你。你知道吗？
十一/在参差
我最幸福的是每天和你在参差的时候。
最初我手机坏了的时候；她将她以前的手机给我用。而直到我离开的现在。坏心眼的都没有还回去。而是留了下来当我的护身符。每每遇到不开心的事情时；我总是将手机贴在心口。离心脏最近的距离。这样的感觉是安全的。也是这在这样之后；给了我许多的勇气。让我愈演愈烈的勇敢起来。
去她去过的咖啡馆。听她听过的那些音乐。喝她喜欢喝的咖啡。看她喜欢看的电影。她经营的咖啡馆的名字恰巧是超级常见的形容词。无论是在海报上；还是杂志或是报纸上。每次我都会将那些海报；杂志买下来。然后小心翼翼的收藏起来。写文字的时候；哪怕有些许的牵强。也会用上她咖啡馆的名字。总觉得；关于她的所有在我的生命里逐渐的多起来。这样；我就能和她。再靠近一些。
尽管我承认自己是个两三百度的近视。但也定能从茫茫人海里找寻到她的身影。眯缝着眼；像只猫一般。只要她在；哪怕是只看到背影的一角；我也一定可以找到。
只是；在去参差做服务生之前；几次偶遇她的时候；看到她微笑着和我打招呼。我都会被她的笑容所感染。回应她的也是最单纯的笑容。尽管那时候我们并没有过深的交集。但却也因为这样的偶遇；让我开始发现；其实在很早很早的时候；自己就已经喜欢上她。这样的喜欢似乎连我自己也很模糊。
身体可以自由的移开。可是；当她关注在另一个他的爱；却始终在他身上。
十一/在另一间参差
她是我永远也不可能占据的爱。
在她的咖啡馆做服务生的某一天。和她的几个很好的朋友一起酗酒。在参差打样之后。当她的一个朋友当着那时候我的女友的面问起我；是否很喜欢你的时候。我没有半点犹豫的回答肯定。其实那时候我本不该那么冲动的去承认。或许；因为喝了酒而鼓起的勇气。亦或者；自己不想再欺骗任何的人；不想那么招摇过市的对当时在身边的女友说着些虚空并且欺骗彼此感情的话。
我不记得当时究竟喝了多少。唯一记得的；是在当时和她的一个朋友起了些许的争执。只是在次日的清晨；当自己清醒后看到身旁有一叠厚厚的信件。信件当然是女友写的。信件里说她当时因为我的话哭了一整晚。起身之后打开参差的门；看到地上粉碎的玻璃渣。是我打破了她每次饮酒都习惯用的玻璃杯。蹲在了地上慢慢一点点拣起。小心翼翼的放进一个小小的黑色纸盒里。那些玻璃渣成了破碎了我所有的对她的幻想。
命运的红线；并不仅仅只有那么一根。它们从你的心出发。透过尾指。呈放射性的向外无限的延伸。
我是那么的喜欢你。你知道吗？
十一/在路上的小幸福
等我给她写的情书到第99封的时候；就决定去向她告白。
选了很多种信纸。打算给她写信。想写下每天发生的新鲜事和那些我对她的琐碎情感。一直想等到写到第99封的时候；然后再一起邮寄出去。等她收到的时候应该是我明年26岁的生日。
信总是写的很琐碎。内容也在很多时候相当的无关痛痒。但每次写信给她的时候；总是感觉很开心。莫名的心情。幻想着某一天当她收到这一叠叠厚实的信件时候的表情。一定是很惊讶的吧。想到这里；总会莫名的被感动着。根本没去在意自己脸上的表情给了身边人太多的猜疑。
写给她的信件；从第一封到第七封。一直很厚实。我小心的放进一个黑色的纸盒里。放在参差的某个很高的角落。而除了放在那里；我想不出还有其它最安全的地方。
一直觉得她不会找到。而在我准备放进第八封信件的时候。却意外的发现。第一封信件已被拆开。而可能由于仓促。信件都还没来得及装进信封。我的惊讶。我的常时间走神。开始胡思乱想的是谁拆开了这第一封信件。甚至还没来得及还原。
