七篇短故事-第5章
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我面对你，在我眼前这般的不刻意，不隐藏诉说对他的爱。让对我根本不知道是谁的情敌，横生出无尽的哀怨。
“为何得不到，华凌君想要的人，还有得不到的吗？”
我真是真心的想要嘲讽你。看到你现在的模样，我好像看到了没有死之前的我，对你那般的炽烈深爱。却又好像在嘲讽我自己。
“因为不想强人所难，他对我无心思，我不敢表露心迹。”这句话的悲伤弥漫了整个房间。连我这个已经体无完肤的人都被感动到。
怪不得，你对我置若罔闻。原来你对你在乎的人，这般呵护，这般好性子。你吐出来的话，真是让人心醉。
可我心，掉了一块碎渣。无声陨落，滴血不见！
“你说我和他，眼里都有春风，那你就把我当成他。”可笑的卑微。是不是已经形成了习惯，在你面前，我可以是任何人。以前是放在心里默默的念，现在是在你眼前祈求般的念。
“可你不是他。”你甩过来一件我以前的衣服：“穿上这个。”
这件衣服，是你上次生辰，我穿的，后来酒醉，醒来后，身上被换了别的衣服。它怎么会在你这？
“这衣服我穿起来很合身呢。”我一直都很听你的话，以你的喜好去喜好。以你的愿意去愿意。因为我爱你。
你知道吗，我还有一件衣服是给你的，与我身上这件一模一样。我夜夜都要搂着那空荡细软的衣服睡觉。
“你真的很像他。”你的眉头皱的很深。
我穿着我自己的衣服，你说我像你心里挚爱的那个人？我该庆幸吗？我像你想要去爱的那个人。
“那你，可不可以，爱我。”我问的相当没有底气，相当委屈。我这一刻是真的在问你，你可以爱我吗？
“可你毕竟不是他。”
你的酒醉看起来那么的清醒。你眼里有忍不住想要扑倒我的火闪着，可是你狠狠的压着。我都是死过一次的人了，你忍着，可我不想隐藏我的心，我不怕什么了。我褪了刚刚穿好的的衣衫，只穿着贴身的薄衣，搂着你的脖子，狠狠的贴上我的唇。你无动于衷，只是紧紧的盯着我的眼。
“你怨恨我吗？”
我的心啊，颤的我很疼啊。我不理你，闭上眼，撬开你的齿，纠缠过后，我笑了笑，许是很苦涩的笑吧：“我又不认识你，何来怨恨？”
“是啊，只是你的眼神一瞬间像极了他对我的怨恨。”
我以前有对你露出过怨恨的神色？怎么会，我每次见到你都是深深地爱才是！可是那深深地爱在见到你身边讨好你的男子时，会瞬间的摔落吧！
我真的很好奇，你嘴里的人，心里的人是谁？我之前并未见过你对谁真心，你总是把身边的人换了又换。走马观花一般，挥霍着自己。无形的蹂。躏着我。
原来你以前不管玩的多疯眼里都不会有光亮，是因为你的心里蒙了一个得不到的情思。
我真是想看看他，到底哪里好。
我看着你那让我爱了许久的脸，摸着你铿锵跳动的心脏，将头埋进你温热起伏的胸膛，哽咽：“我曾受过情伤，许是我与他一样，所以神色相似。”
“你的语气也很像他。”
我在你的怀里有些僵。你说的人到底是谁？谁跟我相似？
你身边的莺莺燕燕那么多，而我却始终关注你一个，我真的不知道你说的是谁。那么多被你玩腻的人来来去去，许是有就那么一个让你念念不忘的人吧。但是既然跟我像，你为何没对我动过心思？
看着眼前这个让我深爱到去失去自我的人，如此伤情的怀念他心里的爱人，我可笑自己为什么回到他身边自讨苦吃。我是来勾引他，报复他的。结果这短短的几分钟就让自己从头到脚的披上了让自己扎疼的荆棘，让自己一点一点的听着他说他爱的人，狠狠地遍体鳞伤！
上一个我受不了你的花心滥情，我选择去死，看不见你了，不就好了。不就不用苦苦的恋着你了。可我不知道那刻入魂魄的爱会让我重生，我说我带着怨而来，来报复你！可是我现在摸摸我冰寒的心，那里深深翻滚的还是对你的爱，是凉透却只增不减的爱。
如何救赎我自己？
“华凌，我爱你！”
“爱？你才刚见到我，何来爱可谈？”你深深的叹了口气，推开我：“我爱了他那么多年，从未跟他说过。我为何会觉得这三个字，那样的无法说出！我恨我自己的懦弱！”
我真想求求你，不要再跟我说他了，我心在滴血啊！我的身体都快站不稳了啊！
我对你深情神色贪婪无比，如果这双眼睛是这样的看着我的，我想我可能会泣不成声。
可我现在也凄然的泣不成声，我根本隐藏不住我的失魂落魄！
“我把当成他，可以吗？”我干涩的挤出这句话。我在做什么？我就这么不要脸了？
“我做不到。”你的声音很决绝：“再像，你也不是他。”
我才不管，我不会再让自己后悔了。我扑上你身体，笨拙的撕开你的衣衫，密集杂乱的吻着，哭着：“我心间也有忘不了的爱人，我们同病相怜，何不互相慰藉！”
你无动于衷的任我摆弄，轻叹一句：“我们要如此自欺欺人吗？”
我什么都听不进去，我堵上你的嘴，生涩的吻着。
你似是身体有了反应，喘气声略略加重，我的腰被你的握住，你推开我：“他的腰与你一样纤细。”
“我们不提自己心里得不到的人，好吗你要了我好不好？”
“不，我不会动与他像的人。他在我心中是无暇的。是我从来不敢去触碰的人。若是他曾有半分表现出来像你这样对我的意思，我一定不会让他离开我，半步都不许！我也一定不会招来这么多我根本不喜欢的人。他最讨厌红色。可我偏偏让我身边所有的人都穿上红色！”
“你说什么？他也讨厌红色，呵，果然像，我也很讨厌。”我跟他这么像！你为什么不把我当做是他的替代品？我不介意的！
这时我模糊的想起来，刚才他身边的两个男子，身上穿的，和我身上的衣服款式差不多。我有一瞬间的失神，心里冒出一个不可思议的想法，你是在怀念我？
怎么可能，我死之前你有多久没有好好跟我说句话了，没有正眼看一看我了？
我环住你的脖子，紧紧的搂着，能与你如此的接近，我想了万万次：“你既是得不到，又何必执着。”我是在说你，还是在说我自己？
太过于执着换回来的是什么？是无尽的失望和哀凉。我深刻的体会着万蚁食心的痛，有多难挨，我不想你也遭受这样的痛！
“你叫什么名字。”你淡淡的问我。
我叫什么，我叫清暖啊。可是我现在应该叫什么，我吻着你的锁骨，含糊不清告诉你：“我叫什么都行，你喜欢叫我什么都行。”
“那我叫那你清暖，你以后就叫清暖。”
我的心在这一刻猛的停住：“你说什么？！”
“我爱的人，他就叫这个名字，你真的很像他。你给我的感觉有一种他就在我身边的感觉，我觉得很踏实。”
我推开你，一脸的不可置信：“你最爱的人是清暖？”
你最爱的是我？我没听错吧？这怎么可能？你爱我，你对我置之不理？你爱我你对我冷漠如冰？你爱我你把我扔进深渊？你爱我你却对我一腔的情爱充眼不闻？你在胡说什么呢？华凌？
“是，他叫清暖。他是我儿时的玩伴，小时他很喜欢粘着我。我去哪，他去哪。我做什么，他就会跟着我做什么。”
是啊，那会我可崇拜你了，你比我大五岁，你什么都会做的样子！我还走不稳路的时候，你就带着满街跑，给我擦鼻涕，给我摘果子吃。我踉踉跄跄的跟着你疯跑了多少路，摔了多少个跟头…
“后来他大点了，天天要拉着我手，喊我做哥哥，那年我十二岁，他七岁。我看着他稚嫩的笑脸，开心的应着。”
我喊你哥哥，喊了十七年，你每一次都是答应的很快。不管我是让你给陪我下棋还是饮茶，不管我是无聊让你陪我聊天还是默默无语就陪在我身边傻坐着，你都会无条件满足我。不管你在做什么你都会第一时间来陪我，那十七年我过的多开心，多满足。想我应该是最幸福的那个人了吧！可我想着这幸福为何有冰寒的泪流下来？划过我的脸，有些疼，有些痒。滑进嘴里，特别涩。
“后来，我与他相处了十七年后，突然有一天在月光下，我看到他与一个一个生人聊得很开心。我突然就很生气。他的身边一直都是只有我一个，他从来不去交朋友，他从来眼里都是满心欢喜的喊我哥哥，让我陪着他做些无聊的事。对于他的要求多到过分的陪伴，不管我有多紧要的事都会推了不去做，去陪着他。”
华凌啊，是啊，你当年对我那般好我都记得啊，我记得很深啊。深到后来突然你对我不好了，我把这回忆里的蜜糖反复的品尝，可我却尝出来无比的苦啊！我不知道我哪里做的不好，就突然不被你宠在手里了。
“你知道吗？那天夜里，我杀那人”
怪不得，我此后在也没见过他。
“他竟然敢动我心里的人，敢让他笑。清暖的笑只能给我一个人！”
只有那十七年你是这样想过的吧，可你从来没有告诉过我啊！我真的是疼到无法呼吸，我真的是太怀念曾经的那十七年！
后来呢？你是怎么对我的？你如今口里的爱我，又是怎么回事？
“我不知道我是什么时候爱上他的，我一直以为自己把他当成弟弟。”
弟弟？那也好啊，总比后来看到我比看到陌生人还陌生好啊！
“可我不知道他心思，他是那样美好，纯洁无瑕，像是没有被雨水打过的莲花，神圣不可侵犯。我想高高的把他捧在手里，关在心里。可我无时无刻的想要占有他。我想，把他融进我身体里。”
我有些恍惚，你说的都是真的，对吧，都是真的。可我为何在你身上看不出来你任何想法？你只会做让我伤心的事啊？
“有一个人告诉我，想要知道他是不是也爱我，就故意做些让他生气伤心事。一个人动了情，就会不刻意的表现出来醋意。”
你这句话，说的我头脑空白，身体僵硬！
你不要告诉我你让我气到发疯的所作所为都是你故意而为，只是为了探我心意？
我都忍不住想要发声问你了！
“可我做了许多他不喜欢的事，他却无动于衷，然后他慢慢的疏远了我。我不甘心，开始寻找与他完全不同的男子，与他们寻欢作乐。我是想告诉他，我喜欢男子，我喜欢他却不敢说。”
我没有啊，我没有疏远你，我是见不得你做些让我的难过的事，我把自己幽闭起来，独自回忆你对我的好而已。你突然的变化让我措手不及，让我不知道发生了什么！我那时简直痛苦到想要揪着你的领子破口大骂！那个对我温柔软语的哥哥为什么突然变得暴躁易怒！对我大吼大叫？为什么身边开始围绕着让嫉妒到发疯的男子。可是我以什么身份去指责你干扰你呢？就是用喊你喊了十七年哥哥的身份？我与你相融以沫的相处了那么久，我以为你早就知道我心思，我以为我们会这样无需语言就知晓心意的一直在一起。原来你竟是一点都没看出来我早就对你的情感不一样了？
“他对于我的行为，淡漠极了，甚至开始不再喊我哥哥。那时我知道，他心里没有我，他以前只是把我当做哥哥。而我做了那些不该做的事以后，我连他的哥哥做不成了。我心里压抑极了！我难过，我气愤，我爱的人不爱我！而且因为我的试探，他开始讨厌我。我真是后悔到撕心裂肺！！要是知道这样的试探究会让他对我产生隔阂，我宁可一辈子不去探究他的心里想什么，就让他一直喊我哥哥喊到我死！至少我还能每天看到他的笑，还能每天陪着他，我一刻都不想从他身边离开！”
华凌，我的华凌，你的话为什么现在才说啊！！我哭的一塌糊涂，你也是！
我当时对你的淡漠，是极力掩饰我内心的伤心啊，是努力的克制我的一往情深而不得你所知！我怕见到你我会忍不住大声的哭，大声的骂。我选择不见你，是因为我爱你爱得太深，只要你觉得你的胡来你会开心，我可以不做声。我只要能守在你身边就好。
可是默默守着这份得不到的爱有多痛苦？
“后来我便也冷脸对他，我告诉自己，既是得不到就不要贪妄。既是人家厌恶了你，就不要温柔以待。何必拿着自己的尊严去讨好一个根本不在乎自己的人？”
谁说我不在乎，我在乎到连自己的命都不要了，在乎到把自己揉碎了千万遍，在乎到想要对你大声说出我是多么的在乎。你生�
