愿无深情可相守-第257章
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忍回去，勉强扯出个笑容哄逗孩子。
我刚把哄睡着的小二代放回到床上给他盖好被子，张代回来了。
他轻手轻脚拉过一把椅子在离我半米远的地方坐下，他掖了掖被角，这才把视线落我身上：“唐小二。”
莫名其妙的，委屈再一次卷土重来。
猛然连连抽了好几下鼻子，我担心我秉持着静默僵持下去，我情绪会崩，于是我闷着嗓子：“干嘛？”
语气介于小心翼翼和随意之间，张代问：“你是不是生我气了？”
卧槽，怀孕生娃的人不是他啊，他怎么像患上一孕傻三年的症候群，情商又开始有些下线？他到底是不是傻，才会在孩子生病我找不到他的情况下，还需要来问我是不是生气了！
我真的需要恭喜他，他成功地把我好不容易强压下去的火气挑了起来。
在我的胸腔里，积压着一连串拷问，但看了看熟睡着的孩子，我怕我激动起来控住不住声调把他吵醒，我最终将所有质问浓缩成简单的一句：“孩子不是我一个人的！”
第247章 你现在都变成什么样了！（）
右手的拇指顶着眉头重重一掠，张代迟缓一阵，说：“我知道。”
他要多说几句话，又或者主动给我交代他昨晚招呼应酬客户到底有多累有多糟心，或者我还不至于让胸腔的怒火节节攀升。
终是按捺不住，我虽语调不高，但语气已经像是加上了千斤顶：“那你知道不知道，孩子病了外面又下大暴雨，我一个人背着孩子跑来医院排队各种煎熬，孩子被诊断急性肠胃炎要做手术时我到底有多忐忑不安！张代我从十一点多给你打电话，我给你发信息说孩子病了，你是第二天才出现，你这是有多忙？你是不是当选上美国总统了你那么忙！张代你现在不是一个人，你有个孩子，孩子才几个月大，他的体质不比我们，养个孩子随时都有可能有些什么状况，你怎么就能那么胆肥的失联那么二十来个小时！你有什么事回不来，我能不能拜托你，也给我吱一声！你给我吱声，我才不至于一边要担心孩子，一面还要担忧你是不是出了啥事！”
我叨叨哔哔完这么一大串，张代迟缓了将近三十秒，说：“是我的错，对不起。”
哪怕张代说这话时，并不是用的轻描淡写的语气，可能是压抑住情绪太久一时难以舒缓，我却听得满心的不舒服，我觉得他道歉的诚意太浅。
捋了捋披散着的头发，我侧过脸去直视他：“还好孩子没什么大碍，他要是有点什么，我找个商量的人都没有。”
嘴角往上撇着抽了抽，张代的眉头紧了紧，他小半响后才蹦出几句：“唐二，我不是去玩，我是去工作！你能不能不要动不动就找我的茬，抱怨个不断！”
他语气里面的不耐，让我怔了又怔。
晃过神来，我看了看正在沉睡的孩子，把唇咬得生疼再松开：“好，好，是我啰嗦好了吧。”
目光捻成一束落在我的脸上，张代盯着我看了一阵：“你每天待在家里什么都不用干，连个孩子都看不好，你还有什么好说的。你没有必要这样！”
辞职在家奶孩子之后，虽然我时常累得怀疑人生，不过还好在孩子睡着之后，我还有些自由喘息的空间，这些时间都被我用作去逛妈妈圈辣妈帮等等论坛，除了学习那些育儿经，我偶尔也会点开那些吐槽生活的八卦贴，我时常看到很多宝妈抱怨她的老公认为带孩子多轻松，而且仿佛当妈的就该有为孩子挡掉一切风雨的能力，不管孩子是因为什么原因身体不适，当妈的总是首当其冲成为靶子，被扣上各种各样原罪的帽子。
那些帖子看得我心惊胆战，也让我时常庆幸，我终究是比大部分女人要来得幸运，我遇到的是一个拎得清的男人。
可是不久前张代那简单几句话，就像是狠狠的耳光子，重重地摔在我的脸上啪啪作响！
如坐毛毡，也怕被他看到我一时没忍住溢红的双眼，我挪了挪身体躲开他的视线，说：“行，这是我的错。都是我的错，是我没看好孩子，害孩子生病，我活该左手抱着孩子右手撑伞像逃难般把孩子送到医院来，我活该被雨水打湿衣服在医院瑟瑟发抖，我活该眼睛都不敢合拢在这里照看十几个小时，我活该看到孩子不舒服哭，我也差点要抱着他哭。是我的错，是我没看好孩子，是我啥也不用干却还是看不好个孩子，所以全都是我的错，你张代全都是对的，你消失二十多个小时没消息，你不是去玩，你是去工作是去打拼，我不该端个冷脸对着你，你满意了吧！”
这些话，若然是让我抑扬顿挫地说出来，或者它自然有一番它的魄力，可当我怕吵醒孩子把声音一压再压，我怎么听都怎么觉得滑稽，我怎么想都怎么觉得可笑。
然而我咧开嘴想笑笑，我没有拿个镜子我都知道自己笑得比哭难看。
或是身体动弹的幅度太大，张代坐着的椅子发出“嗞”的一声，这声音拖了几秒随即像是被截断的水流戛然而止，张代的嗓音恰如其分接上来：“我只是跟你讲道理，你不必这样拿腔拿调阴阳怪气的。”
就像是有无数的针朝我的心刺来，我措手不及应接不暇，就直接被刺得淋漓满溢，二十多个小时没合眼的疲惫凑热闹般席卷而来给我重重的劈头盖脑，我忽然没有余力再继续跟张代就这个话题掰扯下去。
抿着嘴压制自己的情绪一阵，我眼帘敛下：“我不想跟你吵架。”
没想到，张代却是寸步不让逼过来：“这场火，是你撩起来的。孩子生病了，不仅仅只有你着急，你又何必把我当出气筒。”
我不过是想马上终止这一场纷争，却不想我退后一步的结果是，我又被扣上了多一项原罪的帽子。
拳头捏起来，我死死控制住自己快要暴走的情绪，颇是无力：“我没有想过把你当出气筒。看来我们今天的气场不太合，我们都少说两句。”
站起来，把椅子移了移再坐下，张代仿佛陷入了执拗的死胡同：“有些话还是说清楚的好！唐二你自己好好看一看，你现在都变成什么样了！”
我坐着的位置，正对面有一扇玻璃，循着张代这话我下意识朝前面望了望，只见里面倒影出来的自己，不复之前的纤瘦，原本瓜子形状的脸孔双下巴已在不知不觉中若隐若现，因为没休息好眼睛浮肿起来，脸色白得像一张纸，再加上披散着的头发，看起来简直不忍直视。
即使张代的话中，大概并不是隐含着这样的意思，可我的心就在这一瞬间像是被尖刀凌迟，我很想问我到底变成了什么样子我不知道张代你给我直说吧，你是不是觉得我生完孩子之后丑得惨绝人寰很难再入你的法眼了，但我最终说的却是毫无营养的一句：“没有什么能敌得过时间。”
其实，更是没有什么能敌得过现实。
若然是在我生娃之前，面对着张代这种类型的言行，我那暴脾气自然是直接不伺候了摔翻他，可有了孩子之后，我考量的问题就不仅仅只是从自身的感受出发。我会先想到孩子，我会想到如果我和张代走到顶撞到水火不容，会不会给孩子的生活造成什么影响。
此时的我离开他，或者能活得更出彩。但孩子不会，他的成长需要不留死角的全方位感情交付。
把肩膀竖起来一些，我作势要站起来，说：“你看会孩子，我出去吃个早餐。”
然而，我双腿还没伸直，昨天急急忙忙跑上楼撞到的膝盖处，剧痛蔓延。
不愿在刚刚剑拔弩张后，在张代的面前展露自己的脆弱，更不愿让他觉得我是在没事找抽装病来引起他的退让和关注，我咬咬牙站直身体，强忍着剧痛在张代的静默中走出去。
我当然是没有去吃所谓的早餐，我根本就没有胃口。
本来我想直接在医院弄支铁打的药水涂下膝盖来着，无奈要药房放药，都要医生开单，我不得不忍着行走带来的痛楚，冒着小雨跑到外面药店买了一小瓶稍微温和不影响奶孩子的药水。
坐在医院大厅，我以最快的速度涂完那一大块淤青，又不断用手扇风，把那些药味驱淡了些，这才慢悠悠返回病房。
我离开的这一阵，张代把椅子挪得离病床近了些，他正握着小二代的手，来回轻搓着。
没看我，他埋着头说：“我看孩子，你休息一阵。”
再累我也睡不着，但我不愿坐在这里与张代大眼瞪小眼，我静默摸索着爬到了旁边的看护床上，拉过被子蒙住脸。
小二代后面继续住院的三天半里，张代没有去上班，他一直留在医院里照看着，还跑进跑出给我买好一日三餐。
虽还介怀那天那一场我们复合后的第一次争吵，我每每回想他说的那些话和面对着我的那些神态，以及他疏远地喊我唐二，我都糟心不已，可我还得奶孩子，容不得我矫情不吃他买的那些汤汤水水，我也就静默的他买来我就吃。
这几天，我们之间的交流仅限于一些必须说的话，多余的一句半句都没有，反正相安无事，仅此而已。
小二代出院回家的当天，我因为受寒咳嗽得厉害，我怕传染给孩子，于是我就让已经销假回来的保姆阿姨抱孩子在一楼睡。
早上把我们送到家里就回去公司的张代还没回来，没有孩子吵闹，我给淤青未散的膝盖涂完药，我站起来对着穿衣镜拉起睡衣，看着自己腰间一圈圈胖出来的皱褶，我再看看自己圆润得显得彪悍的胳膊大腿，我内心的悲哀宛若狂流。
还有足够的奶水给孩子吃，我即使再看不过眼自己的胖壮，我还是不忍为了重塑身材而马上给孩子断奶，我最终叹了一口气，把睡衣给放了下来，躺到床上盯着天花板止不住的发呆。
我辗转难眠差不多到十一点，楼下传来一阵开门的细碎声响。
保姆阿姨早就带着宝宝睡觉，所有这声音只会昭示着张代回来了。
因为我刚刚没关灯，这会儿我要循着这声响把灯关掉装睡，那欲盖弥彰的意味甚至骗不住一头猪，更何况张代的智商在猪之上。
于是，我索性一动也不动继续仰卧着，却不再作傻逼状的看天花板，而是拿过手机故作沉浸地刷着朋友圈。
冬天已过，天气却冷得反常，冬季的厚厚被子还没收起来，它垒得高高的，帮我避免与张代的视线直视。
我看不到张代，只能凭着他的脚步声判断他已经上楼来，此刻他应该是站在挂衣架前，正在挂自己的衣服。
气氛经过短暂的凝固，张代率先打破了这沉默的僵持：“还没睡？”
大约怔滞了十来秒，我迟疑一阵，应：“嗯，马上了。”
脚步有些混乱，张代说：“哦，那你睡吧，我把手机拿到书房充电。”
卧室里面倒出有供充电的电源插口，可我一点都不会纳闷张代他好端端的为啥要把手机弄到书房去，我自动自觉地认为，他或是不愿与清醒着的我躺在同一张床来，听着彼此的呼吸声来回想当日在医院互不相让那一场争吵的尴尬，他不过是找个借口逃离。
既然如此，我看破又何须说破。
翻了个身，我脸朝着床沿背对着床中央，我又轻嗯了声，答：“好，我睡了。”
说完我拉过被子蒙住脸。
尽管被子的膈音不算是太好，可到底它能让张代渐行渐远的脚步声在我的耳朵里面模糊成一片。
连同被模糊掉的，还有我的双眼。
此时此刻我终于不得不直面一个残酷的问题，那就是当日与我争吵的张代，他未必是心情不好，他也未必是过于担忧孩子，他会在我的面前按捺不住自己的脾气，大概是因为我在他的眼里变得不再那么珍贵，不再那么需要细致呵护，小心捧着生怕我被摔碎。
在时间的拉锯牵扯中，我再不知不觉中已经从易碎的玻璃制品，变作了随意摔打都能慨然没有变化的木头吧。
多悲哀啊。
回家带孩子之后我时常看网上推送的一些鸡汤，那些正能量的帖子经常换着法子去哔哔孩子是爱情的结晶，没有孩子的结合总归是脆弱等等，我看了就信了。
而现实却用它尖锐的爪牙来撕扯我教导我，这些鸡汤看看就算，每个人的情况不一样，永远不可能一概而论。也有再相爱的两人，会因为孩子带来的柴米油盐酱醋茶和鸡飞狗跳埋没掉最初的心。
更悲哀的是，我不是像以前那般没有勇气去质问张代是不是变得不再那么爱我，我是内心竟苍老到觉得我再追逐着他问一些爱不爱的问题，我自己都感觉那是要酸到倒牙。
思维畅游着我把过往与他�
