回首谁与度-第172章
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我提出去大溪地。
七天欢愉，我的心却时刻都是痛着的。
我铺玫瑰十里、我下跪求婚、我给她戴上钻戒，在最后弹着钢琴唱着那首歌词，我是真的打算对她放手了。
就像民政局她说的祝福我一样，我也希望除了我之外，有个人可以陪她，我不会怪她。
我放手，不是因为我不爱她，反而是我太希望她过的好。
我放过她，但我的心不会放弃爱她。
我只是退出她的生命。
***
第三天晚上，毕秘书从美国那边打来电话说容昭媛逝世，给温婉的换心手术安排在了第四天。
我挂断电话，从床上起身穿着衣服时，宋初凝从后面抱住我的腰，“阿修，睡的还好吗？”
我没有动，只是问道：“温婉取下来的钻戒和玉镯，包括那条吊坠，是不是都在你这里？”
穆郁修番外 ：2【一一皇冠加2】（）
事实上我只跟宋初凝发生过一次关系，这也是我的原则，在温婉回国之前，我从来不会跟同一个女人发生第二次关系。
而和温婉在一起后，我连**上都不曾背叛过温婉。
我虽然不认为自己是个讲信义和遵守承诺的人，但在感情上，我认定了一个女人，我绝不会再背叛。
真正说起来，和其他正常夫妻的性生活次数比起来，我跟温婉在一起这一年平均下来，一个月顶多也就四个晚上有过完美的**。
我正值壮年，温婉又是我深爱的女人，在某种程度上，温婉给的欢愉根本无法满足我。
现实的例子证明，夫妻的感情不和、出轨、离婚，其原因多数还是性生活不和谐造成的。
温婉深知这点，也怕委屈了我，所以她第一次在感情里退缩时，其原因之一也是她觉得在这种事上对不起我，另一方面因为以往我有过很多女人，她觉得我很有可能会在身体上背叛她。
她的想法没有错，我不怪她。
我唯一能做的就是用行动向她证明我对待她、对待我们婚姻的忠诚度，那次在大溪地我实在无法再压抑自己的**，我就用了她的手。
事后才发现其实我一直排斥用的方式，也没有我想象中的那么让我觉得屈辱，那种时刻我甚至自嘲地想以后若是没有了温婉，我再有生理需要，我宁愿用自己的手解决，我也不会再找其他女人。
这也是我没有答应容昭媛另娶她人的最大原因。
一方面除了温婉外，我已经不可能再接受第二个女人的身体，再者我承诺过这辈子只结一次婚，更不能跟除了温婉之外的女人度过下半生。
我跟温婉离婚，是我自愿的，而我不想做的事，谁也强迫不了我，所以我不可能答应容昭媛的这个条件。
但另一方面，池北辙和盛祁舟都劝我既然迈出这一步了，暂且忍一忍便是，只要温婉换了容昭媛的心脏，所有答应过的条件，我都不用再遵守。
于是我想到温婉不长的生命，温婉不愿意接受活人的心脏，我既不能杀了容昭媛，也没有时间再僵持下去，在这种情况下，我选了宋初凝来演这场戏。
最大的原因之一是宋初凝最像温婉，当然这是别人的看法，在我眼里，温婉是独一无二的，其他的女人全部都长一个模样，我对待宋初凝，跟过往里用过的女人一样，没有任何特殊之处。
但大家私下里议论宋初凝和温婉很像，容昭媛知道我一时无法放下温婉，所以在我跟温婉离婚后，我找一个跟温婉最像的女人交往，更有说服力。
第二点是我知道宋初凝喜欢我，这样我就可以更好地利用她。
我跟宋初凝相处的时间少，只跟她发生一次关系，她就打入了我的朋友圈，并且告诉那些人那段时间我跟她正在交往，跟我的几个朋友混熟后，她时常出现在我跟那几个朋友的饭局上，也因此让他们认为我跟宋初凝走的很近。
宋初凝这样做，我无法去指责她什么。
因为有太多女人借用我的名声来达到某种目的，就如我曾经跟一个女星握了一次手，她就开始借此炒作一样，我不可能有那么多的闲工夫去理会这些女人的小心思、小伎俩。
给点阳光就灿烂的人太多了，在我眼里，她们太不堪一击，不值得我跟她们计较。
但这次宋初凝犯了我的大忌。
我那句话问完后，宋初凝的手臂还是没有收走。
太没有脑子和自知之明的女人，我真为她感到悲哀。
因此我也不给她说话的机会，用力扯开她后，我反手掐住她的脖子，“你知不知道连我都不允许温婉取下戒指，你是有多大的胆子让她取下来？宋初凝，只是给了你一点好脸色看，你就敢欺负温婉了是吗？”
我把温婉放在心尖上宠，除却这次对她故意的欺辱外，连我都舍不得伤害的女人，其他人怎么可以欺负她？
所有伤害过温婉的人，一个我也不会让他们有好下场。
宋初凝的眼泪“啪嗒啪嗒”往下掉，即便被我掐住脖子，她还是不死心地辩解道：“我只是说说而已，谁知道她会真的取下来。”
我觉得可笑，讥诮地对宋初凝说：“她会不会取下来是一回事，你说了让她取下来，是另外一回事。就算她没有取下来，宋初凝，我也不会再容你了。”
其实在宋初凝说出那句话时，我就知道温婉一定会把戒指还给我。
这就像我料到她不会因为我抱了宋初凝而生气一样，那段时间她连死都不在乎，其他的她更不会在乎。
但之后穆清寒知道后，穆清寒指责我若是刺激到了温婉，她的心脏病复发了怎么办？她说就算心脏病人不是一受到刺激就会死的，但既然我爱温婉，我就不应该做出任何冒险的行为来。
然而在当时我的思维里，已经没有什么是比得到心脏，救温婉更重要的事了，我宁愿狠下心来刺激她、伤害她，我也要把戏演完。
只要她不死，她还有一口气在，我就能救活她，其他的一切都不重要。
结果证明我的料想是对的，温婉的心已经麻木了，对于所有人，甚至就连我，也无法再对她造成情绪波动。
我了解她，比了解我自己还要深。
分明知道她会取下戒指，当时我的心还是痛到了极致，我甚至失去了说话的能力，僵硬地坐在那里，像个哑巴一样，发不出任何声音来。
然而心里在无数遍地低吼着，“不要取下来，温婉你答应过我永远不取下来的，你说过哪怕是死，都要带到棺材里，你为什么不守承诺？”
但我忘了，不守承诺的不是她，而是我。
当时那场戏我不是演给温婉看的，温婉什么反应不重要，我是演给监视我的容家看的。
我心里再怎么不情愿，表面上我还是不得不纵容了宋初凝的行为，如果宋初凝有错，我同样有错，毕竟宋初凝是仗着我。
所以我不怪温婉。
我就是心痛。
我手下大概太用力，宋初凝这才感到害怕，她用尽力气说让我松开手，她把我送给温婉的东西还给我。
我暂时松了手。
她缓了一会，掀开被子从另一边下床，走到沙发那里拿起包。
这里是我没有回豪宅的那段时间，新购置的一栋别墅。
我只允许宋初凝晚上过来，但我从来不跟她睡同一个房间，而且为了防止这种女人半夜时爬上我的床，我都是把门从里面反锁上。
而刚刚之所以她会在我床上，可能是因为昨晚我回来之后喝多了酒，然后把屋子里的东西全部砸了，精疲力尽后又睡过去，她才进来的。
我只脱下了西装，估计她也只敢上我的床，没有胆子脱我的衣服，而房间被她收拾的很干净，她肯定是想拿我酒后乱性来让我对她负责。
太可笑的想法。
我若是能喝醉，我还会这么痛苦吗？
如果酒精能麻痹我的心和大脑的话，我怎么还会想温婉，并且越想越痛？
这个世界上若是真有一种可以遗忘的灵丹妙药，我也不至于像现在这样生不如死地活着了。
我为什么还活着？
因为温婉还活着。
哪怕或许我们这辈子不可能再相守，只要她还好好地活着，我也会好好对待自己。
我的心又痛起来，这种痛甚至变成了有形的，我抬手按着胸口，恨不得把心掏出来丢了。
宋初凝把东西分别递给我。
我接过来抓在掌心里，直到她拿出那个玉镯时，我清楚地看到她的手下一滑，玉镯往下坠落。
我的手试图伸过去接，却已经晚了。
下一秒，只听“叮”地一声响，玉镯砸在地板上，摔成两半。
我的瞳孔急剧放大，只觉得那一声像是自己的心碎了，裂开两半的玉镯，也让我的心里突然缺失了什么一样。
那是我外公送给温婉这个外孙媳妇的礼物，如今却被一个外人摔碎了。
几秒钟后，我猛地抬起头来。
可能我此刻的表情太可怕，宋初凝吓得面色惨白，连连后退几步，肩膀和声音都在颤抖，“我……我不是故意的，你……要做什么？”
我从来不会跟除了温婉之外的女人解释太多，何况容昭媛的心脏已经取下来了，宋初凝没有了任何利用价值，之前我或许还会留她一条活命，但现在不可能了。
我一手扯住宋初凝的肩膀，几步走到窗前，再打开窗户，然后我毫不迟疑的，把她从二楼丢了下去。
我听到了重物落地的声响，但这不重要。
我返回身把碎裂的玉镯收起来，决定找技术最精湛的师傅来修补好。
没有什么好伤心的。
只是裂开了两半而已，我一定可以再把它恢复原状。
***
第四天，我回了一趟盛家。
中途池北辙告诉我宋初凝没有死，然而被我从二楼摔下去，又耽误了救治时间，她从此变成残废不说，盆骨也因此受损，丧失了生育能力。
我对这个结果很满意。
残废没什么，但对于一个女人来说，不能生育，才是最可怕的。
盛家刚开饭。
除了盛祁舟最近跟我亲近些外，其他的没有什么变化，盛世昌依旧不给我好脸色看，邵曼珠待我，比我亲妈待我还亲。
我如往常一样应对着，其乐融融的，表面上倒也很像一家人。
席间盛祁舟接了一个电话，然后他的脸色猛然间变得青白，向来从容不迫的他，连手机都从手中滑落。
邵曼珠问盛祁舟怎么了。
盛祁舟半分钟后才回过神来，腾地站起身就往外走，“我要立即去趟美国。”
我看到他惊慌失措的样子，我大概也猜到了什么。
温婉出事了。
果然，毕秘书也在这时给我打来了长途。
她那样冷静的一个人，此刻同样声音颤抖，却又控制着自己说完。
她说：“温婉的换心手术失败，死在了手术台上。”
大概就是这个意思，反正她说了很多，我却只总结出这么一句，然后我平静地应道：“嗯，我知道了。”，挂断电话。
不知道是不是我的脸色也有问题，我自己觉得自己没有什么异常，邵曼珠却再次问我究竟怎么回事。
“没什么，就是我的前妻死在了手术台上。”我这样回答着邵曼珠，继续吃着我的饭。
盛家煮的米饭也很好看，让我想起温婉给我做的饭，也跟珍珠一样，漂亮的让人下不了口。
于是我真的无法再吃下去了，我起身拉开椅子，“你们吃吧！公司里还有事，我先回去了。”，不顾他们在身后叫我，我走出盛家。
不得不提起一点，今天是除夕夜，连盛家这样的豪门深宅里，也呈现出一种祥和温馨的氛围。
我在大街上漫步目的地开着车，后来也不知怎么的，我到了g大的校园门口。
我拿出我的名片，不等对方跟我寒暄，我抬脚走了进去。
那个晚上，我走遍了曾经和温婉走过的每一处地方。
我躺在树下的长椅上，期盼着17岁的她出现在我的面前；我靠坐在一棵花树下，再往某个方向看去。
没有她。
只是黑漆漆的一片。
我寻不到她、看不到她。
最终我砸碎了图书馆的窗户，进了图书馆，借着窗外的雪光，我走到了两个书架之间。
我清晰地记得，那时我厌烦了她一遍一遍学长的嚷嚷，我把她拉到这里，扣住她的后脑勺吻了上去。
那是她的初吻，同样也是我的。
在吻她之前，我从上查了很多接吻的技巧，事实证明她很沉迷，她瘫软在了我的怀里。
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