商界巅峰-第204章
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要么始终只能保持在中庸。
奥苏伯尔说：内驱力，一方面源自兴趣，
另一方面源自梦想。
找到和激发孩子的内驱力，
就要注重培养孩子的兴趣，支持孩子尊重梦想。
选择自己所爱，并热爱下去
古语说：做一行，爱一行。但其实，这很难。
我大学的时候，
在一所重点院校计算机专业学习，
硕士毕业去了院校当数据库老师。
我的本职工作就是做和教信息系统，
可是，十多年了，我始终无法爱上它。
我兢兢业业地上课，写论文，做课题，
但也仅此而已。
对于编程，能不触碰，我尽量不触碰。
想想真是可怕，十多年了，
我的编程能力还只停留在硕士毕业时的水平。
然而，当我确定以后要职业写作，
只花了两年业务时间，
我已经看了不下于60本相关背景和技巧的书籍。
为了让写作更加理性，还特意去学了心理学，
当心理咨询师。
为了丰富写作素材，
我大量积累哲学、经济学、历史方面的书籍，
并且笔耕不辍地进行练习。
当孩子真正爱上一件事情时，他才会自我驱动，
会为了实现目标，逼迫自己不断寻求突破，
不断找到需要学习和练习的缺口，
让自己每天进步一点点。
也许有时熬夜加班、废寝忘食，
但依然会觉得幸福，有价值。
鼓励孩子不断“试错”
记得有一期《非常静距离》，
霍建华讲起过出道历程。
小时候，他一直梦想当歌手，并不喜欢演戏。
为了接触到更多歌唱资源，
霍建华只好“曲线救国”，选择去演电视剧，
却没想到从此爱上了表演。
当霍建华立志当歌手时，
可能从未想过将来会走上演艺路。
同样，当孩子选择做一件事情的时候，其实也很难判定，它到底是对是错。
心理学上，有个词叫“心流体验”，具体表现为：全神贯注地投入，
经常忘记时间以及对周围环境的感知，
获得了一种难以名状的乐趣体验。
如果一件事情，能够让孩子有心流体验，
那么，请坚持下去，
因为，这就是他“内驱力”所在。
尊重孩子的感受
前几天，舅舅打电话，聊起了表妹。
“钢琴学得好好的，说不学就不学了？
女孩子家家的，打什么羽毛球，
还有没有点淑女的气质？”
舅舅在电话那端气愤地“告着状”。
表妹从小生活优越，一直颇受宠爱。
但因为独生女，父母对她的期望值特别高。
弹钢琴，跳芭蕾，学画画，送她上最好的学校，
请最好的家教老师，排除一切干扰，
希望她成才。
高考时，表妹如愿考上了父母期待的中国人大，
但也同时宣布：从此以后，再也不碰钢琴，
她以后只打羽毛球。
这个决定，惊得舅舅舅妈下巴都快掉了：
四岁开始学钢琴，每天坚持练琴两个小时，
就算高考时，都不曾停歇。
花了那么多时间、精力、财力，突然就不碰了？
可是，这一次，谁也阻挡不了表妹。
她说：这么多年来，我一直听话，好好读书，
好好练琴，可是，我一点都不开心。
练琴对于我来说，每天都是煎熬，
安安静静地坐着钢琴前，
扮演你们期望的气质淑女，我受够了。
其实表妹从初中就开始打羽毛球了，
因为喜欢，还用零花钱请了教练。
每天在中午休息那会，偷偷去球馆练球。
她喜欢球场上厮杀的畅快感，
打完球之后大汗淋漓的轻松，
以及和对手不断周旋的心理较量，
那是弹钢琴从未有过的体验。
如果，一个人已经尝试过梦想的滋味，
那做其它所有的事情，都将成为一种将就。
安德烈说：我们这个年龄的人啊，
每个人都在走自己的路，
每个人都在选择自己的品味，搞自己的游戏，
设定自己的对和错的标准。
一切小小的、个人的生长愿望，
但是，却也是最持久的。
因为，所有的一切，都是内驱的。
作家阿瑟？克拉克说过：我永远都没有长大，
但我永远都没有停止生长。
作为父母，可以询问，可以引导，
可以慢慢等待孩子自己生长，
但不要随意“控制”和“评判”，
淹没了孩子自我生长的渴望。
游乐场里气垫搭成的架子上，
一个三四岁的女孩正在十分费劲地往上爬，
刚爬一点，就掉下来了，
因为一直爬不上去，急得直跺脚。
不一会儿，妈妈冲过来，
“别爬了，这里太危险，你爬不上去的”。
“不要，我要爬。”
孩子倔强地反对着，
眼睛里闪烁着坚持的勇气。
“不行不行，我们到别的地方玩。”
说完，强行拉走了孩子。
过了一会儿，
我们又在玩沙的地方遇见了这个孩子。
我家娃正把自己的身体埋在沙堆里玩得很开心。
小姑娘看到了，也要这么玩。
“不行不行，把衣服弄脏了。”
她只好带着羡慕的眼神离开了沙堆。
其实，经常可以在公共场合见到这种场景。
孩子想自己去碰碰身边的
玻璃杯、有刺的花、插座，
甚至是蹦跳得稍微高一点，
就有随身的大人来阻止。
每到这个时候，
虽然我理解父母是担心孩子的安全，
但同时能深深地感受到孩子因为不被信任，
没有达成所想而产生的苦恼情绪。
我们这一代人，在幼年时，
在把作业做完之后可以跟小伙伴一起自由玩耍。
我们打过水仗，下过河游泳，
抓过螃蟹，抓过鱼，甚至还钻过山洞，
在野外烤过红薯土豆，很自然很生态。
所以童年对于我们而言，
是彩色的、丰富的、自由的。
而现在的孩子，享受着物质生活的极大丰裕，
却陷入了极度的不自由中。
孩子磕了碰了，往往就会爆发家庭大战。
孩子之间发生冲撞，也很容易引起纠纷……
所以，对于年幼的孩子，
他走哪里，家长都必须跟到哪里。
家长累，孩子也很不自由。
生活中如此，在学业上，
我们的孩子们体会可能更加强烈。
前几天，一位妈妈因为陪孩子做作业
而“深夜怒吼”的事件刷爆朋友圈，
就是因为戳中了父母的痛点，引起共鸣。
虽然陪作业的爸爸妈妈们感到抓狂，
但若是站在孩子的角度去感受一下，
或许他们更是委屈难耐。
“为什么我一做作业，
爸爸妈妈就变得凶神恶煞？”
“为什么是否做作业还需要家长签字？
搞得我像个犯人！”
也许当初流行这一做法的目的在于家学联动，
共同督促孩子学习，让家长也掌握学习的进度，
出发点是好的。
可是，尚且不论是否增加了家长的负担，
这样做真的对孩子好吗？
做作业，做手工，
其责任主体从孩子变成了“家长＋孩子”，
削弱了孩子的本该承担的责任。
“反正爸爸妈妈帮忙。”
时间长了，孩子容易产生依赖心理，
往深里想，学校推行这样的制度，
家长被迫贯彻，是对孩子深深地不信任，
从效果上说，
也削弱了孩子在学习上的积极性和内生动力。
对此，最近浙江一所学校叫停了家长签字的做法，
校长说，“批改作业是老师的基本职责”。
这项举措令家长拍手叫好。
做父母的是否也可以学学这所学校，
尝试相信孩子，解放自己呢？
曾经接诊过一名青春期的孩子，
因为考前焦虑而来。
在咨询中发现，
孩子对父母怀有很大的敌意。
他的母亲是全职太太，
自小学开始就一直陪着他做作业，
为他操心生活中的各种细小的事情，
到了他上初中，本来可以选择寄宿学校，
但是因为妈妈担心孩子吃不好睡不好，
还是放弃了。
孩子呢，因为不能脱离爸爸妈妈的地盘，
对此事意见很大，
之后就在行为和语言上与父母产生很多冲撞。
因为父母长期担任监督员和替代者的角色，
孩子自我管理的能力并不是太强，
遇到学习上的困难的时候，虽然想做好，
但是常常事与愿违，因此变得特别焦虑，
每次考试都不能发挥自己的正常水平。
在咨询的过程中，我们尝试与父母沟通，
让父母渐渐放手，慢慢树立孩子的信心。
很可能很多家长也有同感，
我们正在陷入这样一个怪圈：
当父母的，
不仅要承担工作上和生活上的压力，
还要事无巨细地为孩子打点一切，
感到十分疲惫。
当孩子的，
却觉得父母的付出很多时候是一种监督和管控，
孩子觉得被重重的关注压得喘不过气来，
极度渴望自由的生活。
陷入这种模式以后，
大家都觉得别扭，试图找到出口。
有办法改变这种怪圈吗？还是有经验可寻的。
放平心态，不做完美型父母和孩子
我们生活的环境，
会有这样那样的人和培训机构告诉你：
“再不开始，孩子就跟不上了”
“0，孩子很吃亏。”
“做事情就要做到最好。”
贩卖焦虑感的背后其实是利益，
所以，那些话，听听就好，
千万别化作你家娃的压力。
也许跟孩子同学的父母相比，
你做得并不那么好。
也许我们的孩子，跟牛娃还有很远的距离。
但是，我们那么可爱的孩子从未嫌弃过我们
没有别的父母地位高、有钱、有貌，对不对？
我们又有什么理由，
明里暗里指责孩子不如别人家的娃呢？
有段时间，我家娃特别爱洗碗，
每天吃完饭就去争着洗碗。
当然，他洗碗的时候是水花四溅的，
甚至还会打碎一两个碗。
当妈妈的我，仍然鼓励他洗，
尽管需要把他洗过的碗偷偷再刷一遍，
还是极大地鼓舞他洗碗的热情。
当孩子还做不好的时候，
我们需要的是坚定地站在一边鼓励他探索，
在他需要帮助的时候给与适当的帮助和引导。
一旦他掌握了方法，
我们更多地是需要担任一个粉丝，
一个善于鼓掌的好伙伴。
深深地从心底里相信孩子
孩子的信心，
是由一次又一次成功体验慢慢累积起来的。
但在他摸索的初期，
很可能是需要经历混乱或者失败的。
同事的女儿刚上小学的时候，
跟其他孩子一样，
不知道自己要做什么，也不知道作业是什么。
智慧的妈妈找了一个空白的本子，
每天引导女儿把作业写下来，
做完一个打个勾勾。
一开始，孩子会出现各种状况，
丢了作业本，忘记了作业。
但妈妈没有批评她，
而是相信她肯定能做好，对现状采取“忍＋等”。
时间长了，女儿自己知道怎么做了。
再没有忘记过作业，成绩也很优秀，
尊重孩子，把孩子的体验权还给孩子
心理学家埃里克森曾经指出，
孩子如果表现出的主动探究行为受到鼓励，
幼儿就会形成主动性，
这为他将来成为一个有责任感、
有创造力的人奠定了基础。
如果成人阻挡了幼儿的探究行为，
那么幼儿就会逐渐失去自信心，
这使他们更倾向于生活在
别人
