监控-第5章
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“何勇，还有人知道你在这住么？”
“没了。怎么了？”
“哦，我觉得你现在挺危险的。”胡哥抬起头来，看着我。
我忽然心里面一个激灵，猛的全身打了个冷战，在这个７月份的天气里面。恩，胡哥说的，是对的，我心里面知道，这也许是这么多天我为什么感觉缺乏安全感的原因，但是我又没有那么直接的去想，或着，心里面不愿意承认这个事情。
“何勇，我觉得，你现在真的挺危险的，还好这是北京。我觉得现在的关键在于你老板，你老板现在到底是哪一派的。但是要是你老板现在让你去出差，去个比较偏远的地方，那，可能就真的危险了。就说明你老板不会再罩着你了，要是罩着，还好点，或着，你老板现在根本不是和你是一条船上的了”
“那你说螃蟹那哥们的事情是怎么回事？”我还是有点不太相信。
“不用想，典型的道上的手法，很职业”胡哥毫无表情的回答。
我不是没有怀疑过，但是内心深处却一直不敢相信，所以，我躲在这个北京城的边缘的地方，每天喝酒，吃肉，我只是在逃避，我不想去想，更不想去承认。但是，这个念头却不是没有冒出来过，我只是这种醉生梦死的生活去来逃避这个事情，让我麻痹，让我去忘记。但是今天，当胡哥很肯定的说出我心底那个隐隐约约的念头的时候，我第一反应就是：震感。
而过后，马上就是害怕。特别是胡哥说我现在的情况挺危险。和第一感觉一样，其实我自己也知道我有点危险，但是，我不想去承认，我心里面好像还不接受这个事情。
“胡哥，有那么严重么，你觉得我危险能怎么样呢？”我还抱有一丝希望。
“何勇啊，你想的太简单了，我觉得你很危险，你可能和螃蟹一样”胡哥看着我说。
我一直到现在，都觉得我的危险，也不至于到那个程度。如果按照胡哥的说法，我的东北出差的时候，一起的外号叫“螃蟹”的哥们，是被黑社会的职业杀手所杀死。而我，有可能和他遇到一样的下场。
“不可能吧胡哥”我还是不太相信胡哥的分析。
“这样，要是你现在打开你的邮箱，你老板能知道么？”胡哥没有接我的话，自己说。
“嗯，可以，除非我用手机收下来。用下载模式，下载到手机上，不直接在服务器上打开，这样，也许她能不知道。”我很专业的说。
“我不懂，你打开下，看看有没有让你出差的新邮件”胡哥很严肃的说。
“哦，那我试下。”
我正准备打开手机，忽然胡哥说，“别开！”声音非常大，吓的我直接全身一震。
“我考，怎么了胡哥，感觉你比我还害怕似的，呵呵”我有点不高兴，觉得胡哥有点故弄玄虚了。
“你不是20多天没有开手机么？”胡哥问。
“是啊”
“我现在觉得我们根本不知道你老板是哪帮的，要是你老板真的不和你站在一条船上，现在最想找到你的就是她，我怀疑80％的可能她会给你邮件，让你出差，去一个偏远的地方，或着，还是你上几个月在的那个东北的城市。要是你没有看到邮件，还好，还能说的过去。不过要是她知道你看到邮件但是不响应，那就会完全的怀疑你了。这个时候，不能让她怀疑你，如果真的像我想的那样。而且，要是我是你老板，我会直接给你电话，发现你关机了，就会给你个短信，打开短信的收到回复功能，这样，你一开机，她就马上知道了，所以，现在你还是别开手机的好”胡哥还是一脸的严肃。
“胡哥，我服了，你可以加入我们部门了，想的真周到，呵呵”我笑着说，但是心里面明显的开始相信胡哥的话。
“我从海南混的时候，就经常干这事，多少年两道趟，多少也有经验啊，不过现在看来和你们这大手笔没法比啊，呵呵。但咱也不能把多少年混的本领给丢了吧”胡哥也放松了点。
“行啊！说不定我们还能合作呢，呵呵”我笑着说。忽然我想起来什么，说：“胡哥，要是真那么严重，也许不管怎么打开邮箱，我老板她都能知道”
“你有移动的朋友能弄到最近一段时间发到你手机上短信的内容么？这样你不开机就能看了。”胡哥问。
“有是有，只是现在我不用公司身份出面的话，恐怕做不到。”我说。
“唉，你们，离开了公司的Logo（标志）就什么不是似的。”胡哥用很不标准也很夸张的语调说着那个英文单词，边揶揄我，边用手机发短信，“你老板的手机号码是多少？”
“13901060XXX”我说。
“我问我一个朋友了，看看你老板最近给你短信了没？”胡哥说。
“嗯。”
。。。我们都看着胡哥的手机，在等着短信。
他手机亮了，胡哥还没等短信铃声想起来就按开了屏幕，看了看，又看了看我，说：
“她就给你发过一条短信，在7月３号，内容是：‘休息的差不多了吧，想安排你再去JL市出趟差，看到回复我下’。怎么样，何勇，我没有说错吧。”胡哥看着我，我也看着胡哥，我没有回答。
我也不知道怎么回答。这么说，胡哥的分析都是对的。我听刚才胡哥这么说，也能猜出来他的分析的整体是怎么回事，但是我就是不相信，那种感觉，就像让你去接受你忽然得了绝症的感觉，我当时想。
胡哥分析的情况是我深深的埋在心底的最差的情况，但是现在看来，很有可能是真实的情况，我看着胡哥，还是什么都没有说。
胡哥也没有说话。
屋里面又开始安静下来。
一桌完全吃残了的菜，一片空酒瓶子。我趴在阳台窗户上，抽着烟，把窗户打开一条缝。而胡哥则是站的笔直，眼光淡淡的看着远方。
接下来，那天，我和胡哥又聊了好久。
我们都决定，要继续把这个事情弄清楚，而胡哥会全力的来帮我，具体的过程我们会在接下来几天里面具体的讨论清楚，每一个细节的。
胡哥的话也许说的很多：“这样的事情没有回头，要么你走下去，说不定能走出来。要么，你会这样躲一辈子么？”
我们再一次站在一起，和10年前从小镇初中一起打到市里面的高中一样。
但是这次，只是为了弄清楚真相，而让我脱离危险。
人气不足啊，呵呵
晚上回去再发吧。作者：字符被屏蔽 回复日期：2009…07…28 16：09：39
“嗯，可以，除非我用手机收下来。用下载模式，下载到手机上，不直接在服务器上打开，这样，也许她能不知道。”我很专业的说。
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看不下去了，太2B了
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这位哥们，说话别太难听。POP3收的信在本地打开服务器端能看到么？
还有，你用过exchange的邮件系统么？
我绝对不会太监的，放心，肯定继续发。
谢谢各位的捧场！！！5。决定写书。
晚上12点多了，胡哥回去了他在这个小区给他的“红颜”租住的地方。我送他过去，也顺便出来转悠转悠散散心。酒是彻底的醒了，不过抽了太多的烟，挺难受的，就到小区里面的小超市里买了个雪糕，边吃边在小区里面晃悠。
今天的月亮很不错，就像几个月前在东北的那个夜晚一样。
而我的心情却不像月亮看起来那么的平静，柔和，那样的温馨。
这个时间，小区里面的楼还有很多住户亮着灯，在我当时看起来，也和这些月光一样的温馨。我坐着小区中间的一个小亭子里，抽着烟，看着那些亮灯的住户。
我忽然间想起来小时候放学了，回家了，跑着回家，离家好远的时候，就能看到这样的点点灯光，在那个我熟悉的小镇上，当然我小时候回家看到的是平房子，而现在看到的二三十层的楼房，现在的世界更立体。当小时候我看到那点点灯火的时候，我脑子中感觉到的就是温馨的感觉，回家后是香喷喷的饭菜。在饭桌上，父母都会询问我一天的学习状况，如果有什么好的成绩，就会露出毫不掩饰的笑容来，父亲高兴起来还会喝两杯，一家人其乐融融。而我也一直都很争气。
我想起来中学的时候，晚上下了晚自习宿舍，看到这样的点点灯光，那时候想着今天晚上又要和宿舍的哥们们谈论下什么，自己的随身听电池么，刚刚接的那盘郑智化（10几年前很火的一个歌手，代表作，水手）的磁带上还有几首自己没有听过的歌，听着郑智化的歌曲，想着自己的理想，是不是又是一个不眠之夜，那个时候，自己的动力就是自己心中那神圣的理想。
我想起来大学的时候，晚上在外面和女孩约会回来，跑回宿舍，也远远的看到这样的点点灯光。那个时候，也是温馨，就想快点跑回去和兄弟们分享自己的“战果”，然后开始上网泡BBS，打游戏一直到天亮。
而现在，我还是看到那些点点灯火，却是这样的一个晚上，我心里有说不出来的滋味。我不是一个多愁善感的人，但是那一刻，我却掉泪了。
没错，我实现了小时候父母的期盼，我来到了北京工作，做了一个顶级外企的职业经理人，父母都已我为骄傲，见人就炫耀。
没错，我差不多实现了中学的梦想，当然，高中的梦想一般比较离谱，我实现了靠普的那个部分。（先去EEG公司工作，后成立自己的公司，发展的和EEG一样大，然后成为世界首富。）
没错，我也实现了大学时候的愿望，毕业去家NB的公司，过几年月薪过5W。
这样，我都实现了。
然而，我却迷失了。
我感觉被扔到了一个最阴暗面，而这个阴暗面却让我无法忍受。
我不是一个不食人间烟火的人，所以，当我开始在EEG别部门工作的几年的时间内，我明白什么是内部腐败，什么是内部斗争，什么是内部政治，学会了怎么去勾心斗角，怎么去搞内部政治，慢慢的，我也知道怎么去洗钱，怎么和供货商，经销商勾结，行贿，吃回扣，吃反回扣。怎么洗钱能扣掉的税点数最少。甚至于克扣手下合同工的工资，没错，这些我都去做过，但是，谁没做过？谁没有做过呢？！哪个在外企有一定权力的人没有做过呢！
这些，我都能接受，甚至有点热爱，所以，我以前一直认为，我不是一个好人。
但是，来到了EEG的大中华区安全策略部，当上了高级经理，我才发现，我其实，是一个好人，一个大好人！！！
我见到了太多太多的龌龊，有些已经超出了我想象力的极限。
我能清楚的记的，我第一次出任务，完了以后在上海机场吐的一塌糊涂，没错，是吐的一塌糊涂 ，我受不了。
而且，从感情上来说，这是我从小的梦想的公司，EEG。我高中的时候甚至帮同桌做作业，为的就是他把当期《大众软件》杂志上的EEG的广告拿一页给我，我贴那页广告在我的宿舍的墙上，每天都看见。特别是那蓝色的标志，那是我的梦想。我用小刀把公司的字母刻在课桌上，每天都能看见。
我也知道，现在也有多少孩子，和我做着当年同样的梦想。有时候，我在公司能看到市场部或着学校关系部组织来公司参观的学生，我能看到他们眼中的那种纯清的渴望。他们在公司水房，看着那宣传的很广的，免费的汽水，免费的可乐，免费的各种小点心时候的羡慕。在他们身上，我看到我当年的影子。
我在感情上收到了很大的伤害。
我很受伤。
但是。。。
但是我却很无耻的慢慢的去适应了这些的龌龊，因为，我看到我能得到的一些好处，为了这些好处，我也慢慢的去适应了。我忘掉了以前的什么梦想，我忘掉了什么感情。我让自己知道这个公司，一个美国公司，一个资本主义的公司。我只是被资本主义剥削的一个工人。
我开始很厌恶那个蓝色的标志，我已经不再穿公司发的印着标志的衣服。我只数着工资卡上慢慢增多的钱｜Qī｜shū｜ωǎng｜，数这灰色收入卡上慢慢增多的钱，数着各种没法打到卡上，只能以现金形式拿着的人民币，美元。
然后，今天遇到胡哥，我忽然觉得自己很肮脏，自己很胆小，自己很懦弱。
我在这样的欺辱下，选择的是自我的逃避，是自己骗自己。
一直到，我已经有了生命的危险，而我自己却还是不敢相信，跑到北京的东北角躲着找所谓的“安全感”。我那一刻，感觉到了深深的羞耻。
我甚至觉得我就是被人圈养的猪，不管怎么，都不知道反抗，一直到被别人拉出圈了准备杀死，还是不反抗。
而今天遇到胡哥，却激发了我内心深处的那种斗争的心态。我决定，和胡哥一起把这个事情追究下去。
而我忽然也想到：
也许我还能做的另一个事情就是，把我所知道的一些，都写出来，写成一本书
