择慕而溪-第40章
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姜慕溪离开这个世界之后，所有人都好像遗忘了她曾经存在过的事实，不约而同的将她封存在记忆深处，不约而同的不再提起任何与她有关的事，甚至连他们自己都以为，他们已经彻底的忘记了姜慕溪曾经在这个世界上流连过。
但每年的寒冬里，总有那么一天，姜慕溪冰冷的墓碑上会摆放着很多束她生前最喜欢的杭白菊，散发的芬芳仿佛距离很远都能清晰地感受到，这阵芬芳让这一个又一个百花凋零的冬日里凭空生出些春天的暖意，也让一生凄凉的姜慕溪死后感受到一丝无关痛痒的温暖。
从那之后每个人的记忆里都还悄悄地保留着属于姜慕溪一个人的角落，但他们每一个人的生活都不再与姜慕溪有着任何关联，就好像很多言情小说以及电视剧里常说的，人走茶凉。
两年之后，虞宿雪的婚礼依旧热闹，亲朋好友纷纷闹闹的聚在一起，而虞宿雪身边的人俨然不是当初的秦警官，而是一个样貌家世条件都并不出众的普通男人，虞宿雪心里是否真的爱他我们都不得而知，但婚礼上热闹的氛围足以让所有人脸上都满载着笑意，然而真心与否，我们无所谓去深究，婚礼的主宾桌上一直有一个座位空置着没有人坐，新郎也不知道是为什么，但却没敢在婚礼上问出口。
晚上两个人喝的半醉回了卧室，一番云雨亲热过后，新郎好奇地问虞宿雪：“婚礼上我看到一个一直空着的位置，还放的那么显眼，那个空位置，是有哪位亲戚有事情没有来吗？”
虞宿雪沉默了半天，才长叹一口气，幽幽的开口说道：“那个位置，是我执意要留给一个很不幸没办法参加我婚礼的人的。”
他还想再追问细节，却被虞宿雪微微哽咽地打断。
“请你别问，她不喜欢被人议论，她喜欢安静。”
从那以后，世间不再有姜慕溪，网络上也没有了择慕而溪。
从那以后，网络上不知什么时候开始凭空出现了一个名叫风掠溪的网络作家，不知从什么时候开始这个作家就拥有了不小的人气，他的笔下只有一个作品，一个文笔朴实无华的微微叙说着一对夫妻带着行李无牵无挂的在全国各地甚至世界各地旅行的故事游记，他的文笔多少有些生疏，但只有他自己知道，他在尽自己最大的努力描述着姜慕溪曾经最渴望的生活，他想用她曾经热爱的文字来为她亲手编织一个只属于她的理想中的生活。
第67章 番外五，温恋时年（一）。（）
她该是恨我的，该是恨透我的。
她是我在这世间最爱的女人，也是被我伤的最深的女人，但直到多年以后我才终于明白，我真的很对不起她。
但可惜的是我明白的大概还是有些晚了，在她活生生在我面前的时候，我却被执念死死地锁在死胡同里，而当我终于走出执念，明白自己之前做的事情有多么幼稚愚蠢的时候，这份歉疚却只能对着一块冰冷的墓碑倾诉了。
十七岁的时候，我认识了十八岁的她，然而她第一次见到我那一天，却不是我第一次见到她。
她是个孤儿，为了生计在一间咖啡馆打工，我那时候不好好读书，总和一群浑浑待在一起，不止一次看到咖啡馆玻璃窗里面她勤快的工作的身影。
那时候的我看着身边那群混混兄弟搂着的浓妆艳抹的妖艳婊子，就暗自啐了一口痰出来，凭什么我年纪轻轻无限可能的男子汉，非要娶一个只会吸我血花我钱还万人骑的骚货贱货？我偏要娶一个会赚钱又温柔贤淑的女人，当然，我也不会甘心一辈子当一个混混，那时候我为了有追求她的底气，毅然脱离了混混团体，开始找了份工作，攒下了一小笔钱。
而我虽然不是孤儿，却也和一个孤儿没有什么两样，我母亲是妓女，与我生父苟合之后怀上了我，却开始贪图我父亲的家财，于是坚持要生下我，然后带着我死皮赖脸的住进我父亲家里，要求我父亲要么娶她要么给她一百万，我父亲看在我的份上勉强的给了她一百万，却因此助长了她的气焰，她那天虽然带着我离开了我父亲的家，却在那附近找了间房子住下，隔三差五去骚扰我父亲跟他要钱，美其名曰是养育我所需的抚养费。
