婚久生爱-第98章
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三天后,我租好了房子,安置了一个二手电脑,期间还收到过一个陌生来电。
我曾期待着是沈墓碍于情面,换了手机打过来的。
试着拨过去,电话接通后,却是医院打来的,说袁毅没有尸体,所以不能判定为死亡,开不了死亡证明。
我猜是我婆婆的电话打不通,所以医院才打给了我。
事情很好理解,可让我无法接受的是,袁毅的尸体失踪了。
一个人死了,尸体绝不可能无缘无故的失踪……
想到这里,我心头莫名一沉,但想起之前袁毅死时的样子,我又很快打消了自己心底那奇怪的念头。
袁毅不可能还活着!
想清楚了这个,我的情绪才略略平复,然后给我婆婆简单的发了条短信,把医院告诉我的事情,转述过去。
等我安置好了住房的问题,又急忙赶着注册了一个网店。
对我来说,做网店这可能是最容易上手的赚钱方式了,毕竟再难一些的生意,没有沈墓教我,我真的是两眼一抓瞎。
又过了两天,茶饭不思的翻看了所有我能找到的网店经营,装修等资料,也算是对开网店的方法有了一个初步的了解。
得亏,我学过速记,要不然光是想要看完那些网上,那些海量的学习资料,按正常人的速度,不眠不休恐怕都得看上一个月。
终于,又有机会捡起自己最擅长的东西,心里获得的那点微末的成就感,让我觉得特别踏实。
简单的按照店铺装修教程,装修了一下店铺,发现根本不是自己想象的那么简单。
于是,只好又去网上学习ps技巧,很快又学了整整一天。
三天后,我才算是对装修店铺有点上手了,看着自己亲手折腾出来的网店页面,突然对两亿的巨额外债,少了些恐慌,更多了些自信。
夏沐,你一定可以的!相信自己。
鼓励了一番自己,然后美美的洗了个澡,换了身衣服,就往医院去了。
既然,我跟沈墓的交易结束了,那我妈就不应该再住在富海医院。
最近几天,碍于找房子等等琐事,没能第一时间来安顿我妈,我倒没有太过担心。
可能,从潜意识里,我还是期望着沈墓会回头来挽留我的。
所以,始终没有来接我妈。
因为,这是我跟沈墓唯一的联系。
如果,我不再需要沈墓替我妈交医药费,那我还有什么理由,再去接受沈墓给我的一切伤害呢?
没有。
想到这里,我才惊觉,原来我对沈墓还抱有幻想。
可事实却每每都比期望更能还原事情的真相。
沈墓没来。
从我搬出别墅的那天起,直到12天后的今天,沈墓始终没有再出现在我面前。
即便我贼心不死的,在给我妈办理出院手续的时候,还旁敲侧击的问过我妈的特护和医生,最近有人来看我妈吗?
可得到的答案,统统都是一样的。
他们说,没有。
简单到不能再简单的回答,让我终于意识到。
我跟沈墓可能真的完了。
带着这样的念头,给我妈办理出院手续格外的顺利,顺利到我都开始怀疑,沈墓是不是特地跟医院的人叮嘱过,只要我来接,就不管三七二十一赶紧把我跟我妈送走。
没有任何为难,没有任何拖沓,我只用了十分钟就办完了我妈的出院手续。
当我站在要送我妈离开的救护车前,心底突然涌起一股难言的酸涩。
那个曾经抱着我做胃镜的男人。
在我妈病危时,对我保证我妈不会有事的男人。
为了治好我妈,连夜叫了直升机把国外专家从美国拖过来的男人。
直到现在,始终没有再出现……
我蓦然回首,望着蓝海医院装修精良的高大楼宇,自嘲的勾着唇。
沈墓,再见。
或者,可能是再也不见了吧。
我低下头,不着痕迹的伸手将眼角的泪抹去,缩着身子,坐进救护车里,握起我妈的手,对司机沉沉的说了句,走吧。
发动机的轰鸣声,比起沈墓的那辆迈巴赫,有些沙哑还有些刺耳。
这让我更加确信,沈墓真的只把我当成了一个可以召之即来挥之即去的商品。
心头钝钝的疼,像是被人用锤子一下一下狠狠的砸过。
即使我尽力不去记起那个名字,可是那些心上那些淤青发紫的伤口,依旧无时无刻的胀痛着提醒我。
沈墓,不爱我。
如果是之前,这五个字,或许真的可以让我就此绝望,甚至可能想要用死来一了百了。
但是现在,多亏有了那两亿的外债。
我没时间矫情,更没有时间去浪费。
两年两个亿!
我要做的远比我想象的要多,而我妈还需要我的照顾。
所以,让一切跟爱情有关的东西统统从我的生活里,滚蛋吧!
也包括那个人的名字……
我租的房子条件一般,价格稍微有点贵,但好在方便。
我的精力一边要分出来学习经营网店,一边还要照顾我妈,已经没有更多的精力浪费在琐事和路上,索性直接租在市中心。
日子很快又过了一周,
网店已经开业两天,好消息是我已经对各种广告和活动流程非常熟练,换消息是沈墓给我的那张银行卡被停用了。
被收银员通知时,我根本就不相信。u0关注微信公众号,【品客小说】赠送100书币!03cp》我不信,沈墓会介意这卡里的钱,再让我多用一阵。
毕竟,我走的时候,特地说过,这钱算我借的。
于是,我不顾收银员的鄙夷的目光,执意让她将卡多刷了几遍。
哎呀,我都说了,你这卡被停用了!你听不懂人话吗?
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第205章她到底是你们两谁的女人?
我很快就听到了警车的警报声,接着我就毫无悬念被带回了警局。
罪名是偷盗巨额银行卡。
冰冷刺骨的金属手铐卡在手腕上,硌得生疼,却依旧抵不过我此刻的难堪。
老实交代这卡你是怎么偷来的?
我低着头,躲过刺眼的射灯,没有回答,只是闷声摇头。
你痛快交代了我们都能睡个好觉。
我咬紧嘴唇,依然拒绝回答。
那就没办法了。带进去先关一个晚上,让她先感受一下,估计能交代的更痛快些。
要在唇上的牙齿蓦地又加了力道,我尝到一些淡淡的咸腥味,却丝毫没觉得疼。
我被民警带走,经过过道时,听见走廊里有正在议论着我的两个保洁员。
听说刚才那女人偷的卡,值好多钱呢!连局长都惊动了。
可不是吗?好像局长还通知了丢卡的人来认领。
至始至终,木然到毫无知觉的心,突然在听到这一句话时,狠狠的坠了坠。
有人了认领……
谁?沈墓吗?
我以为在这样的环境里,听到这个名字的时候,我会心痛,会难受,会反抗,会拒绝,会故作冷漠……
可是偏偏没有想到,我会期待。
期待着再看一眼,他冰冷到没有一丝温度的俊脸,锋刃一般锐利的眉,墨海一般深邃的瞳,山崖般陡峭的鼻,还有薄如纸翼般的唇。
明明应该怒斥他的凉薄和绝情,却被对他的思念打败,把重逢变成了我了却这思念唯一的解药。
也好,就再让我见一面。
然后彻底的忘掉!
阴冷潮湿的班房,一根根漆黑又冰冷的钢管厉鬼一般立在面前,昏暗的地灯让这难熬的夜更长。
当窗外传来行人穿行的噪杂声时,我才蓦然惊觉,自己等了整整一夜。
没有人来。
说不出的失望将我包裹,我仰起脸,不敢让眼泪就此倾泻。
沈墓没来。
还是没来。
为什么这种情况,都不愿意再见我一面?
为什么,他可以抽身的这么痛快?
而我却只是想起他的名字就痛的连呼吸都变得困难……
我咬紧牙关,闭上眼,然后用尽一切力量,将沈墓带给我的所有美好,尽数清除。
不管是谁,曾在我最绝望的时候,向我伸出了手。
不管是谁,曾在我最危难的关头,三番四次的救了我。
更不管是谁,曾跟我说过那句喜欢,却从未真的兑现。
从此以后,我可以报恩,但我不会再爱他。
这一夜,就当作是我最后的任性吧……
我重新睁开眼,脸上的泪痕已经干了,我知道从今天起,我跟沈墓再也回不去了。
就像那句关注微信公众号,【品客小说】赠送100书币!歌词里写的,让一切随风。
在里面我想了很多,除了沈墓以外,就是以后我跟我妈的生活怎么维持。
我现在没有工作,沈墓的卡停了,我身上仅有的现金连下个月的房租都不够交,至于网店更不用说,虽然订了货,可是现在哪里还有钱去进货呢?
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第206章沈总,我暂时没有谈感情的打算
沈云说完,目光从局长身上移开,落在街道对面的黑色迈巴赫上,意有所指的眯着眼,远远的望过去。
我被沈云刚才的话,听得愣住,一时间不知道该如何反应。
直到目光顺着沈云的视线,也落在沈墓那辆再熟悉不过的黑色迈巴赫上,我才突然反应过来似的,将目光猛地收了回来。
夏沐,对沈墓,已经没什么好期待的了,何必再去纠缠?
彻底斩断心底那一丝不甘,我暗暗提醒自己,现在的我,根本没时间去考虑什么爱情。
我要做的是赚钱,还债!
想清楚这些后,我蓦地低下头,想着刚才沈云那番无异于当场表白的话,略作沉吟,复又抬眼望着面前,正坐在轮椅上的沈云,客气的回道。
沈总,我很感谢您的帮助,但是……
沈云听到这里,突然侧眸望向我,不给我继续说下去的机会,断然开口。
小沐,没有但是。
我蓦地一顿,对沈云如此霸道的回答,下意识的不喜,可依旧客气礼貌的保持着微笑。
这一次,我不会再把你让给任何人,包括他。
沈云的脸若仔细看起来,跟沈墓的有七八分相似,不愧是兄弟,虽然长相不同,却各有各有的俊美不凡。
只是,这样的男人,我真的要的起吗?
我现在才突然意识到,或许我真的要不起。
不是因为我没有富豪爸爸,而是因为我做不到像沈墓那样将感情当做儿戏,说算就算。
沈总,我……
我想要在一开始就拒绝沈云,让他不要在我身上浪费时间。
因为,我很清楚,自己往后的余生,很可能再也不会相信这虚无缥缈的爱情了。
与其那样,不如早早的说明白,不要凭空给别人不切实际的希望。
至少,在我看来,这已经是我唯一能替沈云做的事了。
沈云却依旧没给我把话说下去的机会,伸出手指轻轻的放在嘴边,做出噤声的动作,然后就将我的手握住,小心翼翼的将我的手放在他的胸口。
砰砰……砰砰……
强烈有力的心跳,隔着薄荷清香的白衬衣,传入我的掌心。
我突然想起很早以前的那本相册,心头倏地涌出一股说不出的滋味。
我因为那本相册嫁给了袁毅,可是相册却是沈云做的。
袁毅后来背叛了我,最后却又告诉我,即便是背叛也是为了我好。
而现在,那本曾经打动过的相册的真正主人,就站在我面前,对我说着和袁毅当年似曾相识的话。
我真的不知道,是该感动,还是该厌恶。
这样想着,我将余光轻轻的移向,街道对面的黑色迈巴赫,看着它始终安静的停在那里,直到现在还是没有任何动作的刹那,急速涌上心头,足以让我窒息的失望和委屈,正无声的向我昭示着答案。
对于沈云的表白和维护,我既无法感动,也感觉不到丝毫的厌恶……
说到底,是因为我对沈云,连半点喜恶的感觉也没有,又哪里会产生感情呢?
为什么,现在的我,会变成如此麻木的人呢?
难道被沈墓抛弃后,我连最基本的喜怒哀乐都不会了吗?
可不管我问自己什么,得到的答案始终都是一样的两个字。
沈墓。
似乎,除了这个名字以外,我已经无法再对这个世上的任何人,产生喜欢这种情绪。
我甚至怀疑,自己其实至始至终都在遗憾,当年做那本相册的人