问起身边很多的朋友。他们都猜想可能是她找到了那个黑色的纸盒；并且意外的看到那些信件。而也可能是因为惊讶；以至于没来得及将信放还进信封里。
用尽所有的思想思考这个问题。最后的结论也是如此。只是。她的外表依旧没有什么反应。
我开始不知所措着。是该将纸盒移开；还是继续放在原处。等待上天的裁决。
我喜欢你。就像深夜头顶白色云朵的曼妙。
十一/在〃非常台北〃的餐厅
你问我有多在乎她。就这么多。够不够？
你问我有多在乎她。离开参差之后；每天上网的第一件事情就是看她是否在线。每天上网；都是不断的打开她的相册。看看有没更新照片。我能记住她每张照片里摆的动作和表情。
手机里存储的全是她曾发给我的简讯。她的简讯其实很少。所以她发给我的任何一条我都好好的保存着。至今。哪怕有时候回复的只有一个字。〃恩〃。或是〃好〃。
在咖啡馆听她和一个朋友的闲聊。她笑着告诉她的朋友。说我很帅。
我把她的话曾当成圣旨。
你问我有多在乎她。就这么多。够不够？
我是真的很喜欢你。闭上眼；我以为自己可以忘记。但流下的眼泪却没有骗到自己。
十一/在参差隔壁的三猴咖啡馆
我们其实从没真正的开始过。
不记得是谁曾说过。暧昧是一场呼啸而过的天花乱坠。我和她的关系也是这样。是老板和员工。是上司和下属。还是只是朋友。不明不白。傻傻的分不清楚。我对她的想念；变成了每日必修的语文课。最幸福的事情就是每天和她呆在参差里；店里也没有任何客人。我和她开着暧昧且又正常的玩笑。斗嘴似乎都成了家常便饭。但；却只是玩笑似的斗嘴。工作上；我从不反驳她。即使有时候是她的错；我也一并接受。她莫名的发脾气；我也照单全收。在她面前；我似乎就没有了脾气。
每天在参差打样后。我都会在参差多坐一会。会想起她当天说过的话。肆意揣测她说每句话的含义。很多时候我发现自己对她的喜欢有些疯狂。甚至在平静下来的时候；会觉得有点变态。哪一天她如果没有和我说话；我又会情不自禁个的觉得她对我开始冷淡。如果她对我发脾气；我就会莫名的失落。似乎感觉她是否对我有些许的反感。哪怕其实我们从没真正的开始过。或许她当真的当我是个情绪忽高忽低的贾宝玉吧。在自己搭建的舞台上；做着自己的主角。哪怕台下没有任何的观众。
总是在非常脆弱的时候；想起你。无论在哪里都找寻她的身影。哪怕和她已经不会再有任何的交集。
十一/打算离开
无论什么感情；都有潮落的时候吧。
我总觉得自己是个怪胎。摩羯座的我无论做什么事都喜欢独自完成。还有29天；就是她的生日。总觉得该为她做点什么。哪怕只是一件很小很小的事情。即使是离开了她所经营的咖啡馆快一个月之久。
不知道她是否现在越来越瘦了。我希望她能胖一点。生活如意点。她深爱的那个男人能多在乎她一点。在她生日以前能将这篇关于她的文字写完。当做她的生日礼物。我们大概都不会再见面了吧。
最初惊为天人的情愫也在逐渐的消退。无论什么感情；都有潮落的时候吧。
一直记得她说过的那句话。希望多年之后回忆起这段感情的时候；不会觉得自己太傻。甚至会觉得是甜蜜的情动。祝福我们都能幸福。
我喜欢你。所以请不要在我的世界里走来走去。我怕你再次走进来的时候我就舍不得让你再走出去了。
我喜欢你。你知道吗？
我总以为在你的旁边陪着你做喜欢的事情；这样就可以是一辈子。
她的心里演的全是她和他的电影。没有我。即使那句在我看来是这世界上最浪漫的情话。〃如果有一天我爱上你；我一定会离开参差〃。〃如果某一天我爱上你；我决然会让你离开参差〃。只是在我离开了这么久。她是否真的如她那晚所说；会轻松很多�
