死于十七岁-第26章

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以及之后准备开的两篇文。
耽美灵异《见鬼》丧逼摄影师x废柴小天师
百合快穿《女权之路》（不看百合的其实也可以了解下，自己都觉得设定很棒。）
以及最后
轻易不敢开的大长篇《洪流》（大时代下少年的命运　太容易扑街，所以必须一直攒收藏。）
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勾搭催更微博　傅愚
爱你们哟~





第36章　后记
　　　【我的十七岁】
　　
　　我想从我的童年说起，十岁那年我第一次感受到死亡。我站在舞台上，孤立无援，在众人的注视下出丑，我记得台下的嘲笑讽刺，从今往后我就是亲友眼里那个自卑的女孩。
　　
　　我把那一刻，以及过去的自己杀死了，从此活下来的，就是一个完全陌生的我。那种死亡，不是肉体的死亡，是自我意识的封存，就像是在某个特殊的时刻里，你杀死了自己，从此代替你活下去的是另一个人。
　　
　　十七岁之前的我，平庸的令人生厌。我憎恨这种平凡，我不想被定义安排，我想成为一个独特的存在。我一直在规划我通往目标的路，你知道的，有些人天生就不漂亮，这无法改变。有些人天生就没有天赋，画不好画。即使再努力，我的成绩也只是中等，成了班级里影子一般，可有可无的存在。我不会与人相处，我总是卑微的却去和讨好。直到后来，我写出了属于我自己的文字，我发现我是不同的，我的文字是美的，我可以用文字构建出一个让所有人都艳羡的世界。
　　
　　我一直在打磨自己的文字，散文一改再改，写了厚厚的一打，后来我参加艺考，因为心高气傲，当时只投考了两所学校的戏文专业（编剧）通通落榜，最后我上了其中一所的另一个并不太喜欢的，需要浪费时间出国的专业。我向往的专业，离我只有一步之遥，只是我再无法到达。
　　
　　十七岁那年，我得了抑郁症。夜晚失眠，白天焦虑，常常哭泣。那段时间，我想了很多，关于我庸庸碌碌的现在，关于我并不存在的未来。我无比的敏感，会被身边的一切，就像是夏日阳光下水笼头里冉冉流出的水触动。我拥有着前所未有的情感体验，痛苦着，享受着。一个我在炽热的白昼里静默流泪，另一个在温暖的黑夜里记录旁观，肆意狂欢。很痛苦，也很美好。
　　
　　我想封存属于十七岁那年的我的情感体验，我想不到有什么比长篇小说更足以记录情感。所以我写下的这篇短文。
　　
　　我感到我很快就会痊愈，而这种对情感与善恶的体察也会随之消弭，所以我想抓住最后的一段时间，把我十七岁的记忆和情感封存。
　　
　　那个我，死于十七岁。多美好的一个梦。
　　
　　【自我评价】
　　
　　我也是写评论的，写了快四年评论了，基本别人的问题都能指出，只是到了自己，却更加为难，想要客观公正的说根本就不可能。
　　
　　从创作目的来谈，这篇文不是为了讨好别人，只是为了发掘自己。所以无论是怎样的数据我都可以接受，目前只想尽力让更多人看见。
　　
　　这篇文百分制的总体评分，我自己可以给到60分，而我从没有给自己高于60分的分数，所以已经是很好的发挥，达不到的地方，是我能力有限。
　　
　　首先，关于文字，这大概是我一生文笔的巅峰。大概这辈子都不会像这样在描写上枉费心机。对于评价文字的标准明明很清楚，流畅好读便是最好，但是还是太放纵了，在浮华这条路上走的太远。很多浮笔和私货是硬伤。这篇文的背景很适合展开去描写，文字，人物，情节构成了一个整体，形成了一种独特的氛围，还是比较满意。我的任性为你们造成的阅读困难，很对不起。
　　
　　其次，关于故事。情节的设计一直是我的硬伤，怎么去圆这个谎，对我来说是个大问题，卡文卡的已经快要死了，因为不是同步连载，所以你们看不到，感谢我爸爸和我一起受煎熬。这也是我之后提升的方向。
　　
　　最后，关于人物。人物最大的缺陷，我无法让两个人物并重，这是很多N流网文的通病。我太喜欢伏尔甘了，想把一起好的东西都给他。夏缪沙的前期人设又不够成熟，等到后期挽回，已经来不及了。
　　
　　关于构思，来自于毕加索的那幅《哭泣的女人》背后的故事，青年时代的毕加索才华横溢，无数贵族男女追捧。后来他遇见了多拉马尔，传说中那个和他一起完成《格尔尼卡》的才女。占有她，抛弃她，逼疯她，这是这个残酷天才表达他爱的方式。然鹅，从写大纲开始，整个故事就飘向了一个很迷的方向，因为绘画上一篇文已经写过，再写就没意思了，本来伏尔甘和夏缪沙的人设是作家，所以专栏的分类也就分在了大艺术家里。埋了伏笔最后决定不用，简直了。
　　
　　关于主旨是关于青春，有人看出来了吗。没关系，哈哈哈之前和我讨论情节的爸爸都没看出来，估计除了我不会有人知道。十七岁是一个多美好的年纪，十七岁的我们对于世界和爱都还怀有希望，我们相信秩序，相信公平公正，相信努力。我们勇敢的好像可以向一切宣战。在此之后，生机会一点点从生命中流逝，曾经信以为真的世界观会崩塌，未来只有暗淡平凡，泯然众人。往后的余生，都将活在十七岁的阴影里。
　　
　　死于十七岁，是美好鲜活生命的永远封存。
　　
　　我爱自杀这种终结生命的方式，渺小的生命像烟花一样在夜空中绽放，那一刻的光华，足以照亮平凡的一生。
　　
　　【日后方向】
　　
　　在十七岁的我眼里，我写的东西，不是商品，而是艺术作品。即使不成熟，即使失败，也只能说是艺术创作的败笔，而不是商业的失败。
　　
　　我的问题，处在我对耽美一词的理解偏颇。我眼中的耽美是‘对道德的背叛忤逆，对极致官能之美的追求。’我想坚持下去，只是不知道我还能坚持多久。
　　
　　其实这种自以为是，不是勇敢，而是愚蠢，我自己很清楚。
　　
　　如果有幸没有提前死掉，我会去写很多东西。散文，小说，评论，甚至是翻译。可能你们会在未来的一天，在杂志，网页，小报上看到一篇文章，觉得这文风好像似曾相识。网文也会写下去，如果有一个说得过去的脑洞，毕竟我不擅长编故事。
　　
　　如果我没有死掉，我可能会一直写下去，文学是唯一的出路，唯一与众不同的地方，是我纯净至极的梦想。文学是我的避难所，是我世界里最后一方没有被世人沾染玷污的净土，我会想着去装点它，而不是想从这里得到什么。
　　
　　我想去尝试更多可能，我想让更多人看见我。我想写戏剧，我爱那种盛放，我想写非虚构，现实永远比故事精彩。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　傅愚
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2018年8月2日

作者有话要说：
从高考结束存稿到现在完结差不多一个半月的时间，感谢看到这里的小可爱们一路的陪伴。
想说的话很多，想了想就单独开出来一章。
专栏求包养
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重说三
以及之后准备开的两篇文。
耽美灵异《见鬼》丧逼摄影师x废柴小天师
百合快穿《女权之路》（不看百合的其实也可以了解下，自己都觉得设定很棒。）
以及最后
轻易不敢开的大长篇《洪流》（大时代下少年的命运　太容易扑街，所以必须一直攒收藏。）
点进专栏就可以看见。
感兴趣的可以了解一下，顺便点一个收藏吧。
爱你们哟~【】　：//w。