等一个人黄昏-第46章
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“你怎么来了。”杨宁沙哑着嗓子问道，他以为这被子再也见不到她了。
“你骗了我多少，你说啊，你说啊。”楚惜哭着喊道，他怎么可以，怎么可以这样。
“对不起，对不起。”杨宁低垂着头，他怎么舍得，这是他这辈子最爱的人啊。
杨宁之前以为他这一辈子都能和楚惜幸福的生活在一起，但是终究是造化弄人。他是穷人家的孩子，为了上学没少受到邻居的接济，后来出人头地了，本以为就这样一帆风顺了，没想到他父母在邻居面前大肆炫耀他们有一个优秀的儿子，刚好旁边的邻居家里的儿子出社会以来就一直混的不好，这让他对杨宁是又嫉妒又愤恨。明明是穷人，凭什么混的比他还好。
也是那个时候，这个煞神找到了杨宁。
因为小时候他的父母帮了他们家很多，所以当他问杨宁要钱的时候杨宁出于义气借给了他，没想到这是一个填不满的窟窿，后来这个煞神迷上了赌博，每次输个精光然后找杨宁要钱。杨宁不给就说杨宁忘恩负义，那个时候杨宁精神压力很大，警局的事情本来就压得自己喘不过去了，现在又来了这样的一个麻烦，而且不能让楚惜知道，那段时间可以说是杨宁最郁闷的时候，经常整夜的睡不着觉，不知道接下来的路该怎么去走。
后来杨宁终于忍不住了，说是再也不管这位煞神的事情了，谁知道这位煞神说自己手上有杨宁的出轨的证据，要是让楚惜看到后果自负。杨宁没想到他会这样，那天根本就是他陷害自己给自己下药。那位煞神说要想不让楚惜知道就再拿出二十万给他，杨宁那个时候哪有那么的钱，情急之下看到旁边有跟棍子，杨宁一时气愤不过，打了他一棍子，没想到他撞在柜子的桌角上，不到一会就没有了呼吸。
杨宁是一个警察，没想到现在却成了杀人犯，真是可笑。
这是他自己的事情，他愿意负责，所以他和楚惜离婚之后一个人来到警局自首，接受法律的审判，本以为这辈子就在监狱里度过了，没想到楚惜会知道这件事。
“二十年，我等你，你出来我们结婚。”楚惜擦干眼泪，淡淡说道。
“小惜，你说什么胡话呢，这是二十年，你不值得为了我把自己最好的青春都搭上了。”杨宁大声说道。
“我不在乎，我说我等你，就会等你，我知道你不是不爱我，这样就足够了。”楚惜笑着说道，这是她爱了这么多年的男人，即使他犯了错，她也愿意和他一起分担，不就是二十年么，她不在乎。
杨宁泣不成声，这样的楚惜让他心疼。
那天在监狱了，杨宁哭的像一个孩子一样，好像把这一生的眼泪都哭完了。
楚惜走出监狱的时候，回头看了一眼这个关着她丈夫的地方，释怀的笑了。
从此以后她终于可以不用担心了，那个男人不是不爱她，只是走错了路，自己带他回来就好。
不就是二十年么，我愿意等，等你回来爱我的那一天。
你说过给我的梦，我在等你叫我醒来。
我听见花开的声音，是你归来的脚步声。你轻声的说：小惜，我回来了。
如此便足够了。
第46章 愿有人陪你看盛世风景（封玖番外）
在遇见你之前，我以为我这一辈子就这样平淡无奇的过去了，找一个合适的人，然后走完这一生。在遇见你之前，我从没有觉得时间过的这么快，好像转眼就是一生。我握住了你的手，却陪你走不到尽头。
你有没有突然的喜欢上一个人，我有。
我看过许多风景，见过形形□□的人，却从没来没有遇见过一个让我真正动心的人。我的身边有很多人结婚，生子，但是他们告诉我他们结婚仅仅是需要，而不是爱情。
我曾经看过一句话：愿你以后结婚，是因为爱情。
我从来都不是一个相信爱情的人，爱情这东西就是鬼一样，知道的人多，遇见的人少。我从来就不认为我是那千万分之一的幸运儿。而且我也从来没有想过结婚，和一个不爱的人在一起，倒不如自己一个人走完这一程，至少走的轻松，利落。
