陪你倒数之左右手-第67章
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时至今日，那一幕还在脑海中记得清清楚楚，犹在昨日，我爱，你告诉我，你是不是也和我一样的难以忘怀？
你健壮高大的身材，端正帅气的面容，浑身散发着微微汗水的味道，满是青春男子的荷尔蒙。那一刻，撞懵我的不仅仅是你刚劲有力的身体，还有你有些惊讶和紧张的乌黑的眼睛。你紧紧抓住了我的手，让我没有真正的摔下去，或许，这已是命运对你我未来无声的提示和安排。
你的手心温热而潮湿，满是男生运动后的汗水。我竟然有些舍不得放开，也许是因为那触感和味道让我长时间饥渴的生理产生了不可抑制的反映，也可能是白日里你的照片已经深深印在我的脑海，在那一刹，照片和人重叠在一起，让我的心莫名跳得快了起来。
市长的威严让我冷冷地放开了你，可是那手心里带电的触感提示着我即将做出的决定，在喝下一碗粥的时间里，你和我的相撞已经给我们的人生下了注、设了局。
我知道自己脾气大，爱发火，却没想到你搬去和我同住的第一天便挨了我的训斥，可你没有辩解，没有怯懦，而是咬着嘴角修正自己的疏忽，完善自己的职责。我发现，从你真正为我工作的那天起，你从来就没有像很多人一样，低三下四、看我的眼色行事。或许你也在察顔观色，不过你观察的是我的工作需要、生活细节，想的是如何把工作做得更好，而不是盯着我的眼色，唯唯诺诺，甚至阳奉阴违。
我爱，我曾经多少次在心底问过自己，你倒底有什么魔力把我这样一个心如铁石、从不再碰触感情的人收得这么彻底、捆得这样结实。如今铁窗夜长，思绪平静，我或许慢慢品出了答案。
不尽是你年轻健壮的躯体，因为历经千帆的我曾经看到过无数更加年轻完美的皮相和*。
不尽是你精良的厨艺，因为你的饭菜做的再好，终究也比不上各种名师大厨千锤百练的手艺。
也不尽是你心细如发的关怀和有条不紊的工作，做为领导的秘书，你做得虽然尽责，也并不是百里挑一，非你不可。
那么，倒底是什么让你征服了有如浪子般的我，征服了那颗曾经游戏人间、放荡不羁的心？
小冲，我爱，你真正征服我的，是你平凡却高贵的灵魂！
并不是因为你是我的爱人，我才冠以这样貌似浮华的词语。要知道，在如此世态炎凉的俗世之上，金钱和权势早已将绝大多数人的灵魂碾压在脚下的尘埃里，载浮载沉，随波逐流。能抓住一个向上爬的机会，能抱住一个权贵的大腿，是多少人梦寐以求甚至苦苦钻营的机会。可是，你没有。
我记得在云开酒店雪白的浴缸里，我试探着你的底线，问你对今后有什么打算，暗示你只要臣伏于我，我自然会助你一路青云直上，鹏程万里。然而你悄悄避开了我的身体，更明确表示了你不会沉沦的心。
我还记得在省城医院无意中听到你和姐夫的对话，你斩钉截铁地拒绝了他并不算过份的请求，没有一丝想利用领导身边人身分想要捞点什么的想法。哪怕你当时正因为被我欺辱过，明知道和我提出什么样的要求我都会满口应承，然而，你没有！
是的，想到了那场欺辱！在我们的爱情里，这是一个没法回避的开局。对于你来说，这是一个多么可悲又可怕的开始。它损伤了你的*，也险些摧毁了你的灵魂。可是直到现在，小冲，我爱，我这卑鄙的灵魂还是会在暗中偷偷窍喜，窃喜这伤人的第一次。因为。。。在那次之前，我真的从来没有在任何一个人的身上，任何一次□□中，拥有过如此疯狂的快感。
原谅我的自私和无耻吧，我的爱人，既然这些文字只是写给我自己的东西，那么我不想去欺骗我自己。真的，那一次，我永世都不能忘记。
可是我真的想不到，你的性子会那么烈、那么狠，你不知道你一脚踹过来，我眼冒金花、胃疼得像裂开了一样，一瞬间里，我甚至以为你会刹不住势头，甚至会杀了我。
