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第10章

鄙视我的人多了,你算老几-第10章

小说: 鄙视我的人多了,你算老几 字数: 每页3500字

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小时侯是光光头,头发还没长出来。

很小的,像个热水瓶一样。

我生出来的时候就爬呀爬的。

5。人的鼻子有什么用处?

答:没有鼻子就不能闻出饭菜的味道,吃了就很怪的。

没鼻子的话,鼻毛和鼻涕就没地方住了。(抱头……)

没鼻子香水就卖不掉了。

6。头发有什么用处?

答:冬天不会被雪砸破头。

给理发师一点事做。(理发师血溅五步……)

7。爸爸为什么要刮胡子?

答:胡子长了喝稀饭不方便。

胡子长了他的脸会疼的。

胡子长长了会变成头发的。

我爸爸不刮胡子,我妈妈就不喜欢他了。(爸爸还是血溅五步……)

8。如果小朋友一天就长成大人好不好?

答:时间过得太快,一会会儿就要吃饭了,肚子还没消化呢。

如果时间过得很快,人一会会儿就死掉了,那么世界上就没人了。(……好、好有远见。)

如果比爸爸妈妈大了,怎么叫爸爸妈妈呢?

9。人什么时候有四条腿?

答:扮小狗的时候。

两个人抱在一起。(捶地……)

10。有什么办法让胖子瘦下来,让瘦子胖起来?

答:瘦子多打拳击,胖子做靶。(胖子血溅五步……)

叫胖子多喝点水,肚子就会变得很大很大,一揿,就瘦了。(胖子继续血溅五步……)

三、世界真奇妙

1。足球场上为什么那么多人抢一个球呢?

答:他们没钱,只能买得起一个球。

球多了来不及踢。

因为球长得漂亮。

2。为什么儿童节要定在6月1日?

答:妈妈爸爸过的节日很多,要给小朋友过点节日的。

其他日子都没空。

3。火车的名字是怎么来的?

答:它妈妈就给它起了这个名字。

因为它在生气发火。

4。为什么有的气球会往上飞?

答:能飞上天的气球都是骨头轻的。(……)

气球生气的时候就飞上去了。

5。为什么叫浦东?

答:有很多鸭子跳进去,扑通扑通的,所以叫浦东。(……一切的谜都解开了!死鸭子出来给我捏!)

6。钱存在什么地方比较好?

答:存在家里,因为没人知道你存钱了。

藏在皮鞋里。

7。海军帽后面的两根飘带有什么用?

答:为了漂亮。

飘带越多官越大。

因为他想留小辫子。

四、肚子饿啦

1。过生日为什么要吃面条呢?

答:吃了面条长得很快的。

吃面条便宜。

2。小朋友们喜欢吃鸡的哪个部分?

答:我喜欢吃鸡肉,因为我天天在锻炼肌肉的。

我想吃鸡爪子,因为吃了鸡爪子会走路。

3。汤圆为什么是圆的呢?

答:因为它的名字就叫汤圆。

方的汤圆吃不下去,会卡在喉咙里的。

因为嘴巴是圆的。

4。牛奶是哪里来的?

答:是用奶粉冲出来的。(出现了!)

牛小便小出来的。(我血溅五步……)

5。椰奶是从哪里来的?

答:把椰子给牛吃,挤出来的奶就是椰奶。(出现了!)

五、名词新解

1。听了《蓝色多瑙河》的音乐,小朋友有什么感觉?

答:好像小狗在摇自己的尾巴。

感觉很清凉的。

有点感觉了,一只乌龟在爬。

2。《西班牙斗牛士》这段音乐讲的是什么故事?

答:泰坦尼克号。

小荷姐姐在梳辫子。(小荷姐姐血溅五步……)

有人在打架。

3。有个老爷爷丢了一匹马,你认为马还会回来吗?

答:那匹马肯定会回来的,因为它认识自己的脚印。

我觉得马到外面去结婚了,不会回来了。(好、好浪漫……)

会回来的,因为它的押金还在老爷爷这里。(好、好现实!)

4。如果你家门口撞死一只兔子,你爸爸妈妈会怎么办呢?

答:我妈妈会把它送到医院的。

我爸爸会高兴得流口水。(爸爸……)

5。人猿泰山到城里来可以干什么呢?

答:捞月亮。(强者!这就叫融会贯通、入乡随俗!)

靠无赖的口才才能追到女朋友

一、公车站台

“小姐你踩到我脚了。”

“没有吧,我离你那么远。”

“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了。”

“神经病。”

“哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作。”

“你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子注意。好像以为自己很帅!”

“小姐你错了,我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅!”

“别那么恶心人好吧?我要吐了。”

“在你吐之前我可以问你个问题吗?”

“有屁快放!”〖Zei8。Com电子书下载:。 〗

“你为什么要昧着良心否定我的帅?”

“滚……”

二、公车上

“怎么又是你?”

“有时候我的确无处不在。”

“你知不知道你很烦人,那么多位置不坐,偏要坐我旁边?”

“小姐,你搞清楚,我只是坐了个空位置,而空位置的旁边,刚好有个你,如此而已。”

“前面也有个空位置,你怎么不去?”

“噢,明白了,原来你是想看我屁股,或者想我用屁股看你!”

“快滚……”

三、下了公车

“你为什么又下车?”

“反正不是因为你!我喜欢闲逛。”

“我告你性骚扰,你哪个单位的?”

“你是说斤,还是焦耳、牛顿?”

“我跟你很熟吗?老说这种无厘头话,对不起,我不感冒!”

“是呀,我们一点都不熟。我们好比一个枝头的两颗青草莓,酸酸的。”

“看了几次《大话西游》,学了几句唐僧话,以为你很幽默吗?”

“幽默是天生的,要怪,你去怪我妈嘛。对了,还有我爸爸……”

“神经!”

“你妈神经!”

“你妈神经!”

“你看你,明明是你妈,却要硬说成是我妈,莫非你想……”

“给我滚……”

四、KFC门口

“不会吧?我怎么那么倒霉,又遇到你!”

“我也发觉了,我想我前辈子的罪一定很重。”

“你说清楚点!小心我扁你!”

“你敢!我会叫的。”

“叫什么?”

“非礼呀,但不说强×。”

“你以为会有人理你吗?”

“没有也好,我非礼回来好了。”

“天啦,你这样的无赖都有,真是瞎了老天的眼!”

“嗯,是呀,要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英。”

“……”

五、KFC里

“别说话,你一说话我就烦。”

“我还没说呀,讲点道理好不好?”

“我都叫你别说了,你说起话来像只苍蝇,恶心死了。”

“噢,原来话能起到这么大的作用,实在是惊天地,泣鬼神哟。我可以做个兼职哟!”

“做什么?”

“去医院帮人洗胃。”

“你没的救了,早点回去料理后事吧!”

“临死前我没有什么要求,我只想对你说几个字,又怕你不答应。你答应吗?”

“说吧,合理要求可以考虑。”

“这顿KFC你请我好吗?”

“去死……”

六、出KFC

“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?”

“准确地说,我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干吗?”

“没什么呀,关心你的终身大事,不好吗?”

“好,怎么不好?你好像我一个我深爱的人。”

“谁?”

“我老妈,她也老喜欢问这问那。”

“要不是在街上这么多人看着,我真想揍你。”

“我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢,不陪男朋友吗?”

“不要你管!”

“噢,明白了,被男朋友抛弃了,揍我想找心理平衡。”

“狗嘴里吐不出象牙。明说吧,我不想找。”

“考虑一下我吧,我吃点亏。”

“求你别再恶心我了。”

“我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打×××××××××××”

“到时候再说。”

“告诉我你的电话好吧?”

“到时候再说或到×××里给我留言,别说你不知道这个网站。再烦我骂你了呀!”

“是啊,我正要说啊,我是不知道啊,我这就去看一下,为的是等着你发条信息骂我。”

……

七、各自回家

“奇怪,我真的好想发条信息去骂他。”

“呵呵,她不发信息骂我才奇怪。”

“完蛋了,难道我真的喜欢那个无赖了?”

“嘿嘿,她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋。”

太他妈幽默了,丫不去写书真浪费了

为朋友打架,拘留15天,出来之后,我一个人赔医药费。

下属篡权,自己辞职了。

房没了,租个房,天天晚上闹鬼;墙太薄,天天晚上听隔壁的叫c,而且声音还是一男的。

买了条吉娃娃,养了俩月,结果发现是哈士奇。

网上拍一妞,一见面才知道是离婚的,她儿子比我小一岁,现在天天追杀我,说是为了我离的。我靠,你离婚了两年才认识我,你丫还非说是女人的预感。

夜里喝醉去1912,醒了之后看见和一男的在宾馆里,到现在都不知道让没让他给……

在家逗狗,让丫坐,丫打滚,让丫打滚,丫倒立。

饿了就啃我衣服,狗粮,从来不吃,晚上趁我睡着了,自己偷冰箱里的大蒜吃。

我说你丫到底是不是狗啊,拉大街上遛你,本来想借着你搭讪个妞,你TM就会跟着老太太屁股后面走,看见美女摸你,你就拉屎。你说你是不是BT?

把你给人那天,我特难受,可你呢,看见我朋友就跟见了亲爹似的,满地打滚。

我要不是属狗的我真把你扔火锅里吃了。

想减肥,天天饿着,有天实在忍不住了,买了7斤柿子,吃完中毒了。

花8块钱买一瑜伽光盘,练了4天,把脖子抻了,现在俩肩膀还不一样高,女的看见我都说我是臭BT。

夜里想玩点浪漫,自己给自己做烛光晚餐,结果把被子点着了。我妈以为我是因为失恋要Z焚,给我送心理医院待了两天。

实在孤独,花1块5买一大眼泡金鱼,买来之后就挺着肚皮在水里一动不动。我一直以为它死了,有天尿完尿,顺手扔厕所里,这孙子在尿里游得那叫一个欢啊,实在不忍心给它冲茅坑里,下手从尿里给捞出来了。结果手开始脱皮,到现在还没好。

吃炒饼吃出啤酒盖,吃馄饨吃出脚指甲,坐公交车被门夹脑袋,打苍蝇手拍钉子上,买股票就没涨过,去白云观烧烧香,手机掉功德箱里拿不出来。

出门遇一和尚说我大富大贵,就是现在走背字,一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符,让我天天含嘴里。有一天,哥们儿来了,说我舌头怎么绿了。我把翡翠拿出来一看,原来是一大玻璃。哥们说:“你见过道观里有和尚吗?”我想想也是,孙子你骗我就骗吧,还他妈非让我天天叼着,现在一伸舌头,人家以为我他妈苦胆破了,你说哪个妞能理我?

天天做噩梦,不是被人宰了,就是让动物给j了。

想老老实实在家看会儿电视,TM台台演《奋斗》,十几个美女围着一叫陆涛的转,爱得死去活来,TM大房子,大美妞,有几十个亿的大爸爸。临了,你丫还说:“我要的不是这个。”

合着我同龄人都是这么过日子啊,换个台吧,又来一许三多天天嚷嚷做有意义的事,昨天还心智不全呢,今天就扛一大狙去缅甸崩毒贩子,可能吗?三多,我告诉你,我叫王大鸡儿,我是铁姑娘团的,你信吗?真TM想把电视砸了。

上校友录,想踅摸两个人吃剩下的妞,我小学女的全结婚了,加中学大学班级,结果不让我通过,说我上学那会儿是什么不良少年,我TM都奔三张了。

让你狂笑两个小时的猛帖

1。早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空,你就别追了。”

2。说一农民赶牛车进城,被Police拦下,理由是没有车牌,农民找来一块破木板写一牌挂上,Police看后立刻晕倒,牌上写:牛B…74110。

3。周末,我到一个博物馆去参观,一时人有三急,便跑到男厕所里。到了那里,我砰的一声把小间锁上,解开裤子,就准备方便。突然,隔壁的小间里,传来了一个男人的问话:“喂,伙计,你好吗?”

我通常是不在男厕所和其他男人搭话的,但是那天,不知道怎的,就随口答道:“还好。”

正当我集中精力、全神贯注地要做我应当做的事情时,隔壁又发话了:“你待会儿想干些什么?”

我觉得,这个老兄也友好过分了,哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢?也许他比较孤独吧?于是,我虽然不情愿,但还是回答他:“看完展览,就回家。”“你待会儿可以到我这里来一下

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