窄门-第11章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
这话事先没有准备，我讲出来更为自然。她考虑了片刻，便说道：
“这么吧，晚上我下楼吃饭，脖子上如果没戴你喜爱的那副紫晶十字架……你会明白吗？”
“那就是我在这里住的最后一晚。”
“你能那样就走吗？不流泪，也不叹息……”
“而且不辞而别。最后一晚，还像头一天晚上那样分手，极其随便，会引你心中犯合计：他究竟明白了没有？可是第二天早晨，你再找我，就发现我悄然离去。”
“第二天，我也不会寻找你。”
我接住她伸过来的手，拉到唇边吻了吻，同时又说道：
“从现在起，到那决定命运的夜晚，不要有任何暗示，以免让我产生预感。”
“你也一样，不要暗示即将离开。”
现在，该打破这种庄严的会面可能在我们之间造成的尴尬气氛，我又说道：
“我热切希望在你身边的这几天，能像平常日子一样……我是说，我们二人，谁也不觉得有什么特别的。再说……假如我们一开始别太急于要谈……”
她笑起来。我则补充说：
“我们就一点儿也没有可以一起干的事了吗？”
我们始终对园艺感兴趣。新近来的花匠不如原来那个有经验，花园撂了两个月，好多处需要修整。有些蔷蔽没有剪枝，有的长得很茂盛，但是枯枝雍塞；还有的支架倒坍，枝蔓乱爬；另外一些疯长的，夺走了其他枝叶的营养。大多都是我们从前嫁接的，都还认得自己干的活儿，需要照料，费时费工，占去了我们头三天的时间。我们也说了许多话，绝没有涉及严肃的事儿，沉默的时候，也没有冷场的沉重之感。
我们就这样彼此重又习惯了。我不想做任何解释，还是倚重于这种习惯。就连分离的事儿，也在我们之间淡忘了；同样，我常常感到的她内心的那种畏惧，以及她所担心我的灵魂深处的那种矛盾，也都已锐减。阿莉莎显得青春焕发，比我秋天那次可悲的探访时强多了，在我看来比任何时候都更美丽。我这次来，还没有拥抱过她。每天晚上，我都看见金链吊着紫晶小十字架，在她胸衣上闪闪发亮。我有了信心，希望也就在我心中复萌了。我说什么，希望？已经是深信不疑了，而且我想像阿莉莎也会有同感。我对自己没有什么怀疑了，因而对她也不再心存疑虑了。我们的谈话逐渐大胆起来。
一天早晨，空气温馨欢悦，我们感到心花怒放，我不禁对她说：
“阿莉莎，朱丽叶现在生活幸福美满了，你就不能让我们俩也……”
我说得很慢，眼睛注视她，忽见她的脸刷地失去血色，异乎寻常地惨白，我到嘴边的话都没有说完。
“我的朋友！”她说道，但是目光没有移向我，“在你身边，我感到非常幸福，超出了我想像人所能得到的；不过，要相信我这话：我们生来并不是为了幸福。”
“除了幸福，心灵还有什么更高的追求呢？”我冲动地嚷道。
她却喃喃地说：“圣洁……”这话说得声音极低，我不如说是猜出来的，而不是听到的。
我的全部幸福张开翅膀，离开我而冲上云天。
“没有你，我根本达不到。”我说道。我随即将额头埋到她双膝里，像孩子一样哭起来，但流的不是伤心泪，而是爱情泪。我又重复说：“没有你不行，没有你不行！”
这一天像往日一样过去了。然而到了晚上，阿莉莎没有戴那副紫晶小十字架。我信守诺言，次日拂晓便不辞而别。
我离开的第三天，收到这样一封古怪的信，开头还引了莎士比亚剧中的几句诗：
又弹起这曲调，节奏逐渐消沉，
经我耳畔，如微风吹拂紫罗兰；
声音轻柔，偷走紫罗兰的清芬，
偷走还奉送。够了，不要再弹；
现在听来，不如从前那样香甜①。……
①原文为英文，引自莎士比亚的《第十二夜》。
不错！我情不自禁，一上午都在寻找你，我的兄弟！我无法相信你真
的走了。心中还怨你信守诺言。我总想：这是场游戏，我随时会看到他会
从树丛后面出来。——其实不然！你果真走了。谢谢。