我从上高中的时候就知道自己和其他人不一样，我喜欢的是和我一样的人。可我并没有困惑太久，美国是一个开放的国度，这种事情在国外根本不算什么。可是我做不到和其他人那样如此的对待感情。美国对于性事很开放，看到对眼的人就可以直接走到一起，然后直接去开房。可我做不到，或许我的灵魂里依旧有中国的保守存在。我希望遇到一个我喜欢同时也喜欢我的人，然后把他带到我的父母面前，在长辈和亲友的见证下，和你走完这一生。
可我从来没有遇见过那个对的人。我在大学毕业后选择了世界旅行，只带着一个简单的行李箱和一个相机。或许遇不到一个对的人，但我希望能够看遍这世间的风景，然后等你来到我的身边，慢慢的讲给你听。
之后的功成名就是我没有想到的，我发表的照片得到了国外的奖项，从而各大公司都向我抛来橄榄枝，我没有接受，不是因为高傲。只是我觉得拍照这种事情如果沾染了金钱的世俗味道，会使我模糊了自己的初心。所以我依旧只是拍我喜欢看的风景，有人看上了我的作品愿意买下来我也欣然接受。人生在世，遇见一个知音多不容易。更何况，我也是需要生活的，我不神圣，我也只是普通人。
直到我遇见了你，烟雨蒙蒙之中，在西湖的长廊上，你就像一抹斜阳突然闯进了我的视图，你就站在我的面前，我却不敢靠近。我怕惊动了你，就再也找不到你了。
那一刻，我相信这个世界上是真的存在一见钟情的。
在最好的时间遇见最好的你，是上天对我莫大的赏赐。
我用自己的相机把你此刻的身影永远的刻成记忆中的膜片，看着你落寞的身影，我想靠近但又不敢靠近。我知道你发现了我，你知道么，当你过来和我说话的那一刻，我有多么的惊喜若狂，好像突然得到了不属于自己的东西，战战兢兢的。
你是那么的好骗，或者说是那么的单纯。我不过只是想多和你说两句话才故意胡搅蛮缠的，你竟然也相信了。只是那是，我读不懂你的寂寥，我只知道我遇见了你，遇见了我一直寻找的那个人。
我带你去了杭州有名的巷弄去吃地道的小吃。明明我才是国外长大的人，和你一比我却更像是东道主一样。那天晚上我玩的很开心，原来和喜欢的人在一起就算是最简单的幸福也会像是满溢的甜蜜。只是时间不长，我特意问了你的联系方式，我不希望遇见你又错过你，所以在和你告别的时候，我已经想好了我们的下次相遇。
之后的计划我全部取消了，在最短的时间里处理好所有的事情，然后来到那个有你的城市。我答应了王璐的相邀，去你工作的出版社上班，只是那时的我们还不够相识，我想多多的了解你，所以我相邀你去支教。
你答应的那一刻，你不知道我有多高兴。那天我在公寓里把公寓里里外外都打扫了好多遍，直到把所有的力气都用光了，才躺倒在沙发上傻笑，笑得一点都不像一个将近三十岁的成年人，反而像一个稚子一样。
我能感觉到，到了支教的地方你的心情好了很多，会和小朋友开玩笑，我也能够感觉我慢慢的能进入到你的心了。那天晚上我本来只是想逗你开心的，所以问你小时候的愿望是什么，但我没想到会听到那样一个悲伤的故事。
我悲伤的是我那个时候没有陪在你的身边，没能把你抱在身边安慰。我悔恨我为什么没有早点认识你，这样我就可以给你更多的好，来淹没你所有的不好。我想把我所有的都给你，只要你要，只要我有。
也是在那个时候，我读懂了你的悲伤，我想永远的陪在你身边，我想你以后的每一天都快快乐乐的，我想你能给我个机会让我照顾你。
和你告白之前我曾一个人在房间对着镜子练了好久，想着你会不会不愿意，想着我会不会不够想。想着我会不会在告白的时候说错话，我想我会不会在告白的时候闹笑话，我想过很多很多的境况，甚至想过一次告白不行然后再接再厉。但我没想到那么轻松的就成功了，那一刻，我笑得像一个孩子，一个什么都不懂的孩子。
我知道你太孤单了，所以我想用尽我所有的温暖去保卫你尘封的心。