原本以为她总是去要钱大概是为了我，可事实却是，她从没把我当做她的孩子，我就像是她跟我父亲要钱的筹码，父亲虽然不厌其烦，一开始为了我还会每隔月余给她丢下几万块，但人的忍耐总是有限度的，任凭谁都不可能忍耐这种贪得无厌的女人，于是在我六岁那年，她又一次不厌其烦的厚着脸皮上门要钱时，被我父亲找人狠狠地打了一顿，并将她赶出了杨家。
但我却因此被留在了杨家，有了一个看起来正常的家庭。
后来我才知道，那天她被活活打死在雨夜里。
父亲虽然留下了我，但却厌屋及乌的也一点都不喜欢我也不看重我，他那样风流又多金的男人何止我一个孩子？只是那座老宅里，就住着他的正妻和那个正妻所生的两个女儿一个儿子，于是我被父亲丢给那个女人抚养，很快，我这个私生子就不知不觉的被他彻底遗忘了。
那个女人也并不受父亲的宠爱，两人听说是家族联姻，没什么感情的，父亲爱着的是养在外宅里的一个青梅竹马。我的生母和养母都不被父亲喜欢，我这个私生子在杨家的地位可想而知的该有多么尴尬。
第68章 番外六，温恋时年（二）。（）
养母对我不算差，但毕竟还有三个亲生孩子，而我也不收父亲喜爱，她自然不会多此一举对我悉心照料，这种被所有人忽视的滋味，真的很不好受，所以我从小到大都对那个所谓的家没有半分好感可言。
养母她也算是大家闺秀，从小娘家的亲戚长辈大概也很宠她，所以她的脾气并不好，而我父亲几个月都不来看她和孩子们一次的不尊重行为，总是一次又一次的惹怒她，她从不忍让，生气了就骂父亲，父亲也从不退让，她一骂父亲也会对她发起脾气来。于是父亲虽然很少回家，但只要他一回家，家里总会爆发一场大战。
我厌恶这种生活，不管是平静还是争吵的日子，不变的是从来没有人来过问我的心思，从每天吃什么，穿什么，做什么，都没有人来过问我半句，于是，我百般忍耐之下，下定了决心离开了这个没有半分温暖的家。
我强行离开混混团体的那一天，被打到趴在地上爬也爬不起来。但我没有后悔，她的美和温柔的眉眼像是磁铁一样吸引着我孤独了十七年的心，让久混社会却未经情爱的我欲罢不能。
之后的我一次又一次的跑去咖啡馆借机与她套近乎，一来二去，未经人事的她在我的浓情攻势之下沦陷在我的怀抱里，那一刻我觉得自己的人生从未如此圆满过。她的温柔和善解人意让从未感受过家庭温暖的我欲罢不能的沉浸，我感觉到我似乎再也无法离开她了，这一辈子我都希望她只是属于我一个人的，不，不止这一辈子，以后的生生世世，我都要她只属于我一个人，我要我们两个永远也不要分开！
之后让我意想不到的是她为了能多与我在一起，竟然特地退了学出来陪着我，对此我自然是很感动，却也有些不知所措，因为此时此刻我不知道我们的未来会面临着什么，如果我们天长日久因为些什么分开了，那我该有多么对不起她。天真懵懂的她如此冲动的将她宝贵的余生执着的押注在我的身上，但我真的可以承担起她这一份沉重的期许吗？
她离开学校来到我身边之后，我暗自下定决心要好好对待她，用积蓄租下一件小小的房子，虽然小，但在她勤劳的双手之下很快变得整齐又温馨，那是我这么久的人生里，第一次尝到家的滋味，那是连我亲生的母亲都没给过我的感觉。
她的感情是那么细腻，那么动人。她不像我那视钱如命的母亲，她从来不在乎我有没有钱，她在乎的只有我的真心，而且最让我感动的一点，她是第一个愿意将所有的心思都放在我身上的人，是她第一次让我感觉到被人关怀关注的感受，从那时候开始我就在想，她一定是上天送给我的礼物，上天把她送到我的面前，送到我的身边，就是让她来照亮我的余生，指引并陪伴我余生漫长的道路。
第69章 番外七，温恋时年（三）（）
拥有了她的我比这十七年来的任何一天都还要快乐，我喜欢抱着她，腻着她，半刻都不想和她分开，当她依偎在我的怀里笑靥如花时，我仿佛拥有了全世界，那时候贫穷的我们过得却比家财万贯的富豪还要幸福得多。
我看到街上很多女人身穿名牌的套裙看上去很有气质，转过头却看到她身上整整齐齐却明显穿了很多年的旧衣服，不免感到满心酸楚，于是我攒了许久的钱，为她买下了一件一千多块小名牌的套裙，并告诉她，女孩子总要有一件上档次的衣服，出门才会有面子。
我希望我的女人在任何地点任何场合都能不自卑的高昂着头，我希望她可以成为世界上最幸福的女人，我会为了能让她幸福而努力，赚到足够多的钱来让她过上衣食无忧的生活，让她在未来可以不为了喜欢一件较贵的衣服而纠结最后忍痛放弃，而是可以毫不犹豫的买下来，我希望她的余生都能幸福快乐，不被任何人任何事所困扰。
我那时候在一间小酒吧里面做侍应生，酒吧的工作可想而知常常都是在上夜班，到了白天就下班休息的我，总觉得闲着也是闲着，与是为了哄她开心，就总是不辞辛苦的变着法子的跑遍全城每一个角落去给她买各种各样的好吃的送给她，面对我这傻傻的奔波讨好，她总是表现的很心疼，一方面心疼我的辛苦，另一方面也是在心疼花掉的钱，看着她一边心疼一边大口吃着东西的可爱模样，我再怎么辛苦都瞬间觉得不算什么了。
我那时候就在想，有这么贤惠又会持家的好媳妇，我这辈子夫复何求！
我这个人一生无聊得很，我的爱好除了陪着她就是打网游，一开始我只是偶尔抽时间去网吧打几个小时，但你要知道，网游这东西，总是不经意间越打越上瘾，渐渐地连我自己也无法控制自己，就好像吸毒的人染上的毒瘾一样欲罢不能。
或许她和网游都是我人生中逃避不开的毒，让我离不开也戒不掉，但她是温柔的毒药，网游是强迫性的毒药，我欲望的天平不知不觉的开始朝着网游开始倾斜，心里怀揣着对她的歉疚，却又无法控制自己，我果然是个混蛋吧。
我的工资和存款渐渐地都贴进了网费和游戏充值的无底洞里，我每天看着她充满希望的笑颜，心里的心虚越来越盛，于是我开始借口不回家，不想再面对着她，生怕自己在她面前会不自觉露出心虚的马脚，那样的话，一定会让她失望的。
可是纸永远包不住火，聪明如她怎么可能什么都发现不到？在我每一次撒谎的时候，我都会不经意间看着她的眼睛，她嘴上没有什么怀疑，但眼神总好像一切都了然于心的模样，我心里越发心虚，于是回家的次数越来越少，我生怕哪一次回去就会被她揭穿一切谎言，让我们两个幸福的爱亲手推到终点，我不能失去她，就算是让我伤害她，欺骗她，我也决不能放弃她，或许正如她所说，我的爱太过于自私，但为了能够把她永远留在身边，我宁愿自私一些。
第70章 番外八，温恋时年（四）（）
任何一个人的忍耐都是有限度的，然而我显然忽略了她的感受，以至于就连她终于忍耐不住爆发出来的时候，我却依然没能意识到自己的错误，甚至碍于面子的顶撞了她，我那时候心里觉得，一个大男人如何能被一个女人训斥的不敢吭声，于是我冲动之下，顶撞了我心里最爱的她，然后夺门而出，无处可去的我再次走进网吧。
次日我一大早就回到家去跟她道歉，一晚上的冷静让我知道自己不能失去她，于是我选择了道歉，也不出所料的得到了她的原谅，我真的爱她，只是十七岁的我还不知道如何支撑其属于两个人的一个家，我总觉得我的温柔我的体贴足够让她过得幸福，可却忽略了，一个一事无成的男人，再温柔也无法让她过上真正幸福的日子。
我一次一次的人受不了诱惑走进网吧，一次一次花光自己咬紧牙关攒下的存款，一次一次的让她失望，我发誓，这不是我想要的结果。
最终我为了泡网吧辞去了工作，当�
