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第309章

我成了父亲与妻子的月老-第309章

小说: 我成了父亲与妻子的月老 字数: 每页3500字

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  「 老公你真呕心,让我看这呕心的人!弄得老婆什么说性慾都没了!」小颖认出了这个人,復仇的快感令她很兴奋,她对他已没有丝毫不忍。小颖虽然一面对王刚说呕心,但脸上却露出一副快意的笑容。
  「是的?我还打算今晚绑他到我们床下,让他一边看著,我们一边开干呢。」王刚一边说,一边玩弄小颖越来越湿的小穴。
  「 老公你真是越来越坏了!不过老婆我喜欢!来!老公!老婆已经湿了!快来干你的淫妇老婆吧!要干死我!」小颖又再举起自己的屁股去引诱王刚,並申出了一隻手玩弄自己的小穴。
  「哈哈!老婆我来了!」
  「 啊!」隨著王刚的大力插入,两人又同时发出舒服的呻吟。车內,又再春色一片……………………………………


我成了父亲与妻子的月老 (第三结局)改编结局? 爱我别走 改编者:barbar1983


改编者语:
  原作者:性与情
  改编者语: 我是个很讨厌悲剧的人,所以一直希望每份爱情都可以幸福。
  个人觉得小颖跟王锦程其实都是真的对对方爱得很深,但为什么呢?没有答案。月老一直只强调是他们在性与情间的矛盾和被受节磨,但性是有了,情何在?就这样只是说说他们相爱,那未免太无力。
  既然小颖会这么深爱的自己的丈夫,那真的是个一无是处的男人?答案明显不是,所以由一开始锦程这就是被黑化的。而就跟小颖的情感交流而言,王锦程似乎还比不上老人渣。说什么山盟海誓的是一笔带过,没回忆没片段,彷佛感情就是天生的。难道就因为他叫锦程就有感情?太逗了吧?
  而王锦程以三十岁便可以当一名高管,那在工作能力应很出众才是,不可能想不到问题,那为什么他就这么容易轻率便压上了自己最爱的女人?这也不合理。心理变态固然有之,但更多应是他相信他跟小颖的爱情和不了解老人渣的强悍,所以他便悲剧了。
  回看第一章,整个故事的起因是他身体出了事,没法满足欲求不满的小颖,他是一直都在自责没尽丈夫的责任的,所以才打开了盒子。找上父亲只是一个偶然的巧合,他发现自己对公媳乱伦有反应,即使没有父亲、他早晚也会为妻子送上别的男人,因为他爱小颖多于自己。所以他出卖了小颖的身体,但他在感情上却此终如一。
  虽然作者笔下他就是个变态,但从他的描述不难发现现实生活中其实就有不少这类人的存在,就是那有强逼症倾向的人。他们事事要求完整,即使遣心也要完成的,他们普遍工作能力都比普通人强,但多数心理都有一些变态。而且还是能力越强心理越变态,不少变态杀手就是这类人。所以虽然锦程有不少可恨的地方,但见多了这种人我也不觉得他多奇怪,而是很可怜,往往走错了路也不自知。
  整个第三结局差不多都是在虐王锦程,报复他打开了潘朵拉的盒子。但他对小颖的爱其实早已远超过欲望,他爱的是小颖的人,小颖的心,所以他才会这样纠结。
  虽然他很低劣,但对一个情深的男人,难道就不能给他一个救赎的机会吗?
  而小颖,虽然是很爱他的丈夫,但作者却赐下了她极淫荡的身体。与其说她被一对人渣父子逼害,不如说是被作者逼害吧。她就像一个被一群山贼强抢入山的的女人,想逃但又逃不出去。最终慢慢屈服。
  在一条没法回头的跑道上,他们早没有希望。死亡,就是他最好的归属。但我想,在这部一部说性与情的矛盾的作品意然欠缺了最要的爱情,这是对他们及读书的遗憾!
  所以,就让我来完美他们的爱情吧!!以下是个写在色文上的爱情故事!


第01章 下辈子再娶你
  锦程视觉
  时间是下午的三时二十三分。这是我折肢后的第八天。我现在就住在市郊一家高级私家医院的一个单人病房中,这房间的环境不差,有一个寛阔的阳台,就在我床边两米外。可惜我的双腿己经被切除,走不过去看清外面的风光。
  看着自己空荡荡的下半身,罪有应得的解脱感稍微舒缓了我心中的酸痛。就在办公室我明白小颖已知道我出卖了她。在看到她报复性的出轨后,我逃离了办公室,关上了手机,失魂落魄地驾着车游荡着。
  其实我早便知道会有这一天,只是没想到来得这么快,小颖会这么狠。但我不能怪她,因为都是我的错。
  我开着车,漫无目的但也本能地游荡着。去了不少地方,全是我跟小颖一起去过的,我在寻找着回忆的慰藉。我每到一个点,便会回忆起跟小颖的点滴,回忆起她的每一个动作,每一个笑容。那时的她,很幸福。那怕是在我身体出事后,仍然一样。
  我忽然明白,她当初宁愿偷偷抱着我自慰也没理会其他男人,她自慰时也叫着我的名字并这不只是求欢,更多是希望我可以关心她,但我却把它当成梦魇,逃避着它。所以,我错了,我真的错了。那时的我只是在逃避,我寄情工作,根本没照顾好小颖的感受,才令她如此寂寞。如果我给她足够的爱,或许我们不会这样子。原来,我只是个最失败的丈夫。
  一直被我强行压抑在心底的情绪开始慢慢地脱离我虚伪的外壳,破开我自私的面具,我终于还是要面对真正的自己,
  王锦程!你就是个他妈的狗养出来的没用男人!乌龟王八生出来的人渣!满脑子变态的畜生!
  我跪在一棵树下,大声痛哭。我痛恨,为什么我会把她弄成这样子。我不是很爱小颖吗?那为什么会伤害她把她送给别的男人?我有想过她的感受吗?回忆起过去种种,其实性爱真的是比爱一个人重要吗?我不相信,性再重要也比不上爱情。
  悔恨的泪水充满了我的眼睛,大遍洒落带有我们回忆的地方。看着我们过去留下的痕迹,彷佛在嘲笑我的无能。我在事业上再成功又如何?连最爱的女人都没守住,我就是个废柴,就算给我多一万倍的财富,我也是一团屎,甚至不是一个男人!
  在自责和哭泣的我,就这样危险地以一对看不清道路的双眼,驾着车,追逐着已那经离我而去的回忆,最终车子失控,我冲了下山。
  在我出车祸后的每天,小颖和父亲每天都会来看我,有时候会带上浩浩,岳父母也来过。但每次父亲只会看我一眼便会借故离去,就在门外等着。而我由手术后第三天醒来后,每次见到他们都只是像木头人一样默默地望着小颖的脸孔,彷佛完全没听到她的话,她说什么我都没有回应,只是看着她。我知道她很忿怒,即使我已经没了双腿,她仍是很生气。所以每天她都跟父亲一起来,她是在示威。而且这昨天更是拖着手进来,临走前也故意在我面前跟父亲态度亲昵,还说了很多刺激我的气话,但我仍然没有说话,只是默默地看着她。
  「你在怨我吗?」
  「你有什么话便说吧!别装哑巴!」
  「我知你现在心情不好,但你总得说话。」
  「王锦程,你还是男人吗?我又出轨了!你都没一句话吗?」
  「昨晚我又跟爸做爱了!你不是喜欢看吗?要我把加密狗带给你吗?保证精彩的啊!你快说话啊!」
  面对小颖越来越恨心的说话,我仍然是沉默。事实上不是不想说话,而是我有太多的罪孽,我不知道怎样告诉她自己有多后悔,我有多爱她,我多跟她说对不起,但我说不出口。由第一天看到他们是一起来时,我便说不出口,我的灵魂已被抽离。我怕自己一开口便只会忍不住哭出来,我告诉自己这么多年来是多么坚强,我在事业上是多么成功,我一直以自己的理智为傲。但原来,在爱面前,我很软弱。
  他们一般是三时半左右来,逗留半小时左右便离开。在他们走后,我会躲在被窝中悔恨唾泪到凌晨直至昏睡而去。我不敢去想在他们离去后会做什么,那怕我知道那是气话,但我没法保证她会不会付之实行。她的报复不但催毁了我的灵魂,也击碎了我的自信。我只能不停回想那个被我出卖前的女人,从回忆中偷取一丝幸福,那怕它只是不停撕裂着我的灵魂。
  其实我明白,小颖心里仍爱我。但对父亲呢?对比起她的肉体出轨,我怕的是她爱上别人。性,只是一种身体的本能,但带上了情,一切便不再一样。我很希望告诉自己她会像过去那样只爱我一个,但她跟父亲发生的一幕一幕,我不停在我脑海中浮现,嘲笑着我荒谬的想法。
  她离我而去,其实早已注定,我只是努力在苟延残喘而已。事实上,就算当初没冷冰霜的话,我早晚也会找她,或复合,或死在她面前,我就是离不开她。如果只是令她起来,我只需要告诉她我的秘密便可以,何苦回来。亲手送小颖出去,也不是因为我大度,而是我想用内疚去拖住她离去的步伐,这是我唯一可做的争扎。每次透过监控,看着小颖一次又一次抗拒了诱惑,这其实才是我最渴望和高兴看到的事。
  我也曾产生一丝幻想,认为我跟小颖的爱战胜一切。但我太了解她,她是个重感情的人,她对父亲已经有了感情,而她对两人那肉体交纒的渴求也根本不可能割舍。我,从来没有希望。
  小颖很美,即使我们一起甚至结了婚有了孩子,她身边想抢走将她从我身边抢走的追求者其实没少过。但她爱我,所以从没有给过别人靠近她的机会,每天放工便会回家,需要出去时也会带上我,这也是其中一个我当初放心促成她跟父亲的原因。
  但由小颖愿意给父亲穿上婚纱的那天,所有事已经太迟。我所做的一切其实都只是自欺欺人。我心里一直明白,肉体的交媾,早已令她回不了头。虽然父亲并不会是个会令她真正爱上的人,但她渴望接受父亲一次又一次的灌溉,对他的感情也只会越来越深,直至完全把我取代。而父亲,虽然没打算破坏我婚姻的意思,但他想偷走小颖的人和心的想法却是实在的,而且越来越强烈。
  难道我就要做一个名义上的丈夫,然后看着她跟父亲相爱融吗?我做不到。我从不是个大方的人,甚至我很自私,我做的一切只为了小颖的爱,我只为了她而活。
  我就是个对爱情有洁癖的人,我不介意她有别的男人,但容不得她心里有其他人的全在。可惜,通向女人心灵的捷径是阴道,我们的柏拉图终敌不过父亲的张爱玲。
  死亡,早已经是我预计的结果之一,在复合前其实我也早已准备好。因为之前我们的分开和复合只是来去匆匆,所以财产一直未分配好。所有不动产和不少投资其实仍在我名下,我已准备好遗嘱,如果我死了,除了大部份给小颖外,也留了部份给浩浩,这是我这个自私的父亲唯一为他做的。我就是一只扑火的飞蛾,明知是死的结果,也要求那一刹那的爱火。只是这天,实在来得太快。
  复合后每天起来,看到她仍在我身边,我便会跟自己说她会回来的。我就像个染上了毒瘾的瘾君子,苟延残喘在她身边偷偷贪恋着这继渐离我远去的爱情。但从她对我的反应和跟父亲性爱的表现,我知道自己根本阻止不了她的离开。
  她的子宫早已被打上父亲的烙印,就算我强硬地斩断两人的关系,它也会随时间爆发。或许是一年,或许两年,小颖便会忍不住。如果我逼她,只会令她走上绝路,我不想她死,所以只有我死。
  当我最大的秘密却被揭穿,那小颖便直接会投入父亲的怀抱。就算她会原谅我,但有些伤害不是可以弥补。小颖是个任性的人,没有了愧疚的她会想着同时拥有。而我那父亲,也会豪不犹豫地乘虚而入去抢夺小颖。但我能怪他们吗?爱情没有对错,每人都有自己追求幸福的权利。错的,只在我亲手将小颖推入别人怀抱,而当我想挽回时,一切已经太迟。
  我内疚、我自责。曾经,我拥有世上最纯粹的爱情,但我却亲手把它沾污,就像最纯净的水给污染了,便永远没法回头。由我打开潘朵拉的盒子那天,我还有什么资格独占着小颖的爱?没有。所以由那天开始,我便应该要死了。
  我轻轻抚摸着手中的小纸条,思绪再次沉溺在过去的幸福中。这时小颖进来了,只有她一个,我不由得高兴的笑了一下,细心地接好了纸条放在胸口的口袋,迎上了她的目光。她今天的脸有点红,脸上有点汗,但似乎心情没这几天的激动。
  「你来了。」
  「你终于肯说话,不装哑巴了吗?」
  「对不起。」
  「你不想看到我跟他一起?」
  这次没有答话。
  「你明明不喜欢我

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