确定关系后我感觉以后的每一天我都像是过节一样，我想把我所有的好都给你，我想把你照顾的无微不至，让你没有机会离开我，这样我就可以一辈子都牵着你的手不放开了。我知道你内心的敏感，我知道你曾经的脆弱，因为懂，所以才深爱。
很庆幸你的朋友都支持我们，那天晚上请你的朋友吃饭的时候我喝了很多的酒，以前我明明能喝很多的，可是那天我不过是喝了几杯酒就觉得有些头昏了，你说我是不是很没用啊。有时候我都觉得自己可笑，和你在一起智商都降到负数了。
可是我甘之如饴。
只是幸福太短，悲伤太快。
年关将至，我和你告别坐上了回美国的飞机。我以为不过是一个月的时间，我们应该很快就可以相遇。那时候我带你回家见我的父母，得到他们的祝福，然后我在陪你回家见你的父母。我想过或许他们会不答应，但是我不论他们打不答应，我都会陪在你的身边。
此次回美国，我想把我们的事给家人说，爸妈他们知道我喜欢的人是男的，我姐也支持我。我给他们看了你的照片，他们都对你很喜欢，我还让你们视频了，看到你在电脑地面拘谨的样子，我要忍得很辛苦才不会笑出来，这就是我喜欢的人啊，世界上独一无二的小景啊。
我以为我会回到你的身边，然后永远的陪着你，只是对不起，小景，我要食言了。
上天总是凉薄的，见不得幸福的人。
只是没想到痛苦来的这么快，这么的猝不及防，让我都来不及对你好好的道别。
我之前只是以为是一个小毛病，吃吃药就可以好了，然后我就是可以为你遮风挡雨的封大帅哥了。只是当医生说出来那些话的时候，我开始以为他是在和我开玩笑，我怎么会得那种病呢，还是晚期。我们约好一起看世界的风景了，我怎么舍得留下你一个人呢。
那段时间我过的浑浑噩噩的，我不敢接听你的电话，怕看到你的消息。你让我怎么和你说，说我没有几天可活了，我很快就要死了，我怎么舍得给你说，怎么舍得让你伤心呢。我知道如果我和你说了，你肯定会不顾一切来到我的身边，用尽你一切来治疗我的病。小景，这是晚期，治不了了，有些事你不应该知道，你应该永远都是那个天真的小景，那个我想永远捧在手心的人。
我接受了医生的建议住院化疗，当我看到我头上一根头发都没有的时候，我第一时间想的是绝对不能让我的小景知道，他看到肯定会笑话我的。之前我们在一起的时候你总说我每天都要花大半的时间来整理头型，如今我一根头发都没有了，终于可以不用再打理了，只是为什么我看到镜子里的那个人一点都不像我呢，反而陌生的像一个不认识的人。
那段时间是我最灰暗的时间，化疗不是最让我痛苦的，我痛苦的是不知道该怎么和你说，我想听你的声音，但我怕你听出什么不对来。我强忍着思念不去联系你，我怕我听到你的声音会忍不住回到你的身边。
那个时候我想过的，即使是死，我也想死在你的怀里。
只是我那么喜欢的小景，我怎么舍得让你伤心呢。
等我终于下定决心给你打电话的时候，我想如果你说你想我了，我就立刻回到你的身边。只是我没想到接电话的会是另一个男人，他说你在睡觉，那个时候正是国内的清晨，我不敢想，那一刻，愤怒侵袭了我的理智，只是我看到镜子里的那个自己，所有的理智一下子就回笼了，现在的我还有什么资格去奢求呢。我已经陪不了你了，我怎么舍得让你以后的人生一个人孤零零的过呢。即使那个陪在你身边的人不是我，我也希望你幸福。
当你打电话过来的时候我要用很大的决心才不让自己崩溃，我说我要结婚了，你信了，我哭了。当我挂断电话的时候，我用手掩住自己的脸颊，我怕我会崩溃的大哭。
我最终还是选择出院，化疗终究只能延长我的生病，但终究治不好我。我不想让我最后的一段时间都留在那冰冷的医院里。出院的那天我妈哭了，我爸强忍者才没有哭出来，他们这么优秀的儿子，怎么就成了这样。我知道我对不起他们，但是我不想对不起我自己，我的时间已经不多了，我想回到你的身边，看到你过的幸�
