天鹅湾杀人事件-第4章

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　　　　“这说不通。”我将尸检报告拍在桌子上，根本没有心情去逐字看那报告，“你们警方都是这么办案的吗？人命关天，随随便便就下结论？”
　　　　徐钊点了支烟，气定神闲的模样让我非常想揍他。
　　　　他吐出一口烟，对我说：“经调查，邢柏林死亡的时间应该在下午三点左右，我们已经彻底排查过小区监控，在那个时间里根本没有人去过他家，他家里除了邢柏林本人和李江洛之外没有发现任何其他人留下的痕迹，而那把军刀上面也只有邢柏林一个人的指纹。”
　　　　他盯着我看，那眼神让我愈发愤怒。
　　　　“当然，我们不会因为这个就认定他是自杀，在搜索现场的时候我们还发现了两样东西。”徐钊又拿出一个档案袋，丢在我们面前，然后叼着烟，将转椅转了过去背对着我们。
　　　　我拿起桌上的档案袋，打开，发现里面是一份体检报告和一份保险单。
　　　　我不知道我该以什么样的心情面对我弟弟的死。
　　　　因为直到现在我才知道，就算他此刻不离开我，不久的将来也会痛苦的离去。
　　　　李江洛没有跟我一起从警局出来，他蹲在徐钊的办公室里一动不动。
　　　　我没有心思管他，只想离开那里。
　　　　原来在那些警察眼里，我的弟弟是一个得了艾滋病还想要骗保的人，他在去年买了一份保险，受益人是李江洛，在今年五月份检查出HIV抗体呈阳性。
　　　　但我还是不能理解如果他想要骗保为什么还要上吊，我相信如果柏林想要伪造一个他杀现场简直易如反掌，他很聪明，至少比这些警察要聪明。
　　　　可现在我没办法继续追究，因为我整个人已经混乱了。
　　　　我不能思考，不能提问，我在徐钊的眼神中读出了嘲讽。
　　　　莫名的，我竟然怀疑起徐钊来。
　　　　或许是我疯了，但如果徐钊深爱着李江洛，而我弟弟又是他感情路上最大的障碍，那么会不会有一种可能就是那个警察才是凶手并且故意导演了这么一个让人摸不到头脑的故事。
　　　　我不知道为什么自己会冒出这样的念头，只是觉得这件事绝对不会像徐钊说的那么简单。
　　　　十月末，竟然下起了雪。
　　　　我站在警局大门口，不知道应该往哪个方向走。
　　　　我眼睁睁地看着地面渐渐被雪覆盖，看着行人都攥紧衣领匆匆跑过，只有我，迈不开步子。
　　　　我突然有些想家，马上三十岁的男人，竟然抱着妈妈大哭一场。
　　　　我的手机在这里无法使用，转来转去，终于找到了一个公用电话亭。
　　　　我打过去，那边很快就接起了电话。
　　　　是我爸接的电话，透过听筒我能清楚地听见我们家老太太在问他是谁来的电话。
　　　　“爸。”我努力让声音不那么哽咽，生怕他们担心。
　　　　“柏川？”我爸的声音传来，埋怨道，“怎么才来电话，国内的工作处理好了没有？有空就去看看柏林，那孩子这两天都没消息！”
　　　　我听见柏林的名字，突然就不敢说话了，电话那边我妈在跟他抢电话，似乎是终于赢了：“柏川啊，花花这两天好像不太对劲啊，会不会是水太凉把它冻坏了啊？”
　　　　花花是我爸养的金鱼，那老两口整天就爱摆弄它。
　　　　“浴缸不是会显示温度的么，你看看，应该没什么问题。”我握住话筒，深呼吸一下，然后说，“妈，我这边还有挺多事情要处理，可能要等一阵子才能回去，我办好手机号再给你打电话。”
　　　　“啊？要很久啊？不是说……”
　　　　她还没说完我就把电话挂了。
　　　　我真的不行了，一想到要让他们白发人送黑发人我就恨不得抽自己两个嘴巴。
　　　　我很后悔，后悔不该接爸妈出国，如果当初让他们跟柏林一起住或许就不会发生这样的事，也或许，当初我就不该出国不该留在国外不回来，如果我们一家人一直在一起，现在的一切都不会发生。
　　　　我被懊恼和悔恨淹没了，靠着电话亭，在雪地里痛苦地捂住了脸。
　　　　如果人生能够重来该多好，我一定不会让我的弟弟独自面对生活。
　　　　我回到酒店的时候李江洛正坐在我房间门口发呆，听见脚步声他抬起头，眼睛又红又肿。
　　　　他扶着墙站起来，手里攥着那份体检报告。
　　　　我越过他，掏出房卡。
　　　　房间温度很高，可我怎么都暖和不起来。
　　　　他跟着我进了门，沉默地把门关好。
　　　　我脱下大衣，这才发现它已经被融化了的雪打湿了。
　　　　“我给这家医院打了电话。”李江洛的声音哑得几乎发不出声音，“他们什么都不告诉我，说要为患者保密。”
　　　　我坐下来，看着窗外，他就站在那里一动不动。
　　　　雪越下越大，整个城市看起来特别干净。
　　　　也特别冷。
　　　　我问他：“你对这件事一点都不知情吗？”
　　　　他没有吭声，我转过去看他，发现他的手攥成了拳头，此刻正用力地咬着自己的手背。
　　　　通红的眼睛又在流眼泪，见我看向他，垂下手，说：“对不起……是我害了他。”
　　　　
　　　　第6章　李江洛　0。3
　　　　
　　　　或许该死的人是我吧。
　　　　柏林的体检报告仿佛是一个惊雷把我从幻想中叫醒，那一瞬间对我来说就是那种从头顶到指尖都发麻，脊背瞬间被冷汗浸湿的感觉。
　　　　我从他哥哥手里抢过那张纸，盯着那一行字看，然后狠狠地扇了自己一巴掌。
　　　　很疼，真的不是在做梦，我也没有眼花，柏林确实感染了HIV。
　　　　这说明什么？
　　　　我懒得想了。
　　　　跟他在一起五年，他深知我的隐疾，所以我们之间最多只是拥抱。
　　　　可他得了艾滋。
　　　　我想起从前，他总是喜欢抱着我说他有多爱我，不只是我，家里的台灯、沙发、窗帘和空调都曾无数次地偷听到了那些甜言蜜语，被他的爱意包围的日日夜夜此刻都变成了丧曲的音符，争先恐后地来嘲笑我。
　　　　或许我本来就不应该奢望一份忠诚的爱，因为我这样的人根本就没有资格。
　　　　所以，事到如今，错的还是我，而杀害柏林的罪魁祸首其实是我。
　　　　是我不能满足他，让他迷失在外面的世界，我沉浸在自己编织的美好幻境里，他却苦苦挣扎然后堕入深渊。
　　　　如果不是我，他一定会遇到另一个爱人，拥有一份健全的感情，他们可以拥抱，可以接吻，可以做爱，然后就像我们曾经计划的那样，谈一场长达一生的恋爱。
　　　　是我错，我不该妄想爱情，不该闯进他的生活。
　　　　但我明知是自己的错，却还是有些怨恨他，因为我最信任的人竟然骗了我。
　　　　从我们在一起的第一天我就做好了他随时说分手的准备，我等了五年，提心吊胆小心翼翼地准备了五年，他没有说出口，结果却更残忍。
　　　　原本五年的爱恋已经让我足够感恩，感恩生命让我遇到这样一个人，拉着我，努力热爱着我们的生活。
　　　　没有人知道从前的我过的都是什么样的日子，每一天我都在想应该如何去死，我不敢去爱别人，也不敢接受别人的爱，那些年，我一个人生活，永远克制着自己让那颗年轻的心不要因为任何人起了波澜。
　　　　我也曾经喜欢过别人，一个篮球打得很好的男生，在体育课时，我抱着本书坐在大树下面，书摊平在我腿上，耳朵塞着耳机，一边听着歌一边偷偷看他打球。
　　　　那份暗恋从开始到结束除了我，没有第二个人知道，因为我不敢。
　　　　我是没有资格跟别人恋爱的。
　　　　不论你多爱一个人，一想到跟对方做爱就恶心得呕吐，这对自己也是种折磨。
　　　　一直以来我都很消极，有些人可能没法理解，不就是不能做爱，有什么可矫情的。
　　　　这不只是不能做爱的问题，而是不能爱。
　　　　直到遇见柏林。
　　　　他的承诺我一开始并没有十分相信，我只是想试试了，因为他真的太真诚，而我又真的在爱他。
　　　　我为了他去学习厨艺，去努力工作，连周末早起为他煮杯牛奶都成了我最喜欢的事。
　　　　他经常加班，我有时候下了班就到他公司对面的24小时咖啡店等他，我喝遍了那家店的所有咖啡，熟知他家店员的轮班规律，五年里，每个星期至少有两天我会在那里坐到深夜。
　　　　我不觉得累，甚至还觉得很幸福。
　　　　等自己的爱人下班，那种感觉是最让我满足的。
　　　　可他背叛了我。
　　　　我一直以来奉为救世主的男人，在死后给了我一个响亮的耳光，他告诉我不要相信任何单薄的承诺更不要对男人的欲望太有信心。
　　　　我知道我不该这样，但真的站不起来了，只能蹲在这里，将头埋进手臂。
　　　　哀莫大于心死，是邢柏林教会我的道理。
　　　　徐钊把我送回了酒店。
　　　　一路上他都在努力找话题，先是问我冷不冷，之后又问我饿不饿。
　　　　徐钊这个人，总是这样，不管我什么样子他都努力扮演一个家人的角色。
　　　　可他不是我的家人，只是我的老邻居而已。
　　　　我五岁那年认识他，他当时八岁。
　　　　后来的二十多年我们始终联系着，他上警校的时候还总偷偷跑出来看我，大半夜带我吃夜宵，回不了学校就拉着我一起去住二十块钱一晚上的小旅店。
　　　　他说他当我是亲弟弟，非逼着我叫他哥。
　　　　我跟柏林在一起的事情他一直都非常反对，因为这个，我跟他大吵了一架。
　　　　我还记得当时我们的对话，他说没有人能让我幸福，只有他会陪着我一辈子。
　　　　可我却坚定地说：“徐钊，你别太自以为是了，你以为你是我的什么人，凭什么可以对我的爱情指手画脚！”
　　　　我那时气急了，后来跟他道歉，他没说什么，对我还是一样的好，只是我们再也不提我恋爱的事了。
　　　　徐钊说过几天结了案我就能搬回去住了。
　　　　他还是那副样子，没什么表情，蹲在我旁边抽了支烟，独自离开了。
　　　　我不想搬回去了，那个地方只能让我更痛苦。
　　　　当初我们俩一起找房子，晚上下班一人一个汉堡，然后坐公交车到处看，要考虑上班是否方便，考虑周围环境如何，我们都很懒，住在一个地方就不愿意再搬家，所以还要稳定，可以长住。
　　　　最后租下了天鹅湾的这栋房子，一居室的复式，房子不大，我们搬进去的时候空空荡荡，现在里面所有的家居设施都是我们自己买的。
　　　　从一个空房子到一个温馨的家，那五十几平米装满了我们的爱。
　　　　如今柏林死了，我面前又摆着这样一张体检报告单，要我如何还能在那里住下去。
　　　　酒店走廊的灯明明灭灭，我坐在门口的地毯上，不知道为什么自己明明有隔壁房间的房卡却非要在这里坐着。
　　　　这房间是柏林哥哥的，我不知道他在不在，只想这么歇一歇。
　　　　身边是徐钊留下的烟味，我是从来都不抽烟的，此刻却想点一支。
　　　　不知道坐了多久，有人从电梯里出来。
　　　　我抬起头，看见一个憔悴不堪的男人。
　　　　我想，如果没有这些糟心的事，这个人应该正风度翩翩地穿梭于高档写字楼里，阳光透过玻璃打在他身上，那股精英的味道让人仰慕。
　　　　只是可惜了，他现在也和我一样失魂落魄萎靡颓废。
　　　　我的腿有些发麻，扶着酒店温暖的墙壁站了起来。
　　　　他打开门，没说什么，我自作主张地跟了进去。
　　　　雪越下越大了，我抽光了一整包的烟。
　　　　我跟柏林的哥哥一起坐在那扇落地窗前，房间里烟雾缭绕。
　　　　一开始我还会呛得干咳，到了后来，有些头晕，却已经能够适应。
　　　　其实我们还需要些酒，很少喝酒的我此刻竟然心痒起来。
　　　　我终于明白了人为什么在心情烦闷的时候喜欢喝酒抽烟了，或许不止是这样，人们只是喜欢在面对混乱的世界时伤害一下自己，大概是一种自虐的心里。
　　　　比如，我还想去纹身。
　　　　把柏林体检报告上的那几个字纹到皮肤上，纹身的过程中那种疼痛或许能让我清醒一些，过了很多年之后，当这种痛苦渐渐消失，每次看到它还能提醒我一下，不要试图再爱了。
　　　　我不知道我是什么时候又开始哭的，大概是烟被抽光了开始。
　　　　原来不喝酒也会醉，就像现在的我。
　　　　我不停地跟柏川哥道歉，虽然我怨柏林的背叛，但更悔自己当初的决定。
　　　　说到底，还是我害了他。
　　　　如果时光能够倒流，我一定不会接受他的告白，狠心一点，他会过得更幸福。
　　　　爱这个东西，真的太让人崩溃了。
　　　　如果人在出生的时候就能自主选择是否启动某种情感程序就好了，那我一定要选择关掉“爱情”这个选项，真的不该害人害己。
　　　　我不能原谅邢柏林，更不能原谅我自己。
　　　　贪图一时的满足，为了可耻的私欲，我害了一个无辜的