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第8章

真爱非常顽强-第8章

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陈和另外三个同事在打麻将,刚开始有说有笑。打过四圈之后,他的运气越来越差,他的脸色也越来越僵,周遭充满了“山雨欲来风满楼”的气氛。 
这时,其中一名男子林饿了,要女友出去帮他买东西吃。女友帮他买了一袋卤味。林便直接把嘴放在塑料袋口外边打边吃了起来,发出的声音。 
陈的眉头皱了起来,说:“你可不可以倒在碗里吃,塑料袋的声音让我觉得很恶心。” 
吃卤味的林没把他的话放在心上,嘻皮笑脸地继续打牌。 
陈一脸木然,又忍了几分钟后,再度对林说:“你知不知道我很讨厌听到这样的声音?” 
林又不理他:“打牌打得背,声声不顺耳。喂,别拿我出气!” 
又过了几分钟。陈打出一张白皮,林哗啦一声推倒面前的牌:“嘿,胡对倒!哈哈,你没想到白皮也会放炮吧!” 
林可能怎么也没想到,他一句话会惹得陈大发神威。陈推倒了牌桌,扯下林的塑料袋,把一袋卤味汁往林脸上抹,并对他拳打脚踢起来…… 
一连动用其他五名男子才将陈拉开。 
事后,陈表示他“一时失控”,不是故意的。 
连打麻将时有人用塑料袋吃卤味,都会让他骤然跟同事翻脸到这种地步,当他老婆的人过的日子是何等水深火热?这一瞬间,我完全了解他不幸福的根源。 
我也认识一个女人,在广告公司担任主管,精明有余,但她每一次交男友,男友都会变成暴力狂。 
她的脸上并没有写着:你来打我吧!可是她生命中的男人个个都打她。 
后来我发现,对她的命运她该负一半以上的责任,因为她特别喜欢那种“张飞”型的好汉,男人的一口“三字经”在她听来男子气魄十足。 
而且她也很有“骨气”,两人一冲突,剑拔弩张之际,她总会挺起胸膛来说:“来,有种就来打我吧!” 
她的男人为了证明他很有男子气概,通常就会饱以老拳。 
EQ低的人,常常找上EQ低的人,也常用“损人不利己”的方式处理冲突。他们没办法疏导自己的情绪,只会用压抑(压成了抑郁症),或是发泄。 
EQ低的人很容易“快意恩仇”,不过,他们未必像武侠小说里的侠客一样济弱扶倾。 
他们很容易变成一颗不定时炸弹,炸坏自己的大好前程,不管是在人生、工作、婚姻、爱情都一样。 
身为现代人,我们或许该学会对自己的情绪有点了解。有点耐心。 
我们的教育,可以说是由IQ(智商)导向的教育,大家都得比比谁的脑容量好,读书记得牢,理解力比人强,就会成为精英分子。但出了社会,陷入爱河、踏进婚姻成为人父母后,我们常常发现过去的天才变成现实中的白痴。 
一个处事能干、思绪敏捷的男人,可能在婚姻关系中以最没大脑的模式和妻子儿女、岳父岳母相处;一个永远考第一名的女孩,在爱情上却屡战屡败。不少资优学生一被爱情拒绝就动辄轻生,念了博士的好学生采取对女友下毒以求天长地久,想要进博士班的优秀女学生用“损人不利己”的方式撕破脸抗争。IQ高及寒窗苦读都是获得好成绩的保证,但人们在人际关系中所运用的思考逻辑常连幼稚园程度都不到。 
过来人都明白,爱情、婚姻及社会关系的处理,都没有念书简单,光靠IQ,捉襟见肘。不少IQ甚高的勇士们屡战屡败,只换来旁观者清的人的感叹:“奇怪,他们的书都读到哪里去了?” 
最近,哈佛大学的高曼教授,著书提出EQ的重要性,强调在教育中加入“情绪智力”的培养。他说,人生的成就百分之二十决定于IQ,百分之八十决定于EQ,以IQ为导向的教育已经受到相当的质疑。而EQ高的人,可以建立较好的人际关系,愿意沟通,在执行上较有毅力,也比较不会因受到打击而一瓶不振。 
在看过那么多聪明绝顶的男男女女一入情关便不大聪明之后,我也觉得我们有必要发展一套EQ的测试系统,可以针对情绪智商欠缺的人对症下药。 
如此这般,至少可以明白自己一谈恋爱会不会变成不定时炸弹,减低在社会版上类似“辛普森案”悲剧发生频率,而我们的优等生们也不致那么容易因小小的爱情挫折而想不开,不会动不动以毁灭的方式解决问题。 
EQ,虽然还没有一套客观的测量标准,但可以从几点看得出来: 
●你是否能感觉自己情绪的转变并疏导它?EQ较高的人比较能够感觉自己情绪转变。 
●当你很不愉快的时候,你是否能找出解决方案或调适方法?还是怒上加怒,冲动发泄? 
