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第7章

鄙视我的人多了,你算老几-第7章

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26。上初中的时候,班主任是个老头,和我们关系特别好,他平时就好抽烟,学校是禁烟的,就总看他在学校门口抽。

有次上语文课,正在学一首诗,有句话是这样的:“你托起手中的宝塔山!”老班头声情并茂地为我们朗诵,读到这句的时候变成这样——“你托起手中的红塔山!”

一片安静后……

底下有同学问:“老师,您烟瘾犯了吧?”

27。我们的boss是个中文很好的美国人。那天他好像忘了什么东西,忽然一拍大腿说:哎呀,我日,完了……

中文学得果然好!连感叹语都用得这么熟练了……

28。我在加拿大读书,而且住在别人家(新加坡人会说英语和国语)。有一天,男主人接到一个疑似骚扰电话,对方是讲国语的。对方:“先生,你好吗?”男主人:“我不会讲中文。”

29。有一次洗自行车,我不小心泼了一大妈一身水。之后,有以下对话。

@文@大妈:“干啥呢这是!泼我一身。”

@人@我:“对不起!我没看到。”

@书@大妈:“这么个大活人没看见?”

@屋@我:“看到了!”

大妈:“看到了还泼?”

我:……

30。昨天陪老婆逛街,从身边走过去一个美女。

老婆:“老公,那MM不错哦,她穿的衣服也不错哦。”

我:“我去把她衣服扒了,衣服归你,人归我。”

MM好像听到了,回头看了我们两口子十几秒……

31。陪团翻译和导游MM在酒店大厅坐着等卡,不远处坐着一对老外。

MM:“是美国鬼子还是英国鬼子?”

我:“听口音都不像。”

MM:“估计是德国或是法国鬼子吧!”

我:“反正不是意大利鬼子,他们是黑发卷毛。”

这个时候,他们起身估计准备回房,路过我们的时候,那男的对俺一笑,电得那个俺七荤八素的,然后说了一句话:“我们是芬兰鬼子,你看我是金发卷毛。”俺那个黑线啊,刷刷的。

32。大学时候一哥们儿失恋,我们陪他出去喝酒,喝完了大家准备走,那家伙当然喝醉了已经,还哭了一脸的眼泪,我们就想自己埋单不让他埋了,钱都掏出来了,那哥们儿看见了,一声怒吼说:“我来埋,你们都是我兄弟,今天我高兴(他高兴?),你们都别跟我抢!”说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数:“一张、两张、三张……”振振有词地,可我们仔细一看,他掏出来的是一包心相印牌餐巾纸。

33。当兵那会儿,有个战友是农村的,部队刚发了津贴,因为他没吃过KFC,他就请了几个关系很好的战友一起吃,当轮到他点餐的时候,他说:“小姐,给我来只肯德基……”

34。昨晚加班到晚上10点多,还没有下班。

于是就给老婆发了条短信:“亲爱的,我还没有下班,你睡觉了吗?”

短信发出去后不久,收到回信,是经理回的:“你小子还没有下班啊,下次别叫我亲爱的,被我老婆看到就麻烦了,我的性取向很正常!”

我当即晕了,之前那条消息居然错发给我们经理了,真是丢人得不行,赶紧再发了条短信给经理,说是发错了短信,说我性取向也正常,没有打算要跟他成为同志。

晚上回到家跟老婆说了这事,把她笑翻了。

真是丢脸啊,今天上班看到我们经理,都还是觉得很丢脸。

看来昨天加班太晚没有睡好,刚才居然又发错消息了,这次是在MSN上。

我正跟同事在MSN上聊昨晚发错手机消息的事。聊到一半的时候,接了个电话,就顺手把和同事的聊天窗口关了。接完电话后,点开同事的名字,继续聊,没想到是点开了经理的MSN:

我:刚才说到哪儿了?

经理:What?

我:昨晚发错消息的事。

经理:没关系。

(我还在想,什么没关系,真是答非所问嘛)

我:是没关系,不过很丢脸的,继续讲给你听吧。后来那SB回我消息说,他的性取向很正常,靠,肯定是把我当成同志了,真是SB。

……

(经理沉默了半天,估计是看到消息已经郁闷得不行了)

经理:看清楚点,我就是那SB!

这下轮到我崩溃了……现在都还没敢再跟经理打招呼……

估计经理也崩溃了……

这下真是彻底崩溃啊……一天之内连续两次……

真是晕,我经理在MSN上叫Terry,那个跟我聊天的同事叫Terey……

35。小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫:“不要动,不要动。”那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说:“你瞄准呢?”

36。在物理课上,一同学被要求回答为什么用脚能把火踩灭。他回答道:“因为脚气不支持燃烧!”

37。本来想问经理需不需要打工的,又想说成“需不需要人手”会比较含蓄一点,结果说成:“经理,你们这儿需不需要打手?”

38。在我上中学的时候,一日,适逢我最讨厌的物理课。

本人正当无聊,发现一件非常有趣的事,遂小声告诉同桌。

不料,一根粉笔头击中我的脑门。

“站起来!把你刚才跟她说的话说十遍!”

面对老师愤怒的脸,我小声嘟囔:“……”

“大声点!让全班都听到!”

遂狠下决心:“老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链……”

39。去年过年,跟着女朋友回她家,跟她爸喝多了,临走时说了句:“等你女儿嫁给我了,咱哥俩有的是机会喝!”当时,未来岳母就站在旁边。

40。早自习的时候,我偷偷吃桂圆八宝粥,结果不小心打翻,洒得一裤子都是,不由叫了一声,老师听到声音向我走来,我只有假装呕吐了……

41。有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”

另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

42。记得有一年过年,在姥姥家。下午的时候我爸过去了,几个表妹一起喊:“二姨父好!”我脑子也不知想什么呢,跟着喊了一声:“二姨父好!”

43。过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家。

路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快。

由于那两个女的长得不错,我就一直盯着她们看。

没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼。

碰到这种情况哥们儿我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手。

我哥转过头来,很纳闷地对我说:“我同学,你挥什么手啊?”

晕死!

44。我爷爷让我帮他删除一个手机业务,我就打10086到人工服务台,我说:“可不可以帮我把××业务给退了?”服务小姐客气地说:“对不起我不能退。”我说:“咋了,不能退。”服务小姐说:“这是联通的手机号,我们是移动服务台……”

我一直用移动的号……

45。高中时候,班里一哥们儿,1981年生,不大,就是特老相……

以下是他坐公交时发生的一点事情:

高二时候,这哥们儿坐公交去学校,因为路途长,百无聊赖的时候,邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话,那人张嘴就来句:“大哥,去哪里?”

这哥们儿也许是平时遭遇这样的待遇多了,也并不万分惊奇,颇平静地回答:“三中。”

那男人第二句话:“噢,去看孩子吧?孩子上学挺苦的……”

那哥们儿脸部抽搐了一下,没吭声。

第三句话:“大哥,你孩子上几年级了?”那哥们儿是真烦了,也不解释,顺口来了句:“高一。”

这个时候,经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们儿,看了足足十秒钟,来了句:“大哥,那您结婚可是挺晚的啊!”

46。和众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了。

47。一次在食堂边吃饭边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食,对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的……

48。一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了。一个倒在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了。几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车……

49。大二去切阑尾,可能是麻药没够,手术中的时候我醒了一下,听到有医生在说:“昨天晚上手气太差,整晚上输了3K多。”然后有个女医生说:“我昨天看到你那牌就急得很……”然后我就又没了知觉。

50。过年的时候人家送了四盒那个铁盒包装很漂亮的德芙巧克力,我就拿了个吃完的空盒子装东西,还剩下仨。

今天中午正在外面干活,表姐一个电话打来,说她boss过生日要从我这拿盒巧克力走。

我说在我房里,你自己找。

相安无事地过了几个小时,又接到表姐电话,吼道:“你搞什么东西啊!……”

(此处省略300字典型汉骂)

俺一片茫然,然后就问了一句:“你拿的什么东西啊?”

表姐说:“你衣柜里的啊!”

俺刹那间就崩溃了,那个盒子啊,里面塞的都是臭袜子,而且已经累积了两个星期的,囧……

51。大家去过麦当劳或者肯德基的都知道,你点完餐之后,营业员会大声地把你点的餐报一遍。

上次在麦当劳排队,排我前头一个MM对营业员说:“我要一份鸡块。”

结果营业员很大声地回答道:

“您要一块鸡粪是吗?这里吃还是打包?”

52。老爸喝多了,打电话让我去接他。然后接了他走一路非要和我聊天,然后他说起我为什么不让他动我电脑,然后他说了非常让我囧的话:

别以为你老爸不知道,这么大人了看看黄色片又没什么,你老爸也是男人,我们都是男人!有什么好看的片子怎么不让你爸看看呢?以后有什么好看的片子也让你爸看看呀……

汗……

53。我和一同学一起吃饭,我点了个肉末粉条,吃到一半的时候,我夹了一根粉条,很长,我坐在位置上,手举到了最高还是没完,我就举着站了起来,还是没完,接着我就站到食堂的凳子上,终于完了,我这时高兴地对同学说:“我靠,这粉条好长啊!”同学低头在笑,也不回答我,我再四周一看,我的天,整个食堂的人都在看着我。

54。一个哥们儿结婚,给他红包。哥们儿客气地说:“不用。”我说:“那哪行,一年就一次,一定得拿着。”他媳妇在一旁……

55。公司楼下的超市里有个吃的,叫“拌豆腐”——豆腐现做现切成块拌在一起,很好吃!中午让男同事帮忙带了一份拌豆腐上来大家一起吃。

会议室里吃饭,我们都互相让同事尝尝自己买的食物。我对给我买拌豆腐的男生说:“来,吃我的豆腐……”“吧”字还没说出口,我就崩溃了……那男生愣愣地看着我……

56。学校组织体检,要查大便,提前发了个便盒给学生。有学生问:“老师,我便秘,拉不出来怎么办?”老师说:“拿根棒子去弄弄。”还有一个老师更绝,说:“你准备好了,哪天有就哪天接下来,然后搁冰箱里放着,体检那天再带去……”

57。物理课上老师讲到放射性元素,说:“放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!”

58。刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。我本来想说“我是业主”的,结果经常说成“我是楼主……”

59。听说我们学校有人某天无聊,便猜拳,谁输谁挤一个屁。结果那个输的人把屎挤出来了……

60。高二第二学期,有点炎热的中午,午饭吃得有点噎着,来到厕所,所有的卫生间都有人在用,找个水池,呜哇地吐着,正好打扫厕所的阿姨进来,关心地扶着我的背:“没事的,吐出来就好了,我生孩子那会儿也这样。”看我稍好一点,好心的阿姨还想带我去医务室,被我拒绝,下周的星期一,医务室的老师给全校女生讲解:

“怎样避免意外怀孕?”

61。本人的名字十分十分得男性化。

某日,接到一电话:“喂,请问是某某先生吗?”

“嗯?不是先生,是小姐。”

自己直接晕菜。

62。我老公叫张超。一日他给我打电话:“喂,媳妇,我是张超……”

我当场无语……

63。有个朋友性格非常迷糊,毕业以后做行政助理的工作。月底,公司的人把发票都交给她去财务报销,这位姑奶奶一手持票,一手持剪,“咔嚓”一剪子下去,众人皆惊:“你这是干吗?”“这票不齐啊,剪齐了好看!”结果全部作废,众人无语……

64。初中时候,与一老兄争论一道题目,相持很久,大家各不相让。


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