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第98章

搞笑日记十箩筐-第98章

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2.记得有一只大象曾经对我说过:“我最大的烦恼就是挖鼻孔。”

 

3.记得有一只快乐的小野猪,边扭边唱歌道:“小野猪,白又白,两个獠牙‘獠’起来!爱吃萝卜和青菜……”我靠!看人家,居然獠牙还可以“獠”起来,这么有前途!

 

4.以前见过一只鸵鸟和一只螃蟹玩捉迷藏。鸵鸟说:“谁输了,就让对方踩一脚!”

螃蟹:“切,那怎么行!谁输了就让对方掐一下脖子,怎么样?”

鸵鸟:“……”

哈哈,结果可想而知,鸵鸟脖子给掐细了还没有找到螃蟹的脖子!

 

5.两只苍蝇在闲聊。绿头说:“我要是中了五百万,二话不说,立马打一辆捷达牌出租车去买个29寸的熊猫牌大彩电!”

麻头说:“好大的出息呀你!我要是中了五百万,立马就养头人,天天都吃新鲜的……”

 

6.一只骄傲的蟑螂唱歌:“该出手时我不出手呀……不该出手时我乱出手呀,呀咿呀咿——呀——”

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两只刺猬在一起聊天。

甲说:“听说小舔甜牌减肥药不错呀。”

乙:“是呀,我一直在用,多亏了‘小舔甜’我的身材才能如此魔鬼。”

甲:“靠!你耍我啊!你身材也敢叫魔鬼,那我不就得叫厉妖。”

乙:“实话告诉你吧,我使用‘小舔甜’牌之前是一只豪猪。”

甲:“晕……”

 

——安徽合肥小舔甜药业coollcz@263。

 

秀逗1年11月15日

今天我们来到了一个群山环绕的村子,看见一群人正在挖一座山,好不忙碌。师傅上前问一个老者:“老人家贵姓啊?你们为何要挖这座山啊?”

“我叫果然老,这是我的小儿子果然慢。我们要铲平这两座碍事的大山!”

“这是什么山啊?”

“这一座叫‘一二山’!那边的叫‘一三得山’!”

山说:“我好痛啊——”

师傅又问:“好名字,山好好的,你为何要铲平它呢?”

“因为它阻塞了道路,给我们的生活带来了极大的不便,看电视都只能收到两个台。”

“哦!有志气,我在精神上支持你们!”大师兄说。

这时又有个老头走过来对果然老破口大骂:“你个老不死的!哗众取那个啊!这届村长选举你还想当那个啊!到时候还想成功与那个共辉映啊!这座山那么大,你怎么可能那个呀!少给我痴人说那个啦!”

果然老平静地说:“你见过鸡蛋吗?鸡会生蛋,蛋又会孵出鸡,这样下去,鸡又会生蛋,蛋又生鸡,鸡又生蛋,蛋又有蛋,鸡鸡蛋蛋无穷匮也!况我堂堂老帅哥乎!总有一天我会把山铲平的!”

山说:“怕怕哦——”

“你个老鸡蛋!怎么不去那个啊!”那个老头怏怏地走了。

我问果然老:“他是谁啊?好像对您意见蛮大的嘛!”

“他是村里的智叟,叫‘果然明’”果然老说。

“好明(名)!”二师兄闪着眼睛说,“不过,老人家我还有个问题耶!”

“你问吧。”

“你们挖出的土石是怎么处理的呀?”

“这个不用担心!我都堆到果然明家门口啦!”

师傅又问果然老:“老果啊!山铲平后将会给你们的生活带来那些变化呢?”

“最主要的改变就是——可以很快地打到酱油啦!”果然老兴奋地说。

“?”

“只有在这座山后面的村子里我们才能打到酱油,每次我叫儿子去打酱油,他都要用半个月时间。”

“不会吧,翻一座山要半个月?”

“唉,师傅有所不知,我这死儿子,从小性子就慢,翻过山要一天一夜,从口袋掏出钱要十四天。你说我能不挖山吗?”

“真是谁能比他慢啊!”大师兄仰面长叹。

怪不得他叫果然慢。

果然老喊果然慢:“慢子啊,给客人们倒点儿茶水!”

师傅说:“您太客气啦,我们不渴。”

果然老说:“别急,等他倒好水,你肯定会渴的。”

……

那座山被挖得受不了啦,捏着裤角,踮着脚尖,自己移开了。

为了庆祝大功告成,我们每人都喝了一大碗酱油。

 

 

秀逗1年11月25日

今天在路上看见一个美女,就是黑了点儿。

于是大家讨论起来。

师傅说:“她还不算黑,以前我遇见过个女孩儿,长得像全市停电一样。天一黑就找不到人啦。”

大师兄说:“没啥。没啥。有个邻居家的女孩,皮肤比橘子还黑。”

“切!你个色盲,橘子皮是黑的吗?”二师兄骂道,“我碰到过个女孩和人打架,对方把一瓶墨汁泼到她脸上竟看不出来。”

白龙马说:“这还算好的,我见过的那个女孩啊,当时就觉得眼前一黑,然后就什么都不知道了。”

大家都佩服地说:“把你都黑晕啦,好,算你狠!”

 

 

秀逗1年12月1日

入夜,我们躺在帐篷里,子龙提议:“大家唱歌解闷吧,一人唱一首自己拿手的歌。”

“好耶!好耶!”二师兄很激动。

于是子龙先唱了一首《唱支山歌给佛听》,声音清澈透亮,回荡在夜幕中。

大师兄说:“唱支山歌给佛听,还不如打个烧饼给佛吃来得实在。”

接着师傅唱了一首《小鸭子》,我唱了一首《爱在西元前》,然后白龙马唱了一首《马儿啊你慢些走》。

最后,好不容易轮到二师兄了,他早就等不及了,清了清嗓子说:“我给大家唱一首《情深深,雨朦朦》……”话未说完师傅就打断二师兄说:“好啦!今晚就到这儿,大家睡觉吧,明早还要赶路。”

二师兄“……”

 

 

秀逗1年12月3日

上午,甲壳咪不知从哪儿抓了一条蛇,大师兄拿过蛇,藏在背后去吓唬师傅。

走到师傅面前大师兄突然把蛇秀在师傅面前。

“妈呀!蛇!”师傅惊叫道,不幸被蛇咬了一口。

“师傅果然冰雪聪明,不但清楚地叫出了它是一条蛇,还喊出了它是条什么蛇……不错,这条蛇就是吃人不吐骨头却倒吐葡萄皮的——‘妈呀蛇’!”大师兄吓唬师傅道。

师傅被蛇咬了一口,又听大师兄这么说,怕得直哆嗦:“被妈呀蛇咬过以后会不会死啊?”

“死倒不会,驾崩到有可能!”大师兄说。

“哦!不会死啊,那我就放心啦,唉,刚才吓出了一头汗,现在还得去补妆……”师傅松了口气说。

“师傅,驾崩比死还死得惨呀!你赶快坐下,否则毒流到心脏就不好玩啦。”二师兄说。

“那怎么办,悟空,快救为师!”

“解药到是有,但就怕师傅忍受不了。”

“快说,再苦的药我也敢吃!”

“现在只有一个办法,让八戒把他清新的口气输入到你体内,这样以毒攻毒,就有救了。”

“那我情愿死……唉!没办法,还是活着好啊……八戒,来吧!”

二师兄和师傅拥吻了一下。

“要你输口气给我,你把口条伸进来干吗?找死啊!”

……

 

 

秀逗1年12月5日

早晨大家起床时。

大师兄说:“昨晚一夜没睡好,总做爬山的梦,脚底下还老是踩空,每次一蹬就把自己给蹬醒了,现在我是好疲惫啊!”

“你就别说了吧,你看师傅一脸的脚丫印,就知道发生什么了。”子龙说。

“阿弥陀佛,每次悟空踹我的左脸,我就会伸出右脸给他踹……”

“听见了吧,这叫一个境界,大家鼓掌!”二师兄说。

 

秀逗1年12月8日

今天我们一行来到了一个僻远的小村庄,村庄三面环水,一面朝屎,哦,我解释一下,那座山因山形像一陀屎,故得名“屎”山。

来到村子里,见一村姑当街号啕大哭。

甲壳咪飞过去对村姑说:“好哭精,上南京,南京不要好哭精……”

“甲壳咪咪,人家都这么伤心啦,不要用儿歌来刺激她啦。”二师兄说。

“我丈夫和人跑了,全是我们水神娘娘逼的啊!”村姑哭道。

“难道水神娘娘看上你丈夫了?”师傅问。

“说来话长啊,我原是水神娘娘的丫鬟,叫田螺美少女。有一次我出宫玩耍,被一男子撒网捉住,那男子没吃我,把我养在他家的鱼缸里。后来我用破鞋垫和烂袜子变了一桌好吃的,他还吃得津津有味,后来我变人形时被他发现,再后来我们就郎才女貌,恩恩爱爱,比翼双飞,合合美美地结合了。谁想水神娘娘发现我和凡人登记结婚后,非常恼怒,派大虾,螃蟹等怪物把抓我回去,我不从,他们就把我丈夫抓走啦。”

“这个死八婆,真是气煞我也。俗话说的好,宁拆一桩婚,不拆一座庙,不好意思,说反了……总之,四个字——没道理!”

二师兄说:“才三个字啊。”

大师兄说“哦!应该是四个字——‘没道理呀’!”

……

村姑把我们领到她家歇息,帮她想办法。一杯茶还没有喝完,她丈夫竟然回来啦。

夫妻俩破镜重圆,缠绵的劲儿不必多说。

“水神娘娘怎么这么快就放你回来啊?”师傅问那男子说。

“我被他们带到水神宫,水神娘娘指着一堆财宝说要是我不娶田螺美少女为妻,这些就归我啦,我决定要财宝;后来水神娘娘又叫来美女,让我随便选,结果我全选;后来水神娘娘莫名其妙就把我放了,什么东西也没让我带走。”

“你这个烂人,水神娘娘怎么会把这种贱人放了呢?”二师兄生气地说。

男子又说:“我好像记得她在我临走时说了一句‘死丫头,和这种烂人成亲,折磨死你,用不着我惩罚你了!’”

“老婆,晚上给我做什么好吃的啊?”

“炒田螺!”

 

 

秀逗1年12月15日

虽然已到冬天,但在这南鄙之地,气温依然很高。

晚上睡觉是件难事儿,因为蚊虫太多,咬得我们载歌载舞,体无完肤。二师兄打死一只蚊子,被师傅这个白面秃驴骂了一夜,说是出家人不能杀生,于是我们痒得整夜抓啊抓。

夜里,我被咬得睡不着,就和大师兄、二师兄商量。

“既然师傅不许杀生,那我们就把蚊子赶走。”二师兄说。

“你白痴呀,要是能赶走,它还叫蚊子吗?”大师兄道。

我想了想说:“不如这样吧,我们变成蚊子,和它们说一声,让它们放我们一马,日后定找口肥猪来报答它们。”

“这不也是白说嘛!蚊子能听咱们的吗?”二师兄说,“要不就骗它们,说国有股减持停止啦,让它们赶快买股票。”

“净瞎扯,股蚊去买股票啦,那不炒股的不还都在嘛。”

“那就告诉它们那边有艳舞表演。”

“白痴,吸血的都是母蚊子!”

最后,大家争执不下,就采用了我的方法。

我们三个变成三只帅哥蚊,飞到师傅身上,师傅身上竟叮了二十多只蚊子,死秃驴睡得还挺香,口水流得很飘逸。

一只正在叮血的蚊子看到我说:“新来的啊,保护费交了没?”

我们点点头,说:“这个秃驴的血味道如何?”

“Shit!味道还不如臭鸭蛋水!咦,怪了,刚才那三个傻逼到哪去了?那头猪,血倒是有点儿意思。”

这时,大师兄灵机一动,对那只蚊子说:“我觉得咱们这样叮人有点儿太残忍了吧,吸血就算了,还让他们痒得受不了,能不能像我这样……”

只见大师兄也叮在师傅胳膊上,把针轻轻地刺进去,吸完血后慢慢拔出,然后用酒精棉球在针口上轻柔地揉了两下。

耶!这绝对是我见过的最体贴,最善解人意的蚊子啦!

“切!卖弄什么呀!不就是酒精棉球嘛!我们也用啊。”那只死蚊子说。

“那我们怎么没看到你们用啊?”我问。

“不是我们不用,是观音大师提前交待啦,对你们几个不准用,还要给你们撒上这东西……”

我们一看,都傻啦,原来那死蚊子手里拿着一瓶痒痒粉。

秀逗1年12月16日

经过这几年我们同妖魔之间的斗争,我总结并摸索出了一套有效的战略方针:

 

敌进我退,敌驻我扰,敌疲我打,敌亡我乐。

敌饭我舞,敌睡我歌,敌歌我靠,敌舞我呸!

 

这样非把妖怪折磨疯了不可!

 

秀逗1年12月17日

 

世界杯足球赛开始啦!我、二师兄、子龙和白龙马都是铁杆球迷。于是,只要是有比赛,我们指定要找个地儿看转播。

师傅一开始不能理解,成天用自杀来威胁我们,但后来被我们看球的气氛和对足球的热情所感染,也就不闹了,还拉着大师兄来研究足球呢。

今天是高丽队对德国队比赛,我们聚精会神地看,完全没时间去理会师傅他们。

开始,师傅和大师兄在聊天:“悟空,今天小青菜多少钱一斤啦?”

“师傅啊,你认为我会去做打听小青菜多少钱一斤这么无聊的事情吗?好像是三个铜板一

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