这天余下来的时间，我的头脑就一直翻腾着一些想法，希望告诉你—
—而且，我还产生一种真切的、莫名其妙的担心，这些想法，我若是不告
诉你，以后就会觉得对不住你，该受作的谴责。……
你到封格斯马尔的头几个小时，我就感到在你身边，整个身心都有一
种奇异的满足，我先是惊讶，很快又不安了。你对我说过：“十分满足，
此外别无他求！”唉！正是这一点令我不安……
我的朋友，我怕让你误解，尤其怕你把我心灵纯粹强烈感情的表露，
当作一种精妙的推理（噢！若是推理，该是多么笨拙啊！）。
“幸福如不能让人满足，那就算不上幸福”，这是你对我说的，还记
得吗？当时，我不知道如何回答好。——不，杰罗姆，幸福不能让我们满
足。杰罗姆，它也不应该让我们满足。这种乐趣无穷的满足感，我不能看
作是真实存在的。我们秋天见面时不是已经明白，这种满足掩盖多大的痛
苦吗？……
真实存在的！唆！上帝保佑并非如此！我们生来是为了另一种幸福……
我们以往的通信毁了我们秋天的会面，同样，回想你昨天跟我在一起
的情景，也消除了我今天写信的魅力。我从前给你写信时的那种陶醉心情
哪里去了？我们通过书信，通过见面，耗尽了我们的爱情所能期望的全部
最单纯的快乐。现在，我忍不住要像《第十二夜》的奥西诺那样高喊：
“够了！不要再弹！现在听来，不如刚才那么香甜。”
别了，我的朋友。“从现在开始爱上帝吧①”。唉！你能明白我是
①原文为拉丁文。
多么爱你吗？……一生一世我都将是你的
阿莉莎
我对付不了美德的陷阱。凡是英雄之举，都会令我眼花缭乱，倾心仿效，因为我没有把美德从爱情中分离出去。阿莉莎的信激发出我的最轻率的热忱。上帝明鉴，我仅仅是为了她，才奋力走上更高的美德之路。任何小径，只要是往上攀登，都能引我同她会合。啊！地面再怎么忽然缩小也不为快，但愿最后只能载我们二人！唉！我没有怀疑她的巧饰，也难以想像她能借助峰巅再次逃离我。
我给她回了一封长信，只记得其中这样一段比较清醒的话：
我经常感到，爱情是我保存在心中最美好的情感，我的其他所有品质
都挂靠在上面；爱情使我超越自己，可是没有你，我就要跌回到极平常天
性的极平庸的境地。正因为抱着与你相会的希望，我才总认为多么崎岖的
小径也是正道。
不记得我在信中还写了什么，促使她在复信中写了这样一段话：
可是，我的朋友，圣洁不是一种选择，而是一种天职（在她信中，这
个词下面划了三条线强调）如果你是我当初认为的那种人，那么，你也同
样不能逃避这种天职。
完了。我明白了，确切地说我有预感，我们的通信到此打住，无论多么狡猾的建议，多么执著的意愿，也无济于事了。
然而，我还是怀着深情给她写长信。我寄出第三封信后，便收到这封短信：
我的朋友：
绝不要以为我决意不再给你写信了，我只是对信没有兴趣了。不过，
你的几封信还是让我开心，但是我越来越自责，不该在你的思想里占这么
大位置。
夏天快到了。这段时间我们就不写信了，九月份后半个月，你就来封
格斯马尔，在我身边度过吧。你同意吗？如果同意，就不必回信了。我把
你的沉默视为默许，但愿你不给我回信。
我没有回信。毫无疑问，这种沉默不过是她给我安排的最后的考验。经过数月学习和数周旅行之后，我回到封格斯马尔田庄时，就完全心平气和、深信不疑了。
开头连我自己也弄不清楚的事情，三言两语怎么就能立刻说明白呢？从那时起，我整个儿陷入了悲痛，除了原因，我在这里还能描绘什么呢？因为，我未能透过最虚假的外表，感受到一颗还在搏动的爱恋的心，至今我在自身也找不出可以自我原谅的东西，而起初我只见这种外表，认不出自己的女友，便责怪她……不，阿莉莎，即使在当时，我也不责怪你！只是因为认不出你而绝望地哭泣。现在再看你的爱缄默的狡计和残忍的伎俩，我就能衡量出这种爱的力量，那么你越是残酷地伤我的心，我不是越应该爱你吗？
鄙夷？冷漠？都不是，根本不是人力可以制胜的东西，不是我能与之搏斗的东西。有时我甚至犹豫，怀疑我的不幸是不是庸人自扰，须知这种不幸的起因始终极其微妙，而阿莉莎始终极其巧妙地装聋作哑。我又能抱怨什么呢？她接待我时，比以往任何时候都更加笑容满面，更加殷勤和关切：第一天，我差不多被迷惑住了……她换了一种发式，头发平平地梳向后边，衬得面部线条非常直板，表情也变样了；同样，她穿了一件色彩黯淡的粗布料胸衣，极不合体，破坏了她那身段的风韵……，然而归根到底，这些又有什么关系呢？她若想弥补，这些都不在话下，而且我还盲目地想，第二天她就会主动地，或者应我的请求改变……我更为担心的是她这种殷勤关切的态度，这在我们之间是极不寻常的，只怕这是出自决心而非激情，如果冒昧地讲，出自礼貌而非爱情。
晚上，我走进客厅，发现原来的位置上钢琴不见了，不禁奇怪，便失望地叫起来。
“钢琴送去修了，我的朋友。”阿莉莎回答，声调十分平静。
“我跟你说过多少次，孩子，”舅父说道，责备的口气相当严厉。“你一直用到现在，弹着不是挺好嘛，等杰罗姆走了再送去修也不迟，何必这么急，剥夺我们一大乐趣……”
“嗳，爸爸，”阿莉莎脸红了，扭过头去说，“近来钢琴的音色特别沉浊，就是杰罗姆怕也弹不成调子。”
“你弹的时候，听着也不那么糟嘛。”舅父又说道。
有一阵工夫，阿莉莎头俯向暗影里，仿佛专心计数椅套的针脚，然后她突然离开房间，过了好久才回来，用托盘给舅父端来每晚要服的药茶。
第二天，她的发型未改，胸衣也未换。她和父亲坐在屋前的长椅上，又拿起昨晚就赶着做的针线活儿，确切地说是缝补活儿。旁边一个大篮子，装满了旧袜子，她全掏出来，摊在长椅上和桌子上。几天之后，又接着缝补毛巾、床单之类的东西……她的精神头儿全用在活儿上，嘴唇失去任何表情，眼睛也尽失光亮。
第一天晚上，就是这张没了诗意的面孔，我几乎认不出了，注视了好一会儿，也不见她对我的目光有所觉察，我几乎惊恐地叫了一声：
“阿莉莎！”
“什么事儿？”她抬起头来问道。
“我就想瞧瞧你能不能听见我说话。你的心思好像离我特别远。”
“不，我就在这儿；不过，这类缝缝补补的活儿要求非常专心。”
“你缝补这工夫，要我给你念点儿什么吗？”
“只怕我不能注意听。”
“你为什么挑这样劳神的活儿干呢？”
“总得有人干呀。”
“有很多穷苦女人，干这种活儿是为挣口饭吃。你非干这种费力不讨好的活儿，总不是为了省几个钱吧？”
她立刻明确对我说，干这种活儿最开心，好长一段时间以来，她就不干别的活儿了，恐怕全生疏了……她含笑说这些情况，温柔的声音也从来没有如此让我伤心。“我说的全是自然而然的事儿，你听了为什么愁眉苦脸呢？”她那张脸分明这样说。我的心要全力抗争，但只能使我窒息，连话都到不了嘴边了。
第三天，我们一起去摘玫瑰花，然后，阿莉莎让我把花儿送到她房间去。这一天，我还没有进过她的房门。我心中立刻萌生多大希望啊！因为当时，我还怪自己不该这样伤心呢：她一句话，就能驱散我心头的乌云。
每次走进她的房间，我心情总是很激动，不知道屋里是怎么布置的，形成一种和谐而宁静的氛围，一看就认出是阿莉莎所特有的。窗帘和床帏布下蓝色的暗影，桃花心木的家具亮晶晶的，一切都那么整齐、洁净和安谧，一切都向我的心表明她的纯洁和沉思之美。
那天早晨我走进屋，发现我从意大利带回的马萨乔两幅画的大照片，从她床头的墙上消失了，我感到诧异，正要问她照片哪儿去了，目光忽又落到旁边摆她喜爱的书的书架上，发现一半由我送的、一半由我们共同看的书慢慢积累来的小书库，全部搬走了，换上了清一色毫无价值的、想必她会嗤之以鼻的宗教宣传小册子。我又猛然抬起头，看见阿莉莎笑容可掬——不错，她边笑
