我儿,招几个美男一起妖孽天下吧-第66章
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尼玛我在‘前线’和工人啃了两星期，一麻袋10元钱的烂茄子，那x却在市里五千七低消的包房里揎饭。
尼玛我大姨妈来了还得两腿揷冰水里指挥吊车拯救作死掉沟里的破车，那x却在东爵洗三温暖。
尼玛我假期和驴友住的青年旅馆，浴池分割男女间的墙撑死也就一米九，那x那时候却正在澳洲晒太阳。
尼玛我那异想天开的爹新弄个烂摊子让我去收拾，四毛六一个的烂东西我没日没夜联系了三天终于忽悠来个金主，当场就拉走四万多的货，尼玛那x趁我陪金主吃饭的功夫，把装好的货偷换成库房积压的残次品
尼玛！尼玛！！尼玛！！！吐血有木有！崩溃有木有！想扇死丫的有木有！！！
可是不行，俺爹年岁大了，这几年不太愿意频繁‘换人’了，往大发了弄她，我怕俺爹不高兴，怕俺爹孤单。说真的，我真是受够了自己这愚孝的窝囊性格了！
是的，这一切都源于我那有着特殊教育方针的爹。
说什么男孩女孩都一样，便二话不说地将我扔进空无一人的二千米大厂房里过了一宿又一宿。好吧，住就住吧，那您就不要把早上在前边荒甸子里，碰见拜月白狐的事讲得那么津津有味的好伐？我真的会怕的好伐？我不怕白狐还怕耗子精的好伐？谁让你说这里的耗子都有大半米的嘞？
说什么要勤俭节约、要低调做人，明明家里有车，车上有司机，司机闲得天天和厨房的小赵搞暧昧，现在都快把崽子弄出来了，您还让我天天的公交地铁。好吧，公交地铁有神马，无非是挤一些，无非是狼多一些，可是，四岁就和猥亵大叔上演过一番斗智斗勇脱逃记的妹纸乃真丧不起啊！
说什么要政商结合，说什么要强强联合，您便把我所有的大学志愿都填成了法学系，可是，我的亲爹啊，小学三百字的课文，我都宁可被打手板，也懒得去背，你让这样的货怎么去背比山高、比海深的法条啊？？
亲爹是剥削加高压政策，而亲妈却完全相反，整儿一超级甩手掌柜。从小就不知她究竟在忙些什么，天天竟比做买卖的亲爹还忙，所以儿时的记忆基本就是在偌大却空荡荡的家里拼命寻找维生的食物，那时，三天仅靠一块糖度日的事情真是一点也不少见。
等长大些，可以踩凳子够到灶台了，我才勉强活得不那么辛苦了。清晰地记得第一次给自己做饭的场景：四天粒米未进，喝凉水喝得我肚子坠胀却无法抵消那挠肝的饥饿感，逼得我摞了两个小凳子，够上灶台给自己炒了一大碗蛋炒饭，那种美妙如登天堂的味道至今依然令我记忆深刻。可是当时由于太过饥饿，而炒饭又实在好吃，我禁不住吃得太快太猛了，被饥饿和凉水虐得奄奄一息的胃怎么受得住这种吃法，登时毫不客气地绞痛起来。于是，那个下午，刚满六岁的我头抵着地板，苍白的手指像鸡爪一样痉挛地死攥住胃部，上齿似要凿破下唇般紧咬着，可还是无法抵挡那种钻心的疼痛。
我抓按着像是被谁绞干一块破抹布般狠拧着的胃，翻白着眼睛，默默地看着在下午阳光中慢慢漂浮的尘埃，心里是冰冷无垠的悲凉。六岁孩子的心还没开花结果就枯萎了，像那些死在家里一星期都没有人过问的老人一样，死不死的已经无所谓了，只是有些悲哀着自己，只是有些冷。
八岁那年，母亲终于彻底离开了我的生活，一去不回地扑向南方炒房子。等再次见面时，我已经大二了：在煦暖的海边，母亲牵着一条白色的狗，面容并没有多大的变化——不得不承认，我的童颜和雪白细润的肌肤是母亲赐予的。
母亲勒住凶恶吼叫的大狗，拍拍我的肩，把那分散于各地的九处房产给我细数了一遍，然后特大方地跟我说：“等我死了，这些都是你的！看你多享福，哪像我年轻的时候，全靠自己白手起家！”
我默然。亲娘啊，我早就批过你的八字，你高寿94，而你女儿就算能度过一年后的大劫也勉强才能活到65，所以，娘啊，你的心意我心领了，只要你好好活着就行了。
一年后的大劫过得去就算了，如果过不去，那这也就是最后一面吧
我叹口气，回头看了看在不远处缓缓跟着的一青年：白色的衬衫，漂亮的长腿裹在剪裁良好的仔裤里，多么乖巧的打扮，可是左手虎口上隐隐的一缕纹身和那双似狼的双眸出卖了他。
“妈，”我又暗叹一口气，转回头问道，“他，对你好吗？”
母亲闻言爽朗地大笑了起来，把执着的狗链子换到左手，抬指轻抚我的脸颊，像个慈母一样柔柔地嘱托：“姑娘，记住，女人啊，还是要手里有些钱才行，有了钱，不愁别人不对你好”
是啊，娘，不用你说，女儿我早就知道了，虽然用钱买来的不那么美，可那也比你付出一切却让人卖给了金钱强。
这样的道理，女儿懂得太多了，比如我还懂得你们为什么像吸鸦片一样戒不掉那些年轻的身体，因为，再多的钱也无法买回逝去的青春吧，所以你们只能像吸食人类精力的老妖一样在那些青春跃动的躯体上贪婪攫取。
懂得越多，越难得到幸福。
娘啊，女儿好像老了，比你都要老了
第88章 悲催人生【下】（）
娘亲啊，你说女人要手里有钱，怕就是你这种想法才铸就我今日的牢笼吧？
连假期的短工都不允许，我亲爱的父亲大人的理由是：“我家的女儿竟然出去打工，我的脸都让你丢尽了！”
我捂着高高肿起的左脸怔了一会，虽然没有哭，可心里到底是有些难受的——你的唯一的女儿还不如你的面子重要吗？
唉，其实，这我早就知道的，可你也明白吧，理智和情感是两个回路的冤家，而常是，一番鏖战，脆弱的情感却往往占据上风。
之后是直到开学的长达月余的禁闭。
长久不能出门，我将精力大半耗费在健身室里。被父亲叫来看着我的六叔，懒洋洋地斜倚在跑步机的扶手上，笑眯了那双斜挑的双目：“小萱萱，叔看你都累，怕胖，不如让叔给你弄几个小药丸吧，那玩意好使。”
我僵硬地牵牵嘴角，继续我枯燥的慢跑动作——六叔啊，这个人生已经够糟糕的了，不要让它更为惨不忍睹，好不好？
“切，又不是让你溜冰，那些玩意儿又没瘾的，怕啥？”
我继续我的沉默。
“哥”十八个加号的声音，是六叔的新欢，小了整整23岁，仍然甜甜地叫六叔‘哥’。
司空见惯，奶奶这边的长辈，除了‘没出息’的三叔外都离婚了。
富易妻，是自古以来的铁律。
咦，你说什么？呵，相信我，在中国，男人有一百万个方法，甩了女人也不会被分走一半财产的。当然，这个定律也适用于财大气粗的女人们。
嗯，说远了。总之，想脱离父亲的控制，独立生存，真的是不可能的。在我那个中等城市，圈子实在太小了，大家低头不见抬头见，就算是不那么熟识的，也大多在一个桌子上吃过饭。我这回天真一把，出去打了三天短工，这不，俺爸一个电话就让我的老板将我直接开回家去了。
除非死，否则别想逃。
实习了，被老爸扔进司法系统某部门便撒手不管了。经过大半年无血却惨烈龌龊的战争，终于只剩下我一个实习生了。那个早上，我在周围或讶然或深暗或探究的目光中，坐上了代表准正职的办公桌后。
默然处理着手头的工作，我一直没有抬头，在外人看来我是宠辱不惊，其实只不过是麻木罢了。
我没得选择。
都说没有欲望的人难以成功。
我一丝追逐权钱的欲望都无，但却被逼得只能沿着设定好的路线里走下去，就像是个没有思想的塑料玩具火车，轰隆隆地向前开啊开啊，没有退路。
然后是无休止的相亲。
最能体现中国恐怖的人际关系网的物事。
所有的都调动起来了。
在各个长辈那里过滤一遍，再在我爸那过滤一遍，到我这依然是惊悚的数量。
千人一面。
良好的家世，委婉有度的谈吐，优雅的行为举止，代表着特定阶层的职业，深沉的目光，以及一颗坏掉了的心。
不喜欢，厌恶，却同样的没得选择。
为什么不去死？呵，我不怕死却实在怕疼，很没用是不是？
其实，八岁的时候，尝试过自杀：割脉。
在细细思索了上吊、溺毙、触电等自杀方式之不可取后，我选择了相对不太难受的形式。
割开了，只是丝丝缕缕的疼。
舒服地仰躺在床上，呆望着繁丽的天花板，左腕伸出床外，地上接着个盆。
要死得体面，干净，还不太疼，我是个多么龟毛的人哦，不禁暗暗吐自己的槽。
从不会提前回家的母亲，那天竟然奇迹般地出现在我房门口。
八秒的默然对视，母亲转身，再次回来时手里拿着药物，利落地给我包扎止血，从始至终没有一句对话。
第二天，母亲就走了。
至今我都不知道，到底是我的自杀行为促使了母亲的出走，还是我凑巧在母亲出走计划的前一天自杀。
为什么会想死？这是个问题。
譬如我同样会问你另一个问题：为什么要活着？
被欺骗、被歧视、被压迫、被抛弃、被折磨、被毒害
又痛又累的人生，人为什么还要努力活着？
因为，在这个世上还有你爱的人和爱你的人在牵绊着你。
而我却全然没有这种顾虑。
父母么？那种种奇异行为，怎么扭曲都归结不到爱上，我想。
男女？那就是一场接一场的灾难。
四岁，我得向幼儿园的阿姨卖萌才换得午间不睡的特权，以躲过隔壁五岁男童的骚扰（真的是摸，而不是幼稚的揪小辫儿，即使现在回想起来都森森的恐怖。）
六岁，邻家的两个小童来家玩，我在假寐，真的是在假寐哦，那两童以为我睡着了，便肆无忌惮的对起话来：
女童（姐）说：“你对萱萱好好哦羞羞”
男童（弟）说：“你懂个屁！我是打算长大了娶她，好侵吞她家的财产！”
我：“”
八岁半，刚转学两个月，笔袋里忽然多了张纸条，上边是有着一定书法底子的飞扬字体：我想深入了解你——**
我默然展开，又默然合拢，放回原处，继续我做从小就头疼的数学题。
隔墙有耳，暗处有眼。
下课，忽然被全班的女生围在操场中间，全部都寂然无语，只拿几十双剜肉般的眼睛在盯着我。
呵，亲爹，你选的学校果然霸道。
被目光集体行刑了几分钟，有一皮肤稍黑，眼细脸长的女生走了出来，似笑非笑地问我：“听说你给**传纸条了？”
大姐，你弄反了，是我被人传纸条了。不过，我还是友好地不要纠正她的错误为好，要不她多没面子：用脚趾头想也知道，今天给我塞纸条的怕是她的暗恋对象呢。
我回视着她微微地笑起来，转头透过稀稀拉拉站着的女生们向外寻找着，很快，目标锁定，又回头瞅进黑皮肤女生的眼底，果然她的神色转为狠戾。
哈，你啊，弄巧成拙，有木有？
本来我记性不太好，转学两个月，连班里同学的姓名都记不住，这下可好了，谢谢你努力让我记住了一位。
我会以极大的热情还你一份厚礼的。
后三年的bf人选就此敲定。
人啊，果然不能太善良。
我本性极懒散，与人相处这麻烦玩意真懒得去经营，本来这三年，原打算当透明人，与世无争地混过去算了，可能是一不小心表现得太过善良可欺，这不，潜水都中枪了。
哦，既然基调已定，那就继续傻傻地善良下去吧，善良也是利器呢。
白白的棉花，软软的，柔柔的，多可爱，只要别忘了，在自己的心上揷根针就好。
喜欢我，靠近我，你会暖暖的；欺负我，侮辱我，那对不起，在你最猝不及防的时候，我会扎得你满手鲜血。
至于，男人，悲哀的是，我从来不知道喜欢是一种什么心情，从小到大，只有在伏了几年的线，向惹怒我的人狠狠亮出最后底牌的那刻，才会尝到心跳如鼓是什么感觉。
悲哀，可怜，我知道。
既然都不喜欢，那就谁都好，只要不是让我呕吐的级别，只要不是太长久。
果然，从来就没有一个可以称之为长久的留下来。
松子是被嫌弃的，我则是被抛弃的。
往往