●你是不是在陷入忧郁或焦虑时只会往坏处想,希望全世界一起毁灭算了,或预言自己再也好不了,连吃饭或听音乐都味同嚼蜡? 
●你担心的问题都是担心也没用的问题吗? 
●只要感受到别人一点点的不友善,就会立即想到自己是被全世界遗弃的可怜人? 
前面的五道题,如果你的答案都是“YES”,你的EQ可能非常有问题。 
照加州柏克莱大学教授杰克·布拉克的说法,IQ高EQ低的男性,常成为自以为是的知识分子。象牙塔中的巨人、生活的白痴,容易变得呆板顽固、骄傲好评断。 
EQ高的男人社交能力佳,不容易作茧自缚而有同情心,自处或与人相处都很愉快。 
高IQ低EQ的女人对自己的智力充满自信,喜欢吸收知识,善于陈述己见(如果不符上述原则,可能连IQ也很低),但比较内向,常陷于无谓的沉思,容易焦躁而愧疚。 
EQ高的女性会以坦然的方式表达感受,觉得生命很有意义,不会在突然爆发情绪后才觉得很懊恼,善于调适压力。 
你的EQ如何? 
也许人生成就未必百分之百与EQ有关,但你一生中的爱情分数高低,一定与EQ成正比。 
以智慧,施恩惠,很实惠 
一见钟情,可能是被对方的外貌或外在条件吸引,但要日久还能生情,个性则是决定性的因素;绝大多数情侣或夫妻分手的原因,都是“个性不合”——然而,想要达到“相看两不厌”的境界,一定要个性相合吗? 
那可不一定。个性完全相合的最佳拍档,世上可能找不到几对。两个人来自不同环境,各有不同的背景、学养,况且有不同的性别!想要彼此个性相合,可能就得在相处的过程中削足适履,未必欢欢喜喜。爱情、婚姻是不能以结果论英雄的,一辈子互积怨气、打打吵吵以白头偕老并无意义,过程中能“和平共存”才是佳偶天成,而和平共存、相看两不厌的诀窍,并非个性相合,而是把幽默感加人生活。 
特别是在两人身处晦气之中时,特别需要幽默的智慧。有一个真实的故事是这样的:夫妻俩开车旅行返家,已是三更半夜,两人筋疲力尽,未及卸下行李箱的东西就倒头大睡,第二天醒来,车库里的车子杳无踪影。车子不见了还有保险,但行李中有丈夫辛苦拍的数十卷胶卷。妻子买的各种纪念品,遗失了更叫人心痛。妻子自责不已,丈夫忽然心生幽默,说:“等等,让我们理性地分析这件事吧!我们可以因为丢了车子而悲伤,也可以因为丢了车子而快乐。无论如何,车子是丢了。聪明的你,该选择悲伤还是快乐?”妻子转忧为喜。 
过一个星期,车子找了回来,行李箱的种种宝贝因被窃贼视为不值钱,还在,但一部新车已伤痕累累,只得送厂维修。祸不单行,丈夫将车子从维修厂开回家的途中,一个失神又撞上别人的车,不但把自家车头撞得歪七扭八,还得赔偿别人的损失,虽有保险,丈夫仍沮丧不已,正猛敲自己的脑袋时,妻子以微笑阻挡:“等等,让我们理性地分析这件事吧!我们可以因为撞了车而悲伤,也可以因为撞了车而快乐。无论如何,已经撞了车,聪明的你,该选择悲伤还是快乐?” 
丈夫大笑而臣服。 
困境中最容易怒眼相对,越看对方越上火,只有幽默感才足以化险为夷,互相责怪,只会在两人的心灵上留下阴影。多点幽默感,纵使事实上帮不上忙,也算是一种慷慨解囊。 
能以幽默感帮助情人或伴侣渡过情绪难关的人,是属于情绪智商很高的人。 
可惜通常状况下,人们都习惯于在别人情绪恶劣时火上加油、雪上加霜。 
比如说,每对恋人和每个家庭都可能遇到经济上的危机。 
如果你的女友(或老婆)精明一世。糊涂一时,运气不好亏了钱,或为朋友作保受了牵累,你当然也会跟着不开心,但懂得相处之道的人,自然得避免在这时制造双方的裂痕,不该“有话直说”地埋怨道: 
“我早就知道,你这么贪财,一定会遭到报应!”或“我早就告诉你那个人不可靠,你偏还要相信他,这下好了,你知道我的话是对的了吧?” 
这些话比直截了当骂“你这个白痴”更难听。 
有时沉默是最好的支持,其实犯错者本身必已从失败中得到了教训,不必再送给他一顿鞭子。 
对方在渡过难关之后,会终身感激你的支持。甚至,你什么都没做,他也会对你感激涕零。 
懂得什么时候不要说话,是一种智慧。 
当朋友也是一样的。 
不久前,我面临人生中最大的一次打击——我的弟弟去世了。根本无法预想到此事的我措手不及,外表很镇定(如果我不镇定,谁来主持大计?),但是现在回想起来,我的内心完全濒临崩溃。 
我必须假装我没事,安慰我的父母。 
我必须很坚强,与一个精神都不太稳定的大家族周旋,处理一些细碎的事情。 
天晓得最可能发疯的人就是我,如果没有安眠药和镇静剂,我简直活不下去。 
可能是因为外表和内心的温度相差太大,后来我整整发了一个月的高烧,进医院做全身检查,只检查出白血球多于正常量,其他并没有问题。 
还好,挨过来了。 
回想那一段时间,我最感谢的是我的几个“上道”的朋友。他们知道此事,前来探望,什么也没说。 
连“不要太难过”或“节哀顺便”也没说。 
有的对我投以善解人意的微笑,陪我做寻常时候会做的事;有的拍拍我的肩膀;有的只是静静握住我的手,让我流泪。 
无言的支持让我很温馨。 
那时我最恨那种侵略性的问候,打电话来哪里啪啦问:“到底是怎么回事?怎么会这样?” 
在别人悲恸欲绝时,你还要追根究底,就像人家伤疤好不容易在结痴,你还来剥人家的痴。 
偏偏这样的人很多。 

人人都是事后诸葛亮。 
这不是安慰人的好方法。 
一些面临亲友去世的朋友,都有同样的经验。 
我相信每个人的难关都需自己渡过,那是佛家所谓的自性自度,但你不可以用言语,把一个刚刚努力从内心的急流爬上岸的人再推下海去。 
如果你的朋友失恋了,也一样。 
最好的安慰是无言的微笑,和倾听。 
懂得无言倾听的人是最善解人意的天使,他们明白如何对别人的困境施恩。 
有智慧的父母也是孩子们的福分。 
我在英国游学时,住宿家庭隔壁就住着一对很有智慧的夫妻。他们刚好度过“七年之痒”。 
有一次我在院子里看书,目睹隔壁院子发生的事情。 
布朗先生正在教他五岁的儿子安迪使用剪草机,父子俩剪得正高兴时,父亲进门去接电话。 
接着,我就看到了一幕惨剧:五岁的安迪把剪草机推上了他爸最心爱的郁金香花圃,啊啊啊,可怜的幼苗初生的绿叶应声而断,不一会儿,已经有两米长的花圃遭殃。 
很遗憾,我没办法及时跳过篱笆替那个孩子停住剪草机。 
布朗先生出来,铁青着一张脸。眼看他的拳头已经高高地举起……他一定很生气。近一个月,每一个黄昏,他都蹲在那儿观察部金香的生长进度。 
忽然,布朗太太出来了。她看见满目狼藉的花圃,马上明白发生了什么事。 
她小声地、温柔地对先生笑道:“喂,我们现在人生最大的幸福是在养孩子,不是在养郁金香。” 
三秒钟后,他们交换了一个吻,一切重归平静。 
我把这个故事告诉我的朋友慧文。她是一位家庭主妇。 
后来慧文对我说,她很感激我告诉她这个故事。 
“以前孩子打破东西,我少不了会骂他两声,现在我会告诉自己,对我重要的是孩子,不是碗。哪个小孩在成长过程中不曾打破东西呢?” 
情绪智商高的人懂得分轻重。 
如果你真的珍视感情的价值,就该懂得在他倒霉时施小惠。 
也许我们都没有聪明到“一句解千愁”的地步,但倾听却是人人做得到的施恩行为。 
倾听,常比替他义愤填膺或替他担起一切责任聪明一百倍。 
有些男人喜欢逃避承诺 
有些人害怕承诺之后负担更大。 
他是公司的电脑天才,她是最佳出纳。两人都不擅表达。 
她第一次试探他,用的是非常委婉曲折的方法。 
话题是尾牙员工抽奖时他抽到的滤水器。巧的是他们

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