可是你终究还是你，本质善良心软的你。当你忍着身体的疼痛，挣扎着为我递上一个温热的毛巾，你不知道，那一刻，我可以擦掉我嘴边的血迹，却擦不净我污秽的内心，我羞愧得无地自容，甚至不敢抬头看你。
看相的老人说我的断掌打人很疼，可是小冲，你打起人来才是真的疼，每一次，都让我痛彻心扉，却又像被打开了灵魂的窍，不能自已。
又要熄灯了，今天竟然是个无星无月的阴天，看不见那如同你眼波一样的月光，这漫长的夜，我又该如何熬得下去。。。
林原书于某月某日
小冲，我爱：
秋去冬来，夜似乎越发长了，胃好像疼惯了，不去管它，倒也能睡得着，当然，一定要有月光照在我的身上。
今天尚猛、家和、大龙他们来看我，令人十分安慰。他们问到了你，我轻轻推搪了过去，可是你知道吗，我的心底，像刀割一样的疼。
每个人都以为你是那个应该常常来探望我的人，可是只有你和我才知道，你不是！
相反，你是那个最想逃开我的人，是那个在背后狠狠捅了我一刀的人！可是，我不怪你，我不恨你，却只想更加的爱你。
因为我知道，你一直在爱与恨之间煎熬着、挣扎着，你有多恨我，便有多爱我。你捅出的刀对我来说并不致命，可是对你来说却是剜心蚀骨般的痛，对吗？我的爱人！现在这个时候，没有人比我更了解你，这漫长而寒冷的夜色中，守望月光抚慰的人，一定不只我一个！
我曾经问过你，这样做，你真的会快乐吗？你苍白无助的脸色给了我最诚实的回答。你不快乐，因为，你爱我！
小冲，别难过！
还记得省城那幢别墅吧，还记得那两个月里天天同行同住，有如夫妻一样的生活吧。我在省政府大院后面的胡同里等着我的爱人，一起买菜，一起伴着西山的红霞，在夕阳的余晖里回我们的家。
在那里，我慢慢停下了用在你身上的迷药，而是用我的心，我的身体、我的爱情去接近你、感动你。我感觉得到你的变化，你对我越来越迷恋的身体，对我极力压抑的感情，每一天，我都在暗自窃喜，每一次欢好，我都像个情窦初开的大男孩，小心翼翼，珍视无比。因为我知道，迷药迷住的是你的*，而我那时想要的，已经是你最宝贵的灵魂。
我会因为你与女友的接触吃上半天的醋，也会因为你偶尔在激情时不自知的吐出“我要你”而欣喜若狂。三十多岁的我好像一个迎来第三个青春期的男孩，为你痴，为你醉，为你情不得已，以至于在偶尔平静的时候，我都会质问自己，“林原，你是不是有病？你是不是也被他下了药？你他妈像个发了情的疯子你知不知道？”
可是我知道，我心里什么都知道，我就是对你上了心，动了情、着了魔。我碰了一个政治人物最不应该碰触的底线，我在我应该冰封大地的年纪里，却傻傻地做着如少年般春暖花开的梦。
知道你要结婚，看到你和她拍婚纱照，我的心像是堕进了北极的冰窟。你和她越般配，越相爱，我的心越痛苦，越煎熬。我曾经想过放弃，想给你属于尘世的幸福和平静，可是我一次又一次在难眠的孤枕上坚定了我的决心，我要你！
我已经把你带上了不知是开往天堂还是地狱的列车，前方或许是鲜花满地，或许是刀山火海，可是无论如何，我都不想你再回头，因为你还不懂，但是我却知道，你已经是一个趟了男人河的男人，你的身体和心都已经沉沦给了我，对你来说，你是犯了戒的佛，回头已不再是岸。
冲，又要熄灯了，感觉心中还有无数的话想要倾诉给你。是不是你在遥远的深圳一样也在思念着我，若不然，为何今夕的月亮是这样的圆，就像你闪亮的眼。你在南国那里还好吗一水之隔的香江，会不会勾起你我最美好的那段回忆？
我想你。
林原书于某月某日
小冲，我爱：
今夜胃疼至极，甚至感觉无力提笔，但心中万般焦虑无奈，又不得不说给你听。
冲，我害怕。。。怕得整个人缩在薄薄的被子中瑟瑟发抖。因为我终于知道，我可能真的要失去你了。
