[gl]炽热夏光-第68章

小说： [gl]炽热夏光字数：每页3500字

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　　这下我确定季子一定看到了什么。她在生气。
　　我没再回答，匆匆找到外套穿上，又看了眼时间，还好，离下课还有一段时间。我离开之前，季子还保持着站在原地的姿势，她似乎吸了下鼻子，背过身往窗边走去，只留一个背影给我。倔强的脆弱的。
　　我知道，这预示着我们中间有了裂缝。
　　我匆匆上了楼，90班从外表看还是很安静的。自从学考结束后，她们似乎很自觉的进入高考的备考状态。其实高中三年，那一天不是为了高考那几天？当然，她们变得更安静的原因也不止这个，还有哲学，还有第二次学考。
　　抱歉，我来晚了。我喘了口气，才说。
　　没事，老师。她们大声的笑着说，你不来也可以的！
　　我笑了笑不回话。还有多少时间下课？我问她们。
　　十八！十五！几个不同的声音说，最后变成了默契的一句话，快了快了，快下课了。
　　好吧。我往后看了眼挂钟，也不拆穿她们。不讲课了，你们自己安排吧。
　　我坐了下来，看着她们形态各异的脸却有些迷茫。自己慌慌张张的跑出来到底是想干什么呢？为了逃避？这个念头在我脑中一闪而过，就被90班嘈杂的议论声给打断了。
　　安静啊你们，有话下课说。我说。
　　有人嘿嘿一笑，也不怕我，而是问：老师，前晚晚会上那个唱歌的不是我们班的张宁吗？
　　我一下子愣住了，只点了点头。
　　那老师她真的不回来了？那人又问。
　　嗯。我说，不是告诉你们了吗？
　　那人先是沉默一下，然后她带着内疚说：是不是因为我们的起哄？老师，如果我们全班联名向年级长请求，张宁会不会能回来？
　　她一句话激起千层浪，其他同学纷纷附和道：是啊，这件事我们也有一定的错，总不能让她一个人背黑锅。
　　我定定的听她们听完，无力的摇头。没用的，我说，是她自己不想回来了。
　　不然，她又怎么会弃文从理？
　　下课后我抱着书回了办公室，我还不想那么快回宿舍。不过我还没坐下来，陆老师先向我打了招呼。老实说，我很久没和办公室的老师们一起聊天喝茶下象棋了。
　　最近脸色很差啊？没睡好？她关切的问。
　　我放下书，给自己倒了杯热水，垂着眼睛说：还好吧。
　　什么还好，我跟你说啊，现在才高二，教学任务还比较轻，你这样都没休息好，以后跟上高三更没有精力了。
　　我不置可否，不是还有半年嘛。我懒懒的挡了回去，又喝了口热水。
　　半年也不多了。陆老师唏嘘的说，眨几下眼就过去了。
　　嗯。我冷淡的说，想尽快结束这场对话。或许我真的不适合和别人交流吧。
　　陆老师看着我欲言又止，最后还是向我招手，搞得神秘兮兮的，而我从这其中嗅到不详的预感。
　　我就跟你实话实说了吧。她刻意压低声音说：本来你们的私生活这种事我不该管，不过你没觉得这已经影响你的生活了吗？
　　我僵住，不知道陆老师到底知道多少，她指的私生活又是什么？
　　见我不说话，陆老师又说：你们年轻人恋爱观不同我们了，不过也不要表现的太明显啊。
　　你……我说话瞬间变得艰难起来，都知道了？
　　知道啊。她随意道，似乎一点也不吃惊。你不就是和季子在一起了嘛。没事，放心吧，我没什么偏见。
　　我，不是，唉……我有点语无伦次起来，望着陆老师那张毫无波澜的脸，我心里慌了神。每个人都是这样，没有人会傻的和我一样把心情都放在脸上。
　　可是，你怎么知道的？
　　我也是过来人了。陆老师冲我暧昧一笑，你觉得呢？以后别把吻痕露出来了。再说了，在学校里还是要收敛一点好。
　　我脸一红，下意识的摸摸脖子——我一向不喜欢围巾。手上传来的温凉的触感让我突然明白了张宁为什么说那句话了。
　　陆老师又笑了下，我也是好心提个醒，你知道，不是谁都像我一样能接受的。
　　是是。我诺诺应道，有空请你吃饭！
　　别啊，择日不如撞日！
　　不好意思，没带钱。我说。下次一定请，先走了。
　　出了办公室，天色已晚，有些房间还亮起了那盏白炽灯。这才应该是冬日十二月末傍晚的模样。我抬头望了眼宿舍楼，轻易的找到了属于我的阳台，那里挂着半干的衣服，有我的也有季子的。
　　想起她，我不由的叹息。和一个人分享快乐容易，但要化解两人的矛盾就不那么容易了，尤其是涉及感情方面的事。
　　晚风划在身上有些冷，我抱紧衣服，加快步伐往宿舍走。不管怎样，总要面对的。
　　我推开门，一股酒味瞬间弥漫开来。大概所有的酒鬼都是由每日一杯喝出来的。季子正倚在床头，端着一杯红酒。她最近喜欢没事喝两杯，带着微醺的气息来吻我，做/爱，睡觉。带着微疼的脑袋醒来，做饭，做家务，循环往复。
　　见我进来，她闷闷的看我一眼。我却把目光锁定在了桌面的读卡器上，本该在上面的东西却不见踪影。
　　那张内存卡呢？我带着愠怒问她。
　　扔了。她淡淡的说。
　　别开玩笑了。我看了她许久才说，还给我。
　　季子直起身子来，背脊挺直肩膀僵硬。我没开玩笑。她倔强着双眼说。
　　你知道它对我很重要！我强忍着即将爆发的怒气说，何况那是我的东西，你怎么可以没经我同意就扔掉！
　　重要？比我还重要？季子喃喃道，突然软下身子，斜斜的倚回床头。我看是里面的人更重要吧？
　　我皱眉，你就不能好好说话吗？我说。却没想到这句话成了导/火/索，季子一下子从床上跳下来，身子微微颤抖。
　　我怎么没有好好说话！她加重语气说。
　　你吼什么。我说。
　　我说话大点声就叫吼了吗？那你是没见过我真正生气的样子！她气红了眼，我的确没见过她这个模样。
　　我不想跟你吵。我别过脸，心里忍不住悲哀起来，吵架真是件丑恶的事，它能把所有人都换个模样，它也能让曾经亲密无间的两人绝裂，比如我和季子。
　　难道我就想跟你吵吗。季子逐渐冷静下来，她跌坐回床上，随既拿过一旁的红酒，闷头喝了起来。
　　气氛一下子凝固起来，这种感觉才是最让人难受的。我想起这么多年来唯数不多的和别人争吵，无一例外的都是身边最亲密的人，或朋友或同桌。也是，我们能伤害的也就只有最亲密的人了。
　　在结束了一段友情后，我就暗暗发誓，以后不管怎样，不要再和别人吵了。
　　而现在，这个誓言也随之被打破，碎成千片万片。
　　可是我能怎么办？季子突然开口，声音低低的沙哑起来。你让我天天看着我爱着的你一直在想别人，这种痛苦你懂吗？我说过，如果你想去找她我不会拦你。可是瑾，你到底想让我怎么样呢？
　　我突然觉得喉咙被什么堵住，说话艰难起来。我没想要你怎么样，我说。然而道歉的话却始终说不出口，我还在气愤她的恶意推测，难道在她心里我是那种三心二意的人吗？
　　季子没看我，而是把脸埋进手心里。卡我真的扔了，就在垃圾桶里，你想要的话自己去找。
　　她的语气把我最后一点愧疚散的干干净净，我摔门而出。
　　平时我们都会在第二天早上才把垃圾打包好拿去扔，因此现在垃圾桶那里堆满了一些杂物，包装袋、茶叶、果皮等等。
　　我第一眼看到的不是那块小小的内存卡，而是没来得及扔掉的装蛋糕的底盘，那上面还沾有一些奶油。
　　我像失了气力一样，颓废的坐在木沙发上，一股凉意随之冒了上来。
　　那天晚上我在沙发上坐了一个钟，直到天色完全暗了下来。当饿意袭来时，我才发现没有做饭。就在这时，季子从房间里走了出来，她那张没什么表情的脸比之前缓和了一些。
　　出去吃吧。她说，我说好。
　　我们随便找了家快餐店，两人默默的吃完饭，各自付清自己的饭钱，随后一前一后的往学校走。
　　所有的这一切，我只感觉异常疲惫，相信季子也是如此。那晚她早早的洗完澡，自己一个人裹了张被子缩到角落里，那身形分明是拒绝的意思。我躺在她身边不再感觉到暧意。
　　之后的几天不出意外的是让人难熬的冷战，我被季子的眼神压得喘不过气来，被不时出现的生活碎片折磨，我想我快疯了，被内心的猜测逼疯。
　　我本来就是一个又敏感又神经质的人。
　　也就是在这些天里，我重新吸起烟来，说不上为什么，只是想找点事做。
　　很多次我想示软求和都被堵在某种情绪里，等我终于克服掉这种情绪，已经来不及了。
　　学校一放假，季子就离开了广西。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　学艺不精。

☆、孤单

　　她没说具体去哪，没说去多长时间，甚至也没说还会不会回来。我能做的只有等待，就像她说的，她离开只是想让我们好好的冷静一下。
　　然而在这漫长的等待中，总该找点事做。
　　季子走后一周，我把三楼的东西，除了装有父母遗物的房间除外，全部搬到了二楼。值得一提的是，二楼的租客来了又去，最终还是闲置了下来。
　　平时看着三楼东西不算多，真的搬下来才发现零碎的东西多的可怕。有大部分原因是因为我是个念旧的人，旧物堆积成了尘埃的天堂。三天后，我请一楼租客帮忙，才终于把三楼清空，于此同时，我请来了装修师傅们。
　　我打算把三楼重新装修过，把浴室扩大，能装浴缸的程度，并且修一道走廊作为玄关，贯穿三楼客厅直到楼梯口，墙壁在一米八处左右装有不透明的玻璃，上方是透明的用来采光的玻璃。这样既不会使房屋太暗又有一定的隐蔽感。
　　当然，这一切的造价都是十分昂贵的。我去农社取钱时，顺便看了眼卡里的余额，它已经从五位数直降到四位数。
　　回家的途中，我在附近的店里买了几盒烟。在一楼的时候把其中一盒给了帮我搬家的租客，然后又分给了正在我家忙碌的师傅们，他们都爱抽两口。男人吸烟就和出轨一样，似乎十分正常。
　　三楼的地面上落满了许多水泥，因为要贴瓷砖，又重新填了层水泥。在一堆杂乱中，有一堆码放整齐的砖块格外显眼。那是我这个强迫症一块块从一楼搬上来然后摆好的。
　　有时我会在他们离开之后，自己一个人砌砖，反正底面基础已经定形了，也差不到那里去。为此他们还开玩笑的说：我们的工钱也该有你一份。
　　装修一直持续了半个月，当三楼各个角落全部焕然一新，弥漫着甲醛的气息时，我在二楼请他们吃了一顿火锅。
　　在这之前的日子里，我最常见的晚餐就是火锅。通常我会买很多食物回来，强迫症似的全都切成薄片，然后码放整齐。再然后往锅里放上从超市买来的火锅底料，每次只是一盘夹几片来涮。
　　最后拿来保鲜膜，把剩下的食物封好，收进冰箱里。每当关上冰箱门我总会不自觉叹息。
　　我以前从没觉得一个吃火锅是如此的孤独。当你习惯了孤独之后，它并不能打垮你，最可怕的就是我这样情况。好在，我还愿意找点事情做。
　　季子走后，我的生活逐渐一天天变得规律起来。我会晚上看电视或上网到很晚，第二天十点左右醒来，然后赖到中午，一天吃两餐。中午午睡醒来，我会穿着短袖披块毯子坐在客厅上看电视或者上网。晚上再窝到被窝里，失眠或者什么。
　　当你念恋某种温暖时，是很难摆脱的。除非天气变暧。
　　有时我会在中午接到季子的短信，但很多的时候是在晚上九点之后，她声称那是她一天是唯一自由的时间。刚开始的时候，我们像个没事人一样聊天，她喜欢和我说故乡的事情。在她的描述中，我得于触碰到那遥远的大山深处。
　　那是一个接近现代化的村庄，但好在村民们的纯朴还没有完全消失。季子在文字间流露出的完全是对故乡的喜爱，还有对家人的依赖。
　　她发过那么几张照片给我。一张是她和父亲哥哥站在自家门前的照片，一张则是她和她哥走在田梗上的照片，两人都面向镜头，尽头是一条未结冰的河。季子走在她哥后面，穿着白色羽绒服，身影小而朦胧，她哥我倒是看的清清楚楚。典型的长鼻子以及拥有一双深邃的蓝眸的青年，我很好奇为何季子没有遗传到呢？
　　她哥大概是在村里待久了，他的皮肤比季子黑了点，和他父亲差不多。自从知道季子的父亲是位木匠且手艺极强的木匠时，我就对他怀有敬意。而上一张照片中，那个同样年过半百的人，有着那�

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第68章

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