这种感觉，曾经在一个狂风暴雨的黎明，在一条崎岖阴森的山路之上，泥流之中，猝不及防的袭击过我。那个时候，面对披面的凄风冷雨，面对无情的冰冷泥浆，我头一次发现自己的软弱和无能为力。即便是那样，我也不想放弃，哪怕砍下你的一条腿，我也要你永远和我在一起。当我们以为无力回天的刹那，我们像是合成了一体，记不得互相抱得有多紧，只知道当松开的时候，我甚至以为我的肋骨都被你弄断了。
那个时候，我们都才知道，我们的感情竟然已经可以做到一起面对死亡，那么人生当中，还会有什么比死亡更加可怕？那个时候，我以为我终于真正拥有了你，终于可以一起在倒数新年的夜晚忘情的亲吻，互相说一声，“我爱你。”
可是只有当走过一段路，才会知道那路有多少荆棘，才会知道这世上竟然有比死亡还要无法面对的东西。原来人活着并不单纯是在活着自己，父母、家庭、世俗，伴着习惯、责任纠缠着我们，折磨着我们。于是你迫不得已地告诉我，你还是想选择走进婚姻。于是我终于狠下心来，用最伤人也最有效的画面，终结了你和她一直试图走下去的路。或许是我太想要你，太着急要你，却不知道，那残酷的画面有多么的伤人。
回头想想，还是我太自私，太专横，想得最多的，都是自己。
所以，我终于逼急了你。。。
往事历历，我不想再提，因为我坚信，即使你对我下了黑手，可是你的心，却永远不会有手那么黑。我一直对自己说，他有多恨你，就有多爱你，他会一直。。。等着你。你知道吗？小冲，这就是我在这幽暗的铁窗中唯一的动力。
而那天，当阿标从深圳飞来，面对我久久不语，终究还是说出真相的时候，我不知道自己当时是什么样的表情。想来一定是很难看，很吓人，因为我看到对面的阿标急红了脸，流下了我从未见过的男儿泪。
一连几天，我吃不下东西，喝不下水，甚至说不出话，也流不出泪。
我的小冲。。。你难道真的像我临别前在你耳边说的那样，放下了一切，好好地活吗？是的，这曾经是我像一个男人一样扔给你的话，也是我对爱人真挚的期许。可是，可是我知道，我可以说出漂亮的话，却治不了千疮百孔的心。当我从知道你和另外一个男人走到一起的刹那，这世上有一个曾经强横、覇道、高傲、自负的林原已经死了，而在铁窗中这个形容日渐枯镐、两鬓白发横生的男子，不过是个顶着林原躯壳的行尸走肉罢了。
小冲，你可知道，当你在南国的绿树红花中与别的男人春风拂面之时，北国的监舍之内，那个苍老瘦弱的男人慢慢把想你当做了一种赎罪般的解脱。
既然那么爱他，就让他幸福吧。
既然那么爱他，就永远不要再打扰他的生活吧。
既然他已经不再爱你，就永远的放手吧。
可是为什么，我会一天比一天的瘦下去，一天比一天的，了无生趣。
冲，我害怕。。。。
林原书于某月某日
小冲，我爱：
好久不曾提笔，就好像好久不曾在夜里，凝望那如水的月光。虽然每个夜里，我都知道它静静地照在我无眠的背上。
阿标前几天又来看我，向我讲述你的现状。知道你在深圳过得那么好，我好像，也慢慢习惯了分享。临行前他欲言又止，终于还是在我质疑的目光中又说了句话，然而就是这么一句，却让我辗转反彻，心乱如麻。
小冲，你真的要和那个男人移民吗？真的要在遥远的国度驻足不归吗？那是不是等我出来的时候，我们之间已经是山高水深，远隔重洋。以我那时的身份，是不是已经不可能再有机会出境看你，是不是，就连最后相见的机会都不给我，从此恩断义绝，天各一方。
不！冲，不要对我这么狠，不要连见你一面这样卑微的愿望都不肯施舍给我。难道这么多年我真的错了？你并没有像我想像中那么爱我，还是你的爱给了别人后，已经彻底把我扔出了你的心窝？
冲，我现在似乎已经有些乱了心智，既找